本人大学生一枚，今天图书馆蹲厕所，正在舒爽中，响起敲门声，我就纳闷了，草草结束拉翔大业，出去一看，一学长默默地看着我，我就问“旁边都有空位，为嘛敲我这个”学长一句话，“这里风水好。”
1、我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线码：1234567”，然后就问我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……。
2、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
3、燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好恶心喔！燕子太太：更恶心的还在后面。邻居：怎么？燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去，说什么回去要吃燕窝。
4、参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！
5、“为什么判断是非题全部填对？”神回复：“试卷上写的很清楚啊~答错扣分啊”
6、男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”
7、有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”好心的兔子与猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！ ”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！－…”
8、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”
9、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性。老师：请你举个实例。学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
10、第一次和女孩子约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样，一开场我就把头埋在了她怀里。
11、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
12、小北生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她：“妈妈，这漂亮姐姐是谁呀？”小北一脸的自豪：“是你妈妈呀！”孩子瞬间哭了：“呜呜，原来我是领养的......”
13、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。
14、老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。。。
15、儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”?
16、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
17、一公子来到小姐家见有两扇门，分别写着"已婚""未婚"，公子推开"未婚"那扇门，尽头又有两扇门"有经验""没经验"，公子推开"没经验"那扇门\
18、现在越来越健忘了，刚去厕所，到了厕所忘记拿纸，拿完纸去厕所发现没带手机，拿了手机准备抽烟发现没带打火机，可是已经开始拉了，立马擦擦屁股回去拿了打火机，又去厕所，在厕所边抽烟边玩手机，烟抽完准备擦屁股才发现，艹！刚拿的纸被我用完了，尼玛啊！！！
19、记得上学时，我同桌很胖，老师叫他起来做题。估计是忘记了他的名字，结果老师指着他说：“那个球，你来做下这道题。”
20、今天和老婆讨价还价、我：老婆，帮我充十个Q币，老婆：那你哄我睡觉，我很速度的爬到床上衣服脱光说：爱爱完给我充十个好吧，一阵激战过后，我躺在床边抽烟老婆趴在我身上，抚摸着我的小弟弟说：给你充二十个好不好，瞬间一身冷汗回了句：别充了，我不要了。
21、有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！ 在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个—斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！
22、今天上班的时候一直觉得秋裤里面扎了个什么东西。有点扎腿，刚才上厕所时就先脱了秋裤看。果然扎了一根羽绒，拔下来之后很自然的蹲下尿了。尿一半发现，没脱内裤！现在在厕所蹲着不知道该怎么办……
23、凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”我真是踹死他的心都有！
24、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！
25、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你！
26、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”
27、电影《黑猫警长》上映了，妻子对丈夫说：“咱俩去看看吧，也找找儿时的记忆。”丈夫笑道：“行，真没看出来，你还是黑猫警长的粉丝呢。”夫妻俩走进电影院，妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了，就听妻子迫切地嘟囔道：“一只耳，好久不见了！赶紧给我出来。”
28、儿子的女同学总爱管他叫：外甥。他特别苦恼。昨天回来儿子特高兴的告诉我说那女孩不会再乱叫外甥了。很奇怪就问原因啊。儿子说：她喊外甥我就叫她“大姨妈”
29、大学毕业就分手了，前女友就找了个30出头的款爷，然后我也不赖，找了一个刚上大学的妹子当女朋友。有次，前女友居然约我们去吃饭！可能想炫耀她男朋友多有钱吧，反正我是这么想的，有的吃白不吃阿，饿了几天，带上女朋友，吃个痛快阿，有木有。那饭局吃完了以后然后，我女朋友成了他男朋友的女朋友了，然后没然后了。
30、国王命令处死小偷，小偷请求国王宽耍国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……”小偷忙说：“那么就让我老死吧！ ” www.haojuziba.com
31、我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假，上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事，我连忙解释道：“娅娜说。。”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原～～。”
32、一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
33、再发个我家的真事，家有2货老婆一枚，那时刚结婚没多久，有次逛街走街上，老婆突然和我讨论家里谁说话有分量对方比较听的问题!这个果断要力争啊，哥果断的不屑的说:这还需要说?就见我老婆默默的从我兜里掏出我的烟，往前面地上一丢说:去~捡回来!...哥当时就凌乱了......
34、妻子在门外：“开门！ ”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。妻子说道：“我。”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！ ”
35、一个读者告诉我，她有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……
36、一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
37、唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。
38、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
39、刚买的姨妈巾还没拆开，包装很漂亮，五岁表弟来玩，不小心看到了，问我要，我不给，哭着跑出去，给他妈说，妈妈姐姐买的饼干不给我吃！
40、“给我来份炒饭。”“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁炒的能吃就行。。”
41、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。
42、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
43、我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
44、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
45、昨天和媳妇逛商场，她说她想买条皮腰带。我说：买了干嘛，家里你不是有几条呀，从来都没看你用过。她说：不买是吧，晚上你可别怪我！然后很生气的走了。嘿！这娘们晚上居然穿个牛仔裤睡觉...还用条结实的带子扎在腰间打个死结，不肯和我羞羞！随我怎么强扒，还是低头认错答应明天买，就是不从！没办法睡觉...她夜里去卫生间小解，结果自己折腾半天也没解开那死结...尿啰...她尿裤子啰...
46、520,521算什么，我是要过6.1的人，近来大家都在议论6.1快到了，我查查6.1是几号？！
47、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
48、总喜欢站在窗前，或盼望，或沉思，贪恋一朵云的悠然，欢喜一缕风的潇洒，落下的雨叩响我沉思的心门，飘飞的雪舞动我所有的祈盼，轻轻的来，轻轻的落，轻盈、优雅占满我的心头眉间，似乎年华永远不会老去，我愿意拥它入怀。
49、本人大二妹孜，就昨晚，我们上一计算机硬件使用以及维护。。老师讲着咋个维修计算机，就顺带说了句自己有个朋友有个店，去可以给我们优惠下，然后我们一女同学随问：老师，你在哪里卖？问题一出，全班男生爆笑，那老师沉默片刻说了句：我身体不好，不卖……
50、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
