本人比较反感在网吧大吼大叫那种人,今天在网吧旁边坐了一土鳖,身上各种金,在我旁边打游戏,打着打着就大声的骂别人是SB,不一会就说他自己才是SB,他旁边的几个就偷偷的笑了,突然发觉他太有自知之明了。

  《本人比较反感在网吧大吼大叫那种人,今天在网吧旁边坐了一土鳖,身上各种金,在我旁边打游戏,打着打着就大声的骂别人是SB,不一会就说他自己才是SB,他旁边的几个就偷偷的笑了,突然发觉他太有自知之明了。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!
  2、扁桃体是人类身体的第一道防线,抗击着入侵的体内的病原体,这俩圆球当年一度尽忠尽职,第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时,扁桃体还是洗洗睡吧。
  3、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
  4、一次和同事喝酒,喝到一半,这哥们忽然意识到没法开车回去了。然后就把他媳妇叫了,不一会就到了。恍惚间听到他,一会叫他老婆嫂子,一会叫他老婆弟妹。第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。我也是醉了,你家的关系得多乱啊!
  5、朋友是幼教,我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩,我很喜欢,抱着就亲亲。小帅哥说:“姐姐我都被你亲过了,你跟我结婚吧?”“可以啊。可是你这么小,等你长大姐姐就老了,到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人:“没事,到时候我就把你给我爸爸,他会要的!”
  6、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”
  7、一哥们要结婚扣扣个性签名:要结婚了,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成了,,,,看守所一般的日子啊!
  8、高中某年某月某日,有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里,想吓唬吓唬人家,过了会功夫,让人震惊的一幕出现了,只见那姐们拎着老鼠来我们教室,一下扔到那哥们怀里:草,拿这个吓我,老娘家卖耗子药的!
  9、夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!
  10、小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达,而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面,一路上各种兴奋,到了姑姑家门口,老爸一记扫堂腿就把我扫下来了,摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞!
  11、老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。导演:是的,但你来迟了。老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?导演:你来迟了20年。
  12、想当年,哥还是小屁孩的时候,和一个女孩聊天到很晚,由于第二天要上班,就让她叫我起床,完了放心的进入梦乡,第二天还是迟到了,一看手机,手机QQ消息里华丽丽的显示“快起床啦,你要迟到啦!”尼玛,没见过比这个更贴心的了,你就不能给我震个铃什么的吗?
  13、妈妈带着小秋秋第一次进城,坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的,忽然他看见一辆小汽车从后驰来,一下子就跑到前面去了。秋秋惊讶地叫道:看呀,这个小东西,从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!
  14、女子上街,感觉后面有人摸自己屁股,一回头吓一跳:“啊!变…” “嘘~别喊,我就手滑了一下” 擎天柱说道。
  15、最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
  16、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……
  17、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听! ” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听! ” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听! ” 小鸡说:“你们聊,我先走了! ” 小兔说:“我是兔娘养的! ” 小猪说:“我是猪娘养的! ” 小鸡说:“我是鸡娘养的! ” 小狗说:“你们聊,我先走了! ” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听! ” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听! ” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听! ” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了! ” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听! ” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听! ” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听! ” 熊说:“你们聊,我先走了! ” 浪客说:“人们叫我浪人,好听! ” 武士说:“人们叫我武人,也好听! ” 高手说:“人们叫我高人,也很好听! ” 剑客说:“你们聊,我先走了! ”
  18、跳伞训练课上,学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚 就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了 。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也 快点跳吧,你踢下去那个是开飞机的。”
  19、早上到了办公室,已经来了4个同事,有一同事没到,恰巧他手机昨天晚上没带走落在了办公桌上,听到他手机短信声响,看到一条信息信息显示在屏幕:老公,我在上班路上看到两条狗在交配,那条公狗的动作……和你好像啊![尴尬][尴尬]
  20、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”
  21、局长一未过门的儿媳妇第一次来家吃饭,席间局长想风雅一番,便让大家轮流作诗,句子要按顺序带“大小多少”,作不出罚酒。新媳妇因局长公公刚从公文包里拿出一万元给她作见面礼,心里很高兴便以公文包为题作了首诗——“撑开大,合上小,装金钱用得多,装公文用得少”。局长一听,心想此诗虽有些俗,但还算贴切。儿子因刚用局长的公章捞了一笔款子,心有感触,便用局长的公章为题作了一首——“收益大,费用小,私事用的多,公事用得少。”局长一听,儿子不愧是自己的接班人,说的真透彻。他一高兴,便有些得意忘形,推了一下身边没有多少文化的老婆说:“该你了,作不出就受罚! ”言语中透着瞧不起。局长老婆有些生气,当初局长还是办事员的时候,对自己的没文化也不嫌弃,可现在整天在外风流,根本不把自己和家当回事。想到此,便不顾许多来了一首——“大哥大,小秘小,在外睡觉多,在家睡觉少。”局长听了,脸一沉:“好,你个老恶婆,竟敢这样臭我,平时别人送家里的钱,都被你一手揽住,而且,干预起“朝政”来也蛮不讲理。男人如今这点花花事,你还揪住不放。”于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老婆:“爪子大,心眼小,横行时候多,直行时候少。”局长老婆听了,气的差点没晕过去。局长家的保姆在一旁听了一家人作的诗后,也脱口来了一首,总结这一家人是——“贪心大,本领小,吃饭的人多,干事的人少。”
  22、一大学生很少去听课,不过考试那天,他倒早早地来到教室。找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿,考试铃响了,只见那人站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷……
  23、和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。结果旁边观战的奶奶给出了一个让人无法反驳的答案:“有啥好争的,夺冠的肯定是外国队。”
  24、半夜三点多,楼下几名醉汗很是扰民,楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂:大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂:艹?你行啊?女汉子:行不行回家问你爹,不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
  25、昨天出差路过深圳,坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作,同学说他在一家地铁公司做施工监理。说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕,因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了,而且重修了两遍才过……
  26、航班推迟了,旅客们都很生气,这时一个空姐问一个先生:你好,要喝点什么?旅客:喝你的血!空姐害羞的说:不好意思,还没来,
  27、山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒指,咱也买不起啊!”
