本人二十三,家人已经开始催我找女朋友,前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子.......今天晚上在Lol,突然给我发短信说刚下班,可是在下雨暗示能给送伞。我看了看时间有点晚,就叫她路边买一把....说到这里

  《本人二十三,家人已经开始催我找女朋友,前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子.......今天晚上在Lol,突然给我发短信说刚下班,可是在下雨暗示能给送伞。我看了看时间有点晚,就叫她路边买一把....说到这里》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、现在我们寝室在不知不觉中已经有了一个现象,早上我和一个室友早起上课,等中午吃完饭回来到下午2点左右,另外两个起床,俺们两个各自就上床了,这叫寝室镇床现象!寝室中必须有人在床上镇着,邪气重啊!
  2、女:亲爱的,今天是我们恋爱一周年,我们庆祝一下吧!男:好啊!你说这么庆祝吧?女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢??男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!女:真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。快。后面的跟上!
  3、踩了一条五步蛇,咬了我,蛇全身抽搐,转眼就挂了。我朝他吐口沫说:老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水,从小还打过假冒的疫苗,早就百毒不侵了,敢咬我,找死!
  4、甲:听说你的签名卖了50元?乙:是啊。甲:你又不是什么名人,怎么签名能卖那么多钱。乙:我在一张100元上签名,然后以50的价格卖出去了。甲:....
  5、结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:**,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容...
  6、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。
  7、看完电影陪老婆回家,刚出电影院,老婆说风大有点冷,于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
  8、一个醉汗到ATM机上去取工资,谁知道卡被:“吞”了,只见他不慌不忙的把酒倒进了ATM机里,后面的人问他为什么,这货来了句“喝多了他就会吐出来”
  9、有一天儿子对爸爸说:”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁!!!爸爸说,我明天跟你去学校看看,然后一路跟着儿子后面。。。
  10、lz做小吃生意的,今天早上有个萌妹子来买东西,最后算账一共51,妹子问1块钱能不能不要了,我本着段子精神说了一句,夸我帅就不要了,结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
  11、我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人,我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!
  12、有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~
  13、有次去朋友家玩,中间去上厕所,还真发生段子里,经常说的,没水怎么办,怎么冲都冲不下去怎么办,那天冲了好几次,怎么都冲不下去,没办法了,就出去从卫生间接了一盆水,朋友看见了,问干嘛,我说,去卫间喝水那时候挺机智的。。
  14、刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛……结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!
  15、记得以前有一次坐公交车,听到旁边一爸爸对旁边的儿子说:“儿子,你还想吃泡面不?”“不想”“那等会到了你外婆家,你看到妈妈就负责抱着你妈的腿哭着让她回家”“恩,那爸爸你负责什么?”我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道:我负责抱着你妈另外一条腿哭。
  16、今天我去医院看病,我对脑科医生说“我得了幻想症,我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑,而且还把自己当作大胖子!”医生惊讶的看了看我,颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
  17、多年后,他再次接到她的电话,发霉的阴天,他正在想她,犹豫了好久他还是接了:“喂……” 以为她会说什么,电话那头只是长长的沉默,“还好吗?” 他问,依然没有答。回忆与怀念泛滥决堤,他发了狂:“妳知不知道我好想妳啊!!” 电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音:“宝贝,别玩妈妈的电话乖…”
  18、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了...穷人。
  19、有一小偷入室偷窃,发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人,于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷!法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃!第二是乱放毒物!
  20、一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:这回不死了吧。可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫的。
  21、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
  22、大学时候在宿舍,一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:“我好帅啊!”另一个答道:“你这种人也太狠了,你连自己都骗。”
  23、父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。
  24、什么TM叫生活,什么TM叫快乐。下天,爸爸或妈妈骑车带着我们,身上穿着雨衣。就会让我们钻到雨衣后面,搂着他们的腰。我们还会不停的问“到哪儿啦?到哪儿啦?”这才叫快乐呢……
  25、村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。骑跑了。
  26、给上学的同学的忠告:一定要保持身体健康,不要生病,因为生病要去医院,护士姐姐就会对你说:同学你想挂哪科?
  27、男孩对女神说:我拥抱你不是为了占你便宜,只是想和你进行一次心与心的交流,交流的时候你能把衣服都脱了吗,好让我感受你的心跳。。
  28、两头牛在草地上吃草,突然一只对另一只说到:“最近许多牛得了疯牛病,你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它:“怎么会呢?我们不是袋鼠吗?”
