本人驾驶新手,路盲一个。今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门,儿子长叹一口气:“唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给

  《本人驾驶新手,路盲一个。今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门,儿子长叹一口气:“唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说:难道你不喜欢另外一条吗?
  2、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”
  3、绝对原创,真事儿,老公以前开出租车,我骑得女士摩托,在上班路上碰到老公,于是一路跟着老公追,还大喊帅哥留个电话吧,没电话留个微信号也行啊,当时旁边一辆公交车经过,车上的人的表情那叫一个五颜六色啊
  4、猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”
  5、一个城管去屠宰场转悠,想买个猪头,买猪肉的人赶忙讨好城管说:猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说:那你就贴尾巴根割给我吧!
  6、二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:“你为什么哭泣呢?”第一位回答:“我来这里作血液测试”第二位又问:“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?”第一位回答:“不,只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:『你为什么哭泣呢?』第二位回答:“我来这里作尿液测试的……”
  7、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。
  8、一男的跟朋友说:我媳妇最近老爱买星球杯给我吃。朋友说,这不挺好的吗?男的回答到:可是吃的时候她不给我勺子。
  9、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”
  10、甲:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”乙:“我得先把里面的照片和短信删了。
  11、约完之后更空虚怎么破?单身好几年了,有需求都是靠手,时间长了也习惯了,约完也没觉得如何好,跟想象中的不一样哎。 www.haojuziba.com
  12、于千万人之中,遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。那也没有别的话可说,唯有轻轻的问一句:“哦,你也在买返程票吗?”
  13、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。 转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟! ” 瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
  14、下午去买衣服,目测服务员上围跟柳岩有一拼!一会又进来一男的,试裤子,穿上以后说要让服务员拍照给妈妈看看,那女的就蹲下照了,后来那男的又试了好几条,最后也没买,我算是明白他是什么意思了!
  15、跟一哥们下馆子吃饭,点了一份鱼,菜端上来一大一小两条,哥们忽然内急,回来时我已经把大的吃完了,哥们脸色一变:你真自私。我:咋的?他:不懂谦让。我:那换你你咋办?他:我会吃小的把大的给你。我:那你现在不是如愿以偿的得到你想要的了?他:……
  16、老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选?”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!
  17、玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb还在还听啊!
  18、儿子:这是什么? 爸爸:自行车 儿子:那它自己怎么不走呢?
  19、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
  20、单位组织献血,到小陈的时候这二货对医生说:我特大方,你能抽多少抽多少。医生瞟了他一眼,行!那你在去签一张遗体捐赠书。
  21、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
  22、在家喂宝宝吃鸡蛋,宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我:“妈妈,鸡蛋是这只鸡下的吗?”我说: “不是啊,公鸡不会下蛋,母鸡才下蛋呢!”宝宝好奇地问:“那为什么不让母鸡教教它?”
  23、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
  24、在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿,那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。
  25、有天回家,二货女友问我,亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊?我淡淡的说,有胸才能叫半裸,你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
  26、一个胖太太对他的老公说:我要去学游泳,据说这样可以减肥。老公说:胡说八道,你瞧瞧那鲸鱼!
  27、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖,弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了,弟弟老远就吓坏了,大壮镇定地说:“听我的,你别说话!”警察走过来,让弟弟出示驾照,弟弟茫然地望望大壮,大壮悲哀地说:“我弟弟是聋哑人!”警察一看就转向大林:“你下来,按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣!”大壮耸了一下肩膀说:“那好吧,不过你得先把我抱下来!”说着指指身边的拐杖和自己的腿,一脸的痛苦相。警察无奈地摆摆手:“走吧!”弟弟发动起摩托车,冲着警察点点头,不好意思地说:“拜拜!”“拜拜?我去!”警察望着远去的三轮车凌乱了。
  28、班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”
  29、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫:“是吗?有多少?”妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
  30、高中时候晚上宿舍熄灯了,可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜,瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来,叫着我的名字说:“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远???”
