本人女,同桌是一男的,某一天,他很郁闷的对我说:“我妈说等我娶老婆时,再告诉我女人什么才是温柔。”我说:“这有什么问题吗?”然后前面一同学转过来说:“他郁闷的是,可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”

  《本人女,同桌是一男的,某一天,他很郁闷的对我说:“我妈说等我娶老婆时,再告诉我女人什么才是温柔。”我说:“这有什么问题吗?”然后前面一同学转过来说:“他郁闷的是,可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、真事。刚跟老婆OOXX没坚持多久就完事了,老婆用幽怨的眼神看着我说,看来你这个快男是越来越满足不了我这个超女了。我勒了去,感情湖南卫视快男和超女应该这样理解啊,涨见识了!
  2、有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
  3、大学考的好,单身到你老,学校选的对,夜夜性派对。可能你正在迷茫,可能你不信未来,但是来看看伟哥的劳力士吧,你就会懂得了名次和分数,然而并没有什么卵用…。
  4、某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?” 把我气坏了,一踩油门就开走了,谁知他追上我,又问:“兄弟,开过大奔吗?” 气死我也!我又开走了,在前面,他超了我,撞树上去了。 我跑过去,问:“兄弟,开过大奔吗?” 他带着哭腔答:“我就是因为没开过才问你刹车在那,你TMD咋不告诉我啊!!! ”
  5、男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗?女:当然介意。男:如果是马云呢?女:不介意。男:那如果只是长得像马云呢?女:一巴掌过去。
  6、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵,于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生,抱怨说:“您给我移植的是女人的耳朵! ”“是啊!可是,您是怎么知道的?”“嗯,我什么都听到了,可是我什么都不明白! ”
  7、有一个小和尚叫子灏,他只有三个蛋,从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了,他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶:你没有啊?
  8、不割,老婆要用 ,跟老婆在一起,她每天晚上都要我做一百个俯卧撑才准睡觉,每天倍受煎熬,做了之后啪啪都没力气了,然后就跟老婆说,做俯卧撑没什么用,还不如做仰卧起坐,还可以练腹肌,老婆想了想,说也有道理,我现在是每天晚上一百个俯卧撑一百个仰卧起坐才准睡觉,妈的,不作死就不会死呀,唉!
  9、若干年前lz大学毕业,宿舍的六兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!
  10、刚刚大号连放数屁,突然想到他们四个听到就会这样:那姐:"嗯,好听,我需要这个声音,请你加入我的队伍。"阿妹:"哇太棒了,恳请你加入我的Family,我们互相学习,我会让你更有爆发力。"哈林:"Rock..哟哟,你很厉害,你的音域真的很厉害,可能我们在座的倒是也很难达到,希望你来我这边。"汪峰:"其实你是在通过声音讲故事,而且我很感动。你是在用生命放屁,你能告诉我你的梦想吗?
  11、一出租车司机平时很努力工作,在一个夜晚,有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心,差点撞车,司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头,人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了? 他又继续开,当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫:撞到鬼拉!那女子说:哪? 司机用颤抖的手指着她。哦!我不是拉,刚才我想抠鼻屎,你又老在看人家,我不好意思所以躲到下面去抠,不知怎么回事,车突然刹车,我撞到车靠背,手指插进鼻孔,然后血就飚了出来…………
  12、6岁小牛,他的公公不久前病逝,小牛问妈妈公公去哪里了,妈妈就回答说去天堂了,过了几天,小牛自言自语的说:奇怪,为什么公公在天堂又活过来了呢,在南宁却又死了。
  13、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒去浇庄稼的,编的自己都要感动了。可是还是没及格。 老师评语说:下这么大雨还用浇地啊。
  14、一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。 美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响。 年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”
  15、放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:妈,我是不是猪生的呀?他妈拿擀面杖追了他一天……
  16、今天坐电梯,因为就lz一个人,习惯自娱自乐,电梯刚到,lz做出大力神掰开电梯门的动作,谁知道电梯门开的一瞬间,一妹子在电梯里也做这个动作,那小样儿比我还逼真呢,俩人当时就愣了。呵呵,我倒无所谓,妹子脸红了挺漂亮啊!貌似有缘,果断要号码继续发展下。
  17、大街上,酱油正在和醋对殴,引来众人围观! 醋得意地说:“看到没,我的兄弟们全都来了!” 酱油骂道:“不要脸,谁说他们是你兄弟?” 醋说:“这还用说,他们都是来打酱油的
  18、新婚夜,第一次跟老婆爱爱,一番厮杀后老婆羞答答的躺在我怀里说:"老公,你的大家伙伺候的好舒服。"我就问了:"是不是男人的越大女人就越舒服?"老婆解释道:"不是,女人是讲感觉的,对你没感觉再大也不舒服,对你有感觉很小也很舒服的。"请问是这样吗?
