本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说:“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱

  《本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说:“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学,无巧不成书,俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后,俩人真的在同一所学校复读!
  2、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
  3、某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵 教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。 前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。 午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。 后晌,踢球如常。 晚,全员大睡,绝无外出者。 月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界,无敌。 国民悦
  4、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说:帅哥,可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道:我kao瞎子也能看出我是帅哥…
  5、和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱,司机说16元。朋友翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的朋友说:“不用找了! ”朋友还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了! ”
  6、话说一哥们儿昨儿个出去逛街,突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧,还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊!不能忍了,冲着人群大喊:你们干啥呢,我俩一起的,不带这么欺负人的!说时迟那时快,那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道:本来想英雄救美,后来一打听那女娃是小偷,你是没看见啊,几十个人围着我圈踢,旁边没挤进去的还在外边加油助威呢。。。我想说,虽然没看到,但是看你这惨象,我能想像的到
  7、公交上,看见一对初中情侣在聊天,只见那女的舔着糖傻傻地问:你为什么总是爱买给阿尔卑斯棒棒糖给我吃啊?那男突然嘴角一翘说:你吃习惯了,以后用得着的!”车上的人瞬间回头疑惑……邪恶了!!!
  8、今天上英语课我睡觉了老师突然把小明叫醒回答问题。老师:“番茄是蔬菜还是水果?”小明:“水果! ”这时我看见老师脸色不对,马上改口说:“是蔬菜”老师无奈的说:“我是叫你把这句子翻译成英语!”
  9、昨晚一群朋友吃烧烤,一男要去敬酒,那人已经醉了靠在女朋友怀里了,我说:你不要敬人家酒了,不然起不来。他说:起不来调个闹钟。朋友们都笑喷了,现在还有这么单纯的男生么,哇哦,先下手抢了……
  10、有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然後又快起来。「是怎麽回事?」朋友问司机。「没有什麽,先生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认9
  11、同事一起聊天'如果有一个有钱但长相一般的和一个没钱的长的漂亮的女人你们怎么选。有选前者有选后者的'有一个同事说:选前者在把后者发展成小三。另一个同事幽幽的说:快点实现吧'这样就不用老借我卫生纸用了..
  12、一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过。” www.haojuziba.com
  13、一天夜里,妻子对阿凡提说:“孩子他爹,我们的儿子长大了,已长成大小伙子了,快给他娶个媳妇吧! ”“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢?”阿凡提答道。“我们先把毛驴卖掉,再想想办法不就行了吗?”妻子说。接着他们又谈起别的事情。其实,儿子蒙头躺在床上并没睡着,他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来,说道:“爸爸,有关毛驴的事情你们还没谈完呢?”
  14、对于有些人来说,断网才是第一生产力,很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。
  15、还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。
  16、教官临时抽点名:『一号!』『有!』『二号!』『有!』……点到20号时,没有人回答,后来有人说,20号在厕所。教官就到厕所,对着里面大喊:『你是几号?』里面传出生声音:『大号!』
  17、从前有三只老鼠,老大说:“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说:“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说:“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”
  18、汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。 讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!
  19、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?”妈妈说:“你去水井旁边照一下就知道了!”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”
  20、爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压,坚持要和孙子比赛跳高,看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴,院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说:“爷爷过去了!”妈妈说:“过去了,就过去了,你爷爷年轻时候就是运动员,不奇怪。”孙子:“既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。”妈妈说:“你让爷爷跳高,难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。”孙子:“也许是跳过去,高兴的晕过去了,不一定是高血压晕过去的。”
  21、某次考试,物理有一题答案极其怪异而且5分:列举家用电器的一种,并说出其物理原理。班上答案千奇百怪,但惟独没人想到最嘉答案,结果竟然是电炉,原理是:电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试,最后一题答案是恩格斯,也是5分,结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师!是不是恩格斯=电炉!
  22、丙:“你好!我刚刚存错话费,存到你那50元。”丁:“啊?”丙:“我没别的意思,主要是告诉你那个话费是我存的,不是移动赠的哈,88”丁:“…”
  23、当我中午回班休息时,一萌妹子坐在我旁边,拿出薯片往我嘴里塞了一片,又要我塞他了一片,就闭上了眼睛,我本着段友精神往她嘴里塞了粉笔……
  24、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
  25、本人180媳妇儿160属于小鸟依人型的,早上起来刷牙,二货媳妇儿上来一顿挑逗,我直接抱着往卧室去,想来点激情把她仍到床上来一个饿狼扑食,结果用力过猛给仍墙上了,现在正哭着找结婚证要跟我离婚呢,不说了我要去哄媳妇儿了.
  26、飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?"
  27、蒙古国是个纯内陆国,却有个海军部。哥很好奇地问:“你们连海都没有,搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道:“你们不也有足协么?”
  28、我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后,又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捂住剩食,“给我吃” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信,韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一句说到:“不给!”
  29、“听说过去女人从小就裹小脚?”“是啊”“你知道为什么吗?”“可能走路好看”“呵呵…不是啦!”“那是为什么?”“一推就倒呗!”
  30、今天看电视新闻,听主持人说骑摩托车回家太危险了,建议大家坐火车回家。我想说,尼玛人家要是买的到火车票,还用骑摩托回家吗?
  31、A:“刚才那个人,你认识他吗?”B:“认识,是我亲戚。”A:“你们是什么亲戚?”B:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”
  32、一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!
  33、今天我们在公司聊天,大家在讨论中国合伙人里面,王阳跟露西在房间里啪啪。一同事问:为什么那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动...秒懂的,自觉举手......
  34、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”
  35、小时候养了一只乌龟。割割唧。。某一天它不动了。我万分痛苦的把它埋了。还插了一炷香拜了拜。。。直到有一天我上学学到了”冬眠”两个字。。。我默默的流下了泪。
  36、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。
  37、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所 ,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了…………
  38、很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。”“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”“是铁钉子。”一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己的锤子来用了。”
  39、丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。中国足球,臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。
  40、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
  41、人的潜力是看你努力的方向的,譬如说:五十斤的铁,我抗不动,但八十斤的人民币,我能跑三四十迈
  42、4年一届的世界杯要来了,好激动...请问一下这一届世界杯有多少块金牌啊?不知道中国队的夺金点有哪几个?总的奖牌榜会不会赶上美国呢?反正不管怎么样,我支持中国队!!中国队,必胜!
  43、家长会上,一胆小的学生家长和老师在谈。老师:喂,你孩子不能和同学们打成一片。家长:还请老师多多教育,我这孩子从小就胆小,人多的地方他不敢去,特别是打架!老师:...。
  44、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”
  45、偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:这老外还会看中文菜单?!
  46、某个星期五下午老师批评道:“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说:““老师.....你吃中饭没???”全班不解,那猛女又问一遍。老师说:“吃了”猛女很严肃的说了句:“吃撑了吧~~~”
  47、有个北方人到南方卖毛笔,北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。
  48、今天陪小外甥去尿尿、他在裤子里掏了半天,转头问我,我的那玩意找不到了!找...不..到...了!!!!我只能跟他说、你在找找!!
  49、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
  50、王林成为这个国家的所谓“大师”,正好印证出这个国家绝大多数人尤其是所谓主流人群的智力水平。圣经箴言:“敬畏耶和华是智慧的开端”,所有不能理解这句话的人,都是无知的人群,也是最容易被欺骗,最渴望被欺骗的人群。这话说出来很刺耳,让人无法接受,但真的是一个事实。

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