本人男， 外甥三岁昨天来我家，他妈没来，外甥就跟我一被窝，晚上睡觉不老实，老是往我胸部摸，幸好老子胖……怪不得每次来都要跟我睡
1、八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
2、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”呢？”
3、一个阴霾深夜一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然 糟了！你们作了什么？学姐意识到情况不对急忙的问：我们……学妹们说：我们只是问它最快能转多快……
4、我有一要好女同学，很会捉摸人，有一天在街上，女同学的男朋友跟她说分手，女同学悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在女同学的男友抱住她时，女同学各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。”
5、（苏轼，别怪我......）一夜复习两茫茫，看一句，忘三行。千层薄纸无处诉彷徨。与题相逢却不识，泪满面，鬓如霜。遥想当时在课堂，周公梦，玩心狂。此时对书，唯有泪两行。明知年年断肠时，一时爽，被踢场。
6、丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
7、两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
8、一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。 到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱----那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。 于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。
9、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
10、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
11、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”
12、今天回家进小区的时候刷了一下小区卡。滴的一声过后，门口保安叔叔用很嗲的声音说了一句，老人免费卡，老人免费卡。
13、王五又贪又馋，而且惯说花言巧语。一天他见到一个朋友有一个柑子，便老实不客气地对朋友说： “好朋友‘分甘同苦’嘛。” 朋友只好把柑子分了一半给他。过了几天，王五手里拿着一个梨子，那位朋友碰到了他。 朋友说：“好朋友‘分梨同味’嘛！” “你错了！”他一口气吃下了梨子，然后接着说：“好朋友是不会 ‘分离（梨）’的！”
14、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”
15、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑，我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机，我拿起来一看，肾6，最后他追我7条街我才甩掉他。
16、本人爸爸一枚，儿子现在两岁半，一些来我店里购物的漂亮美眉总喜欢抱抱他，这时他的手总是很闲熟的从衣领滑了下去。她们看着我说这肯定随爸爸！我也问自己随我吗？小时候得记忆竟荡然无存，可惜了！
17、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
18、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本—一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。
19、晚上化了个妆，饥肠辘辘的老公下班回家问有吃的没，我一指自己的脸：秀色可餐！老公问到底做饭没？我说：看我看我，看我就饱了。老公森森看了我一眼，面若死灰：我现在饱得想吐。。。
20、刚刚聊天，老公问我：你当年为什么选择我？我微微一笑：开始选男人看颜值，后来看钱值。你赶上个好时候，我找你时只看性别就够了。
21、国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗？”
22、一同学在日本留学时，泡了一个日本妞，然后带回了老家。刚一到家来了不少亲朋好友，就在大家讨论纷纷说他怎么怎么了不起时，刚好来了几个二B青年说了句，张女孩看起来好面熟啊！说的我同学脸都绿了……
23、和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''
24、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。张大帅大怒：“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操常“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
25、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！ www.haojuziba.com
26、今天公交上来一老太太给她让座，一路聊的很嗨心，下车的时候听见她给她女儿打电话（窃喜...嘿嘿嘿，春天来了啊），女儿啊，今天有个小伙子不错，还给我让座，就是人丑，不然一定给你要电话。
27、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。
28、班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他……
29、本人男，申请了一个QQ女号要玩游戏，让一个男人加了，述说他的各种不幸，各种专情！最后问我开房么？我就问他斗地主不，他就把他的小jj发过来了，说他能满足我，我说要他全身的，他发过来，我就评论他QQ各种内容，附加他的裸照，你们说我做的对么
30、A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”
31、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
32、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”“她的意思大概是：顶楼上的。”
33、小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木……这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊？此时，我邪恶了！
34、一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。”
35、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
36、小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？
37、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
38、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑；叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候；发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
39、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
40、从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝，这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了，他去找阿三，阿三叹了口气说道:那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉，我也就没有办法了。
41、早上没吃早餐，带了根香蕉放裤兜里，就急匆匆赶公交车上班。车上人较多，难免碰来碰去。哥前面站一美女，我对她没想法。可是美女不停回头看哥，哥不明白是什么情况。只到下车后，准备吃香蕉，发现裤兜里的香蕉被人捏碎了。原来车上太挤，香蕉太大，戳到前面美女了，被她捏碎了！想到如果不是香蕉，而是??，哥一身冷汗?够狠！
42、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
43、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
44、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”
45、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……
46、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……
47、甄—传大结局，乾隆登基后封甄—为圣母皇太后。结局甄—说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说：“难道她就这么死了？“我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”
48、老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！~
49、有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。
50、昨天晚上和以前哥们聊天，我俩都是单身，我就问他上职专的时候怎么没找一个，班里没女的呢么？他说：有四个女的，先不说长的不好看吧，而且其中三个都脚踏两只船，剩下那个是教那三个脚踏两只船的。而且那长相。。你看了就知道我们学校男的有多渴了～