  31、两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”
  32、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”“噢,当然不愿意,”妻子明白了。丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
  33、某家公司正整顿,有天领导带领员工去池里清理水泥,由于太脏没人下去,这时领导发话说:“派个代表先下去”,旁边有一员工回答道:“幸好今天我没戴表”。
  34、我一直很纳闷,为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合,快死的人能考虑这么多?还是说快要死的时候人都特别聪明!谁给解释一下啊~
  35、最近,股跌得很厉害,老王是一个股民,也处于水深火热之中,便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了,大声喊:“爹,我回来了!”“跌什么跌,我的股票之所以会跌,都是因为被你天天这样喊出来的!”儿子不明白怎么回事,问道:“不叫你爹叫什么?”“叫家长,我的股票要‘加涨’!”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了,“哥,我回来看望你了!”“割你个头,我的股票再跌也不会割肉的!”
  36、昨晚,七岁的外甥女给我打电话:小舅舅,节日快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你,哎!我…
  37、迈克有一辆破旧的老爷车。这天,他把车停在饭店门前,对门口的一个流浪汉说:“喂,请你帮我看一下汽车好吗?”流浪汉看了一眼老爷车,皱了皱眉头,但最后还是答应了。不久,迈克出来了,掏出五美元递给流浪汉:“拿着!”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨:“太少了!”“太少了,那你要多少?”“五百!”“什么,五百?你这不是抢劫吗?我只去了三分钟。”流浪汉振振有词道:“先生,这不是时间问题,而是关系到本人的面子问题。要知道,过路人都以为这破车子是我的。”
  38、某日下班,至家中,见吾电脑已“尸横遍地”,键盘更惨被浸泡水中。大惊,疑家中被盗贼光顾,乃问母亲。母亲坦然答曰:“汝电脑已用年余,灰尘甚多,吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时,稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒!!
  39、我到丈母娘家,每次都是丈母娘好吃好喝的伺着,我老婆跟我回家,如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务,老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒,但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前,在家也是娇生惯养的公主,婆婆用想,媳妇儿抢了我的儿,丈母娘想,对他好点,他会更疼我女儿一点……
  40、别虚掷你的一寸光阴,别去听无聊的话,别试图补救无望的过失,别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命,这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧!过属于你的奇妙的生活,点滴都别浪费。
  41、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!一个月后小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力...
  42、今天和8岁的小外甥去走亲戚家,临走了要坐公交车,但是因为那里没有站牌,公交车自然不停。小外甥走了一会儿累了,就问我:要不咱们做个站牌?这样公交车就停下来了。
  43、他平素穿得很寒酸,但今天却穿上了新皮鞋,人们问他:“你怎么舍得买皮鞋呢?”“怎么舍不得?我买了五年啦!”
  44、闺蜜在外地被迫刚认识的男友KF 我闺蜜要双人间 男方对服务员便眨眼睛的说 给我来个双人间 服务员一脸迷茫 然后男方大喊 什么 你说什么 没有双人间只有单间了 服务员很配合 然后就 你们懂得!
  45、看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的什么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么……?”“是前平后板啊……”
  46、小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个,没证不让车辆进小区。你妹的,办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了,随便的进进出出。这不是称心要钱吗?什么破物业!
  47、医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀! ”
  48、我信奉万物相生相克的理论,有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子,当遇到能把你收拾的服服的男人,一样变成乖巧小猫咪。相同的道理,对于平胸妹子而言,只需要等一个手小的男人出现。
  49、监狱里的犯人们福利就是好,我一朋友被关进去半年了,每次我们探监,他都要求我们下次啥都别带,多带点香皂给和精油他。看人家每天在里面都能洗澡做按摩,真好
  50、刚才在高速公路上100码正常行驶,忽然一辆车约120超了我,哥这爆脾气,迅速踩上140,你不怕违章我还怕吗?就这样你追我赶直到交警拦下我,给我开了扣六分罚200,我大喊:为什么不拦那一辆?交警头也没抬说“就你也能和救护车比?”

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