  28、一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说:“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说:“终于可以去找鸭子了。”
  29、霍姆斯对某人说:“我近来生意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢?”某人间。“贝利走街串巷,卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后,我再沿着他的路去卖另一种洗洁精,专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
  30、昨天一同学因为和别人打架,被老师拉着让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了吧,给我个面子”,全班哗然,随后他就被老师连同另一个同学一块撵了出去,事后,我问他,你那是干什么,谁知这二货说:因为我也去了,完死不如早死啊!!!
  31、高三穷屌一枚,我总结了,成为屌丝的原因很简单,没钱,没车,没背景,长的不帅,最关键的一点,射的快……哎
  32、我妹妹脸大,买手机都是大屏的。问其原因,她说:屏小的照不了我全脸,深深的被我妹妹机智感到折服。
  33、三伏天的日子里。一日,A同学与B同学一起回宿舍,路上,满头大汗的A对若无其事的B说:热的我都快死了!B不慌不忙的答到:热的我都快活了。 A恍然大悟,原来B已然热死一回了! www.haojuziba.com
  34、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!
  35、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了
  36、一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道:哇!哇!好棒啊!父亲急得不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫道:她们穿的和我们的校服一样颜色。
  37、发生在我身上,女朋友买护垫,清凉薄荷型的,用了一天不用了,拿去想扔掉,让我给拦住了,各种给我解释用不习惯这个的,我不听,就是不让扔,结果晚上我睡觉给我用了一个,迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊,这是报复我呢吧?
  38、甲:你的室友小陈怎么受的伤?乙:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。
  39、马云说:生孩子,明明知道痛,可却还是生了。投资,明明知道有风险,但还是投了;一点都不想付出,却想着月入过万,十几万?那是做梦了,成功人的两会:开会、培训会。普通人的两会:约会、聚会。穷人的两会:这也不会,那也不会。奋斗的人两会:必须会,一定得会!你是否深有体会...,献给同路上正在拼搏的你!
  40、过去的几个月里,我工作一天累得要死,回到家里还要伺候老婆……现在终于可以不用过以前那样的生活了,现在工作一天回到家里,不仅要伺候老婆,还要伺候刚出生的双胞胎儿子……
  41、一天,小明带着戒指去找小红求婚,走到桥上,戒指不小心掉到河里,过了一会,河神出来了。河神:这个银戒指是你的吗?小明摇头。河神:这个金戒指是你的吗?小明摇头。河神:你这么诚实,两个都给你了。小明:尼玛,把我的白金钻戒还给我。河神:呵呵,不给。
  42、昨天和朋友吃完饭,玩真心话大冒险(1-9个数字,抽到9的人可以命令其他数字真心话大冒险)我一兄弟抽到9了,说了句3号是谁,一妹子站起来,兄弟说:"你把你的大姨妈甩到4号的脸上。"然后,全场再笑。gc来了,兄弟又加了一句:"如果4号也是妹子,那两个一起甩5号。"我看看自己牌,脸绿了
  43、昨晚包夜,早晨就我一个人来上课了,到班里就睡着了,迷迷糊糊就听见老师点名:王xx!我一听这是我哥们啊,帮他喊声“到!”过一会又听见“张xx”我擦这也是我哥们“到!”一会老师说:李毅你干嘛呢?我蒙了,以前都没穿帮啊,抬头一看尼玛全班就我一个人男的
  44、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”汗。。。。。
  45、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”
  46、前几天和哥们去吃甏肉干饭,刚到那就听老板娘对员工说:等会来要饭的让我爸接一下!其实她是说等会有叫盒饭的让他爸接下电话!我那哥们说了句:吆!你们这来个要饭的还要亲自接待哪?老板娘的脸当时就绿了~
  47、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
  48、一警察在公园巡逻,看见三个男女鬼鬼祟祟,便上前查看,警察嚷道:左边那个,那个男的,过来;还有你,右边那个,身份证;还有你,就是你,中间那个看笑话的不男不女的,过来。(纯属娱乐……:)
  49、老师:“同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀?”学生:“结婚证书。”
  50、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文...”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”

    本人比较反感在网吧大吼大叫那种人,今天在网吧旁边坐了一土鳖,身上各种金,在我旁边打游戏,打着打着就大声的骂别人是SB,不一会就说他自己才是SB,他旁边的几个就偷偷的笑了,突然发觉他太有自知之明了。