本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀
1、一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
2、对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。
3、A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”
4、晚上和堂弟一起在饭店吃饭，他4岁儿子睡醒啦，堂弟给他用湿巾擦脸，小家伙估计不想让擦脸，十分的不高兴，就说到:爸爸，我不要脸，我不要脸！听到孩子这话，我们瞬间乐啦。
5、我们英语老师每次上课都会说：“Hallo,boys and girls.今天上课时，他竟然说：“Hallo,boys and gays.”我们全体暴汗啊。
6、结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
7、两个男人在谈论他们的妻子。杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”
8、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！ ”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！ ”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！ ”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！ ”
9、幼儿园阿姨说：“尿床一次罚款5元，尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元。”小男站起问：“包月多少钱？”小绿站起来说：“办VIP年卡行吗？”
10、小学一篇课文叫《穷人》，里面主人公桑娜家里穷，但是收养了邻居家的两个孩子，原话是:桑娜没有经过丈夫的同意，就把邻居的两个孩子抱回了家，语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴们都惊呆了
11、就刚刚阿，我哥在剪指甲，然后我姐就悠悠的来了句：剪那么短干嘛，怕戳到你女朋友阿。。。然后她自己就在哈哈傻笑。。。
12、话说26个字母在外太空，ABC跑地球来了。A问B：外太空还有多少个字母？B答：20个，你忘了咱们坐UFO下来的！
13、几年前的真事儿：那时我还在工厂上班，办公室都是二十出头的年轻人，所以下了班经常会在厂里的一大块草地上踢球。有次我们七八个人又在踢球，远远看见老总的车子从厂门口开进来。于是大家都不踢了紧张的看着他，等挨骂……果然，车子开到我们身边停住了，老总下来张口就骂：“一天到晚不务正业!”我刚想认错说不该破坏厂里绿地并且应该专心工作时，接下来老总的话让我们永远难忘 ：“看看你们一个个一身臭汗!出这份力气在这里做无用功!有这点精力qq或者酒吧聊个美女开房间去了哇，那才是力气用在正途上!如果泡妞钱不够我给你们拨经费……”说完他开车走了，月底的时候我们几个都多领到了一千块的奖金，老总你真是性情中人，深藏功与名啊!
14、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。
15、今天一朋友从外地回来听说还带了个妹子！叫我去他家打牌……果断的去了！到他家发现门关着 于是喊开门 他说等等 ！好不容易门开了进去一看那妹子睡在沙发上衣裳不整 地上到处是卫生纸 …… 兄弟！ 祢是叫我来打牌吗！
16、“服务员算账…” ”来啦，一共870” “给我开发票…” “大哥，我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊” “…那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？” “行啊，只要是真实的发票就可以…哎，对了，隔壁什么饭店？” “四季抻面” “………” ”尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊”
17、儿子领了成绩单回家：爸爸，你说你是和平理事会的成员？当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。
18、今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！然后，就没有然后了
19、晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”
20、大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗？”
21、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国，三年之后回来发现女孩得绝症死了，他去参加葬礼还没到下葬的时候，天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起，离开人间之前留下了眼泪，只是男孩心里咯噔一下，他知道这是女孩不甘心就这么死了，回到家里，妻子正给他做饭，三岁的孩子在玩积木…
22、吗的，今天被个妹纸骗了，她给老子说她的生意遍布大江南北，而且都是无本暴利生意，买卖的道路都是祖传的，高薪还很享受！老子跟她做完才知道她干嘛的！
23、和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”
24、今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访，某屌兴奋至极，大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时，旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道:老衲掐指一算，施主今晚有血光之灾啊！众人皆问何故，此屌指了指女孩打开的手袋，众人顿悟，女孩一脸黑线……
25、大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！ ”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！ ”
26、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。 某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
27、二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔，就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了，自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…
28、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。
29、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕！土地公可能收走了。”
30、老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”
31、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
32、去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”
33、老板，你就给我一箱梨？嫌少？那好啊，再给你一箱！谢谢老板，不用谢，我谢谢你！你谢我？是啊！其他的员工好说歹说才答应用一箱梨抵一个月的工资，你却主动要求发2箱抵2个月，如果再多有你这样的几位能为公司分忧的员工，那该多好啊！啊………… www.haojuziba.com
34、感冒都俩天了，不见好转，又喝了一点酒，进了家便一头扎在床上，不想动弹。 看着正在网购的老婆 ，也不知哪来的雅趣，借着酒劲索性也撒娇一回，念叨着:“都感冒成这样了，也不见有人端茶送药，我命好苦啊！”，老婆一愣，然后坏坏地一笑，走出卧室，不一会，只见老婆端着一碗冲好的三九感冒颗粒，带着恐怖的笑容走向床前，在我耳畔细声温柔的说:“大郎，该吃药了……”
35、某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！ ”某甲说知道了就骑上去，说：“感谢上帝！ ”果然马就开步走。某甲又连说三次感谢上帝马果然狂奔起来，可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声：“赞美主！ ”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗，嘘了囗气说：“感谢上帝！ ”
36、我和女友新租了房子，住三楼，一天，我和女友回住处，一楼正在从家里往外搬东西到车上，为了搞好邻里关系，我和女友帮着往车上搬东西，一楼千恩万谢，开车走了。过了一个小时左右，有人敲门，开门就听来者说她是一楼租户，她家被盗了，问我们听到什么动静没有，我和女友面面相觑，一个劲儿地说，没有！没有！
37、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？
38、今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏！离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思？结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染！顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了！下次我是不是也带个tt外加一个木塞？
39、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
40、阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人？”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦！ ”朋友回答。“如果那样，请你施展一下妖术！ ”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢？”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
41、说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是9月3号今天的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月2号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷，哈哈！
42、一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！
43、紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好.嘎嘎嘎....
44、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”
45、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！
46、妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？夫：我听说酒能壮胆。
47、真事！中秋节快到了，各个公司不是都有发福利嘛。有一天我跟我朋友下班回家，遇到隔壁公司的小张，小张随口便问，诶，你们公司中秋发什么福利了吗？我这朋友一脸正经的说，什么香蕉啊，苹果啊，梨子啊，桂圆啊，金龙鱼啊，小张听到这，向我朋友投来羡慕的眼光，我朋友马上接着说，这些都没有！尼玛……
48、今天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了两个多小时，广告也不换台，朋友打电话出去玩我也没去，就想看看什么原因，结果是他牙龈出血…哦！
49、三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！ ”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”
50、今天找个小姐谈好200快钱半小时！聊聊发现竟然是老乡！高兴又聊了会家乡！她低头看表说：大哥都过去25分钟了还弄不弄了？我得意的笑：别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害！