  29、搬弄是非对捕风捉影说:空有把子力气,可实在找不到更好的工作,做个搬运工真累,是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说:兄弟我的工作也不好干,风影虽轻,可总也逮不着啊。
  30、就刚刚坐公交车,等红灯时,看见一大爷捡起别人吃剩扔在地上的鱿鱼,一大妈看见了,毫不犹豫的走过去给老人一些钱带他去买吃的,我想说这才是真正需要帮助的人。
  31、一司机酒后脸红心热说:酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度,喝后让人浑身发热。
  32、一天,几个哥们凑到一起玩耍,临到吃午饭了,谁也不想请客,叫谁请呢?一个哥们说:那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说:今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说:到酒桌上你必须说:那还用说。傻子说:那还用说这句话我记住了。 到了酒桌,开始点菜,服务小姐问:谁点菜?只听傻子说:那还用说。小姐问:要什么菜?傻子又说:那还用说。一哥们指着傻子说:这哥们是有钱的老板,他说了点什么菜什么酒无所畏,有钱----那还用说,小姐你给点八道好菜,两瓶五粮液吧。 于是,小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽,眼睛一瞪酒杯乱蹦,大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了,一个个往外走说:上卫生间。小姐一看只有老板,拿来菜单说:请买单。傻子还是那句话那还用说。买单?那还用说。 www.haojuziba.com
  33、课后,班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀,大地呀,再赐我一次生命吧!旁边的同桌不知道抽风了还是怎么,回了一句:我可以赐你一脸生命。然后,就没有然后了......
  34、妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”丈夫:“不,我还没睡醒呢! ”妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧! ”
  35、一次我在教学二年级数学《毫米的认识》这一课,说到“毫”这个字的时候,我问孩子“写这个字要注意什么?”聪明的孩子喊:老师要注意下面的毛!
  36、今天回家进小区的时候刷了一下小区卡。滴的一声过后,门口保安叔叔用很嗲的声音说了一句,老人免费卡,老人免费卡。
  37、我在团购上找咖啡馆,点进去一个看大家评价,有个不知道是男生是女生的顾客几乎是隔三天就一条评价说咖啡师很帅,很喜欢他,暗恋人家不敢告白。最新的他的一条评价下边商家回复说“没想到我这么让你喜欢啊,我好像有点记得你的样子,你跟我告白试试看啊。”
  38、见两个女的吵架,一女的骂另一女的“你是大公交车,谁都能上”,结果,另一女子直接回“你是小中巴车,别人不上你硬拉着别人上”!
  39、眩对玄说:只是因为多看了你一眼,从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说:姐有那么大的杀伤力吗?你说得太玄了。
  40、本人爸爸一枚,儿子现在两岁半,一些来我店里购物的漂亮美眉总喜欢抱抱他,这时他的手总是很闲熟的从衣领滑了下去。她们看着我说这肯定随爸爸!我也问自己随我吗?小时候得记忆竟荡然无存,可惜了!
  41、收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”于是,我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名……
  42、本人申明:如有雷同,算我抄你。 最近玩山地车,骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过,出于好奇在红灯口时上前问到:大哥,你这车挺贵的吧。那大哥答到:是啊,用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑,我觉得他们下句话肯定是老公,你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问:多少钱?那大哥说:全车装备一共大概十一万。
  43、今天朋友失恋了,五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”(意思女朋友就这么回事 )突然单身二十年的心好痛!
  44、刚刚聊天,老公问我:你当年为什么选择我?我微微一笑:开始选男人看颜值,后来看钱值。你赶上个好时候,我找你时只看性别就够了。
  45、求过啊,大哥们!!最近特别想戒烟、无奈没有什么方法、便询问朋友!他告诉我:这简单啊、去加油站干几个月吧!
  46、公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?”男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:“领导准你的假了不?”该男无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。”
  47、我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福
  48、军队征跳伞兵发了一则广告,广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”
  49、人世间最烦心的事,莫过于做作业;比做作业烦心的,莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的,莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
  50、我是个货车司机,昨天被交警拦了,但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了,于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说:“好的,不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!现在我在交警队学习,他要告我袭警!

    本人二十三,家人已经开始催我找女朋友,前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子.......今天晚上在Lol,突然给我发短信说刚下班,可是在下雨暗示能给送伞。我看了看时间有点晚,就叫她路边买一把....说到这里