本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
1、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
2、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！
3、马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”
4、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！收获怎么样？亲爱的。还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿？不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……
5、“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！ ”
6、一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。
7、公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。
8、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”
9、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”
10、从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：你果真能叫驴说话吗？ 农民说：没--没没------没问题~~！帝曰：你来嘛！农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：#·￥%%不是哇！！！！！：皇帝比驴还惊讶的说：你咋介弄的？农民说：我和他说‘爷的求比你长！ 皇帝说：高！农民又说：我还能叫他哭呢~~，皇帝说：驴哭？农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：你又咋介弄的？农民说：我和他说真的，他就哭拉！皇帝说：I服了you！
11、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
12、中秋节，和老公带着五岁的儿子回乡下。割………做饭时，儿子拿着小鱼雷说和爸爸去河边炸鱼。不一会，我在厨房听到牛棚那边“嘭”的一声巨响，然后是儿子尖锐的狂哭声与老公妈b妈b的叫骂声。我和家婆赶紧跑出去，一看就懵了，老公和儿子满头满身的牛屎。一细问才知道是刚才老公接电话，儿子趁机把鱼雷插牛屎上点燃了叫爸爸快点来快点来！sb老公以为是他儿子有新发现，屁颠屁颠的跑过去了，刚走近牛屎，结果牛屎爆炸了。由于没带衣服回来，只能用树枝刮刮再用纸巾擦擦。吃饭时屋子里飘的不是菜香味，而是浓浓的牛翔味。
13、真事:我们村一个老头死了，他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过，这老头一到晚上就在公路上飙车。村里人害怕，凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀，在老头坟前挥舞了一阵说:大伙放心吧，我把链条给他剪了。第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂:一群狗日的，没事剪人家链条干嘛，不然他也不会三更半夜来我家修车。
14、新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！
15、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
16、壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦？”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭？”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”
17、妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。
18、我问朋友：“如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？”他凝视远方说：“以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。”我追问：“是用了什么办法？”他没说话，坐着轮椅默默的离开了。
19、在仓库搬了一天的货，终于摸到床准备好好的睡一觉，结果做梦在仓库又搬了一夜！哎呀！早晨醒过来已经软瘫了！
20、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。” www.haojuziba.com
21、有一少妇生子疼的死去活来，就怒骂老公说都是你干的好事，以后打死也不干这事了。老公怜惜妻，一月后独搬到客房睡觉。某夜见一黑影直扑床上，惊问谁？直听到其妻吼叫：不怕死的人来了。笑话，求过！
22、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，叫两声，示意我该走了。
23、小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追，终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：“干嘛打我？”二蛋特不好意思的说：“啊！打错了，本来打他的，你打他一巴掌还回来好了！”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌，然后……然后他俩打起来了！
24、过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊……
25、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
26、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”画家说：“这幅落日图使您流口水的吗？”参观者：“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”
27、一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？” “棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！ ” “太好啦！ ”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？” “叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？” “你是说玫瑰？” “对，就是玫瑰！ ” 说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
28、刚才家里收拾东西，爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
29、大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。
30、上课时，老师问汤普森：如果人缺了左耳，那将会怎样呢？那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢？老师又问。那将什么也听不见了，汤普森说，并且什么也看不见了。哦！会这样吗？是的。汤普森自信地说道，您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？
31、知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。
32、某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”
33、上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
34、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思？”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈，太可爱了！
35、小时候看见老妈的姨妈巾，然后就躲着玩，用沾的那面贴屁股上，终于，第一次来了大姨妈，偶泪奔，这要如何下的去手，想想也就三天忍了，后来去跟老妈一起奔厕所，老妈用一种看白痴的眼神看着我时，我才才知道反了，反了。
36、一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
37、Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者…”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是。。
38、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁？”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣！”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗？”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚50000美元吗？”“我必须做什么？”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体？”“把他们扔在游泳池！”“什么？！家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821？”
39、陪朋友去法院旁听，第一次去法院心里很紧张。法官出来的时候全体都特严肃，特安静。气氛特紧张！不知谁喊了一句。全体起立！我习惯性的说了一句老师好。结果，我就这样，被请出了法庭！
40、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了？儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……
41、音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
42、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！ ”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！ ”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
43、开车的时候，每当被比自己好的车超车心里想：恩，还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想：操，不要命了，开这么快！
44、我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，“你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了……”
45、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了！
46、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：—嗦，你不就想当个中国干部嘛！
47、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。
48、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。望闻问切一番，然后自信满满的说：老板帮我挑一个！
49、某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”“……我的心儿……飞向远方……”
50、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧，B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)
