本人苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下"上个大学手都起老茧了",结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

  《本人苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下"上个大学手都起老茧了",结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她的化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说:“你看我是牛奶般白晰吗?”
  2、N年前和一个荷兰朋友吃饭,特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么,我说是荷兰豆啊!他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......
  3、张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏,要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”张三皱起了眉头说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”
  4、前几天坐9路公车,在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊:“喂,是8路吗?”坐我旁边一哥们冲他喊到:“你找错组织啦,我们是新四军!”
  5、上小学的明明问妈妈:“月球上为什么没有活火山?”妈妈告诉他:“月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。”
  6、刚拿到驾照,借朋友的车深夜去练车 。很紧张!开着开着就听咣当一声 ,吓坏了。下车一看,掉了一个大零件,于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后,过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说:“兄弟,你太大胆了,借我的车去偷井盖,你想害死我阿?”
  7、今天外甥来拜年,给了三百大洋的压岁钱,结果这熊孩子死活不要,于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了,我还不如不欠这个人情呢。
  8、西方大陆,动物课堂上,喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会:“世界上的人,从肤色上可分为三种,一种是白种人,主要生活在欧美洲;一种是黑种人,主要生活在非洲;还有一种黄种人,主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完,这时台下有一黑一白两只猪站了起来:“老师,那中国是不是没有猪呢?”
  9、一天几个高管坐飞机。一个省长说我扔100快下去,谁捡到谁准高兴,市长说我扔10张10快的10个人捡到都高兴。区长说我扔100个一元都100个人都高兴。一会机长说我把你们扔下去让全国人民都高兴高兴。
  10、我班上的家长年纪大小相差很多,大的快60了,年轻的才25。其中有个爸爸83年的,在一群大年龄家长中,他会电脑擅长体育运动长得清秀,真是鹤立鸡群了。然后呢,我发现,我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌,去吃夜宵,都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
  11、话说老婆有点胖,刚刚打摩的,真事不割!师傅到xx多少钱!师傅:15块,我:就我自己还要那么多!师傅:一个人两个都一样!我就朝着便利店买东西的老婆喊了一声你他妈快点!!只听嗡一声。哎,哎!师傅你别走,价钱不都说好了吗!卧槽,尼玛会不会做生意。
  12、读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”作家:“因为我不想得罪人。”
  13、儿子养了只鸭子。昨天下午,我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然,鸭子一压屁股,嗤拉一下,就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心,顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他,就挪了个地方。
  14、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
  15、害羞男在教室自习,看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:“同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号 ,回头还你钱。”MM想了想说:“行吧。”正掏钱,害羞男又说:“要是能借20,我请你也吃一碗?”
  16、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~
  17、八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
  18、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。
  19、前几年我们这里出过一个事,一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩,他在前面走,女孩在后面跟着,可他走了一段回头却发现女儿没有了,马上叫人找也没找到,第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体,被性侵后掐死的,这个畜生我们还认识,以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃,可谁能看出来他会是个畜生!写这么多就是想让家里有小孩的,特别是女孩的家长要时刻注意孩子的安全,那么小的孩子为什么要远远的跟着走?那么黑了,小孩就算不碰到这个畜生,也会心里害怕呀?
  20、“喂,是医生吗?请您快点来我家,我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了! ”“好吧,我马上就来。”“医生,在你来之前,我该怎么办?”“您可以让他先用铅笔写字嘛。” www.haojuziba.com
  21、“唉,不知道怎么回事,现在记性越来越差了”“有多差?”“什么有多差?”
  22、就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
  23、等洗车,看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤,二货洗车工居然用吸尘器吸着,递给那胖女主,问道:“是你的吗?”那男主当时脸就白了。
  24、高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?
  25、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊! ”
  26、妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后? 丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。 妻子:妻夫、妻夫。 丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了欺负、欺负了吗!
  27、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。
  28、我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。
  29、网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。
  30、将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,定有伏兵! ”
  31、A:有三件事总是事后感觉自己没发挥好。B:哪三件?A:和喜欢的人聊天,和别人吵架,还有考试。
  32、某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊,正因为像你说的这样,我才没有叛你七天监禁,而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
  33、家有吃货小女2岁半,晚上躺在床上听着故事准备睡觉,突然坐起来摸着肚脐眼说:“妈妈,我这里有个爆米花。”
  34、本人体育教师一枚,今天上过一节课后坐在人造草坪上休息,闲来无事抠地上的橡胶粒,抠到了个大块的,很有韧性。把玩后发现是块狗屎,顿时千愁万绪,心潮澎湃。
  35、来福:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你的脸?女:不要脸!来福:那我亲嘴好了……
  36、沙僧:“我会16变,我多厉害啊”八戒:“我会32变,我比你厉害多了。”悟空:“我是72变,我比你们俩都厉害。”唐僧:“你再厉害也怕紧箍咒,所以,为师最厉害。”白龙马:“你再厉害,也不过是个耍猴的。”
  37、果冻想去上街,于是,果冻邀请冰棒一起去。果冻说:“我们去外面透透气。”冰棒说:“这么热的天,我会大汗淋漓,瘦成一根棍子。”果冻说:“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说:“我不如你耐热,你被晒出汗了起码是果汁。”
  38、公司组织旅游,晚上酒店吃饭,刚开席,吃了一口泡椒凤爪,好辣,赶紧来口啤酒,结果呛住了,没来得及扭头,一口啤酒全喷了,满桌菜一个没拉全照顾到了,只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽,我是不是该辞职了...
  39、赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁? 范伟:儿子。 高秀敏:错!是儿子他妈。
  40、这年头在路上遇见面貌英俊的男子和长相平凡的女子亲密地走在一起,第一反应不再是:“卧槽这姑娘咋这么好命!!我怎么就泡不到帅比!!” 而是“哇哦,好有爱的一对姐妹呢~”
  41、女人没钱,百分之90的男人会为女人努力赚钱。男人没钱,百分之90的女人会选择离开或背叛。这就是男人和女人的差距,赞同的点个赞。
  42、我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:“这班男生真少啊!”又思考一会儿,说:“怪不得空气这么好!”
  43、有一次,我表妹去玩的有点晚了,准备打的回家,这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八,怎么会四十八。我表妹说:啊,我死的时候是十八。别走啊,你跑什么!
  44、某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
  45、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
  46、妈妈:你要哪一只香蕉,维克多?维克多:我要那只最大的。妈妈:维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。维克多:妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?
  47、有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
  48、和多年不见得朋友聚会聊天,他带着5岁的儿子,他问我你儿子多大了,我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢,媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿!看懂的顶下谢谢!
  49、某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!
  50、和女朋友相处的很融洽,双方父母也都木有问题,眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父,对其关爱有加,侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手,女朋友哭着问爸爸为什么,据她说爸爸吐了一口烟圈,忧伤的说道:闺女啊,他给不了你幸福……

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