本人跟老公从小一起长大的,所以结婚以后也是一直管他叫哥,前几天去超市遇见他一同事,一直缠着聊这聊那的,因为有事我就说、哥,要不要回家,他同事看我一眼说,这是你妹子啊,只见老公——的回答,不是,这是我小

  《本人跟老公从小一起长大的,所以结婚以后也是一直管他叫哥,前几天去超市遇见他一同事,一直缠着聊这聊那的,因为有事我就说、哥,要不要回家,他同事看我一眼说,这是你妹子啊,只见老公——的回答,不是,这是我小》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”
  2、问:“你对北京雾霾情况有什么看法?”答:“我认为北京雾霾还是又好处的……”问:“比如说……”答:“以前尿急的时候还要找卫生间,现在吗!根本不用顾虑很多……”
  3、有一天“我”字丢了一撇,成了“找”字,为找回那一撇,“我”问了很多人,那一撇是什么?现在我终于明白了,那一撇原本是个”一”,这段话的意思应该是这样的:”一”旦丢了,你就再也”找”不到“我”了。
  4、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
  5、男的问:分手后还能做朋友吗?我觉得真特么的虚伪,直接说:分手后还能做吗?朋友。比较真实…
  6、大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。老鼠:稍等,我要把它记下来。大象奇怪的问:干嘛?老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听!
  7、飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?"
  8、上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯~某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:“我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??”
  9、从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。
  10、告诉你一个好消息!听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩,据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是,我有要事 在身不能看到这一奇观,真可惜!!你就好啦~!有这样多的人看着你~!
  11、那天无聊看电视,养生节目,一专家表示,冰西瓜不能吃。我都傻了,吃了那么多年冰西瓜不会有事吧。然后专家说,把西瓜放冰箱会破坏里面的维生素。。。。尼玛,有谁吃西瓜是为了里面营养的。。。。 www.haojuziba.com
  12、我一朋友是导游,前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说:“导游姐姐,导游姐姐,你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉,好不好?我朋友……”
  13、爸爸见鬼!我的表怎么不走了?妈妈:也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔:不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。
  14、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!
  15、本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老师,他吹牛。”
  16、一僧赴宴而——人——“坐第—席—”答曰—“首席是姓杜的—次席是姓徐的—杜徐之下—就是—僧了。”
  17、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。
  18、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
  19、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
  20、今天跟媳妇逛街,她去都市丽人看bra,因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得,门口卷闸门突然放下来了,然后叫来了开锁匠,捣鼓了半个小时才打开,最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说:“你没困在里面真可惜,真可惜!”
  21、缘分的事情就是这么奇妙,于微弱的巧合之中,怦然心动。爱上你,只因为你忧郁的眼神,淡淡的笑容,和那一缕抹不掉化不开的似曾相识。
  22、甲:前段时间我看新闻,有对新婚夫妇,婚后一百天,做了1000次左右,结果那男的精尽人亡了。乙:那女的呢?甲:新闻上没说。结果旁边一逗比:B烂了。
  23、最近有人说我们牙医太好挣钱了,拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了,你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
  24、包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?
  25、实习护士扎了几针都没扎到血管,非常抱歉的说: "真对不起,技术差了点," 我一想,孩子也挺不容易的,看了看发青的手说: "没事,就当练习了".......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....
  26、本人180媳妇儿160属于小鸟依人型的,早上起来刷牙,二货媳妇儿上来一顿挑逗,我直接抱着往卧室去,想来点激情把她仍到床上来一个饿狼扑食,结果用力过猛给仍墙上了,现在正哭着找结婚证要跟我离婚呢,不说了我要去哄媳妇儿了.
  27、今天看电视新闻,听主持人说骑摩托车回家太危险了,建议大家坐火车回家。我想说,尼玛人家要是买的到火车票,还用骑摩托回家吗?
  28、刚才去买菜,我在认真的挑选菜,来了一个熊孩子,大概7,8岁,对着我的屁股就拍了一下,边拍还边说:爸爸,这个屁股大,这个屁股软,你来拍试试。尼玛啊,大姐的屁股大咋了?!!!熊孩子,你过来,我保证,不把你卖了!
  29、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
  30、男人喜欢高尔夫,是因为每一个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同一杆,力度不一样感觉也不一样......
  31、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
  32、就刚刚,在新人入职培训,这是背景。处男不能割啊,一对情侣,男的深情脉脉的说:咱俩在一起一定要同甘共苦,为咱以后得生活打下基础。女的撅着嘴:我这不就在跟你共苦。男的不按常理出牌:哪TM共苦了,之前都在睡觉了。
  33、一女汉子说话经常“我艹、我艹”非常难听,一天哥们实在忍无可忍就回了一句“你有工具吗,就艹?”。结婚女汉子一脸鄙夷的说“不懂了吧,姐是宾语前置”~~~~宾语前置、前置,瞬间觉得自己段子白看了,竟然被一小女子呛的无话可说。只能来段子求救了,欲大破之,求大神指点!!!
  34、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
  35、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的埃”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎,你确定不拔?”一本厚厚的书朝偶的头飞过来!
  36、一男子来到服装店买衣服,店员热情询问:“先生穿多大码的衣服,给您介绍一下。”男子表情严肃地说到“首先我声明我不是结巴,我要买xxxxxxxl的,有吗?”
  37、大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”
  38、鲁克沁王在登上王位之前,为了收买人心,特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后,他病倒了。一位朋友问他:“您怎么啦,毛拉再丁?”毛拉再丁长叹一声,气喘嘘嘘地回答说:“昨天吃了王爷的肉,喝了王爷的酒,结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液,折腾得我发起高烧来啦! ”
  39、一天,某老师问小刚什么叫“乐观”,并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想,说:“乐观就是一个人丢了东西毫不着急,并且坚信那个东西一定在地球上。”
  40、四岁的小明问父亲,三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他,因为有发动机提供动力,所以才会跑。小明一脸疑惑地问:“发动机(鸡)什么样?会下蛋吗?”
  41、一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住,道:“到底是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。
  42、好想有个太太,为我做饭烧菜。现实却很无奈,让我仍需等待。也因寂寞难奈,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。其实我也奇怪,为啥总被淘汰。历尽打击伤害,总算知道大概。嫌我不讲穿戴,嫌我长的不帅。嫌我个头太矮,嫌我没有气派。丑是自然灾害,矮是因为缺钙!
  43、大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!押钞员可能也没听清。 回过头来,神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛! ”,我同学一看枪口对着自己, 吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。 爆瀑汗。。。。。。。
  44、想起来一件事,还是上班的时候,跟老公一起,中午下班都在水管洗手,我跟老公并排站着,前面一女同事在弯腰洗手,我摸了那女的屁股几下,她刚回过头来,我果断给了老公一耳光,你特么耍流氓!然后我老公一直解释,是我老婆摸的!
  45、写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了:“我的上帝,女王怀孕了,是谁干的。”
  46、老班在开班会时,半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理,可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆,想想都兴奋啊……”
  47、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”
  48、一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”——我顿时长跪不起。
  49、昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。 大哭不止,边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?” 旁边她爸立马吼到:“你离女人还早着呢!”
  50、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切,帅哥说:“今天我的责任是负责吸引警察。”

    本人跟老公从小一起长大的,所以结婚以后也是一直管他叫哥,前几天去超市遇见他一同事,一直缠着聊这聊那的,因为有事我就说、哥,要不要回家,他同事看我一眼说,这是你妹子啊,只见老公——的回答,不是,这是我小