  19、我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了,硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对,怎么了这是?”我问,“哎!甭提了,可能是以前习惯了,今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”“你...?”“但让我郁闷的还不是这个”“.......?”“她又找给我50块钱”
  20、我卖冰箱的时候,遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我:这冰箱怎么制冷啊?我说用电,那女的嘴快接了句:我还以为是烧柴火的哩!
  21、晚上吃饭时。 爸爸:来!吃块鸡腿,吃了它你就能跑的快些了哦!因为吃啥补啥啊!小明:真的啊!我老师说我的计算能力差,那是不是要多吃几个计算机才会好啊?
  22、小时候,有一次听妈妈说,我五行缺金,我就到学校里和小伙伴们讲我缺金,再后来,我就有个伴随我小学六年的外号:缺根筋。哎,往事不堪回首!
  23、马桶对人类说:你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说:马桶先生不用生气,我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶说:谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道:我不是在你每次堵住都给你刷牙吗?
  24、今天给我妈发了一个一百块钱红包,她问我为啥点不开,我说不能,你再试试,于是又发了一个一百的,然后她把俩都收了……。
  25、没事抱着八岁的外甥女教育:你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?外甥女答应:嗯。刚放下,她又跟我说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。
  26、昨天一个人在酒吧喝邂逅一位半老徐娘,虽然已57岁,但她依旧风韵犹存。我们推杯换盏,打情骂俏了一会,老女人用迷离的眼光望着我说到:“有没有尝试过母女双飞?” 我说没有。老女人挑逗的说到:“那你今天走运了。”说完带我回到了她们家,进了门口幽幽向楼上说到:“妈,你睡了吗?”。。。不要跟我说话,我想静静!
  27、前两天我爸从外面买了一只金毛,昨天金毛犯错了,我爸轻轻的打了它一下,说“以后不能这样了。”就放他走了,我看到后走过去问我爸,为什么我犯错了你下手这么狠!老爹很淡定的说:你和它不同我要是把它整急了,你老爹我还真打不过它!
  28、黄药师派梅超风出去寻找九阳真经,结果梅超风半年未归。黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷的监视着她。
  29、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉,叫家长……老爸配合老师训了我弟弟一上午,中午老爸在学校饭堂吃饭,扒了两口,筷子一丢说到:“以后出去吃,钱不够就说。”
  30、文革期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成钢,当着老师面批评孩子:报上老是登‘兴儿上学’(形而不学)、 ‘兴儿上学’,连兴儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!
  31、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点,不要像我这袋没有锯齿的,害的我还得用牙齿咬,粉末到嘴里不说,用水漱口吐出来还冒泡泡。
  32、期末考试前,一哥们把QQ签名改成了:今年绝不挂!因为有外挂!考试后,只见签名改成了:TMD!外挂被网管发现了!
  33、昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。 www.haojuziba.com
  34、上课时,老师的手机响起来,铃声是流水声,老师当时很尴尬,结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句:“谁在尿尿?”于是他在全班的狂笑声下被罚站了!
  35、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
  36、一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话,让老妈再准备一间房。老妈问道:“男的女的,若是男的,住一间不就行了,若是女的,干嘛还再准备一间啊?”我瞬间凌乱!
  37、一二货朋友,男的,脖子不知道怎么了,很痛……在他师傅家吃午饭时问师娘:师娘,我脖子痛,你说我是不是得了宫颈炎?我们一桌子的人全笑的背气了!
  38、劝说一逃课的医学院朋友:“你快回去上课吧,现在不好好上课,万一将来病人找你看病,你说对不起,这不是复习重点可咋整?”二货答道:“那就让病人回去,病成复习重点再来。”说的好有道理,我竟无言以对。
  39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生. 怎么?还要等?顾客生气了,说到:难道你们的鱼是现钓的吗?
  40、一次和男友谈论起女神的话题,我问他觉得我怎么样,二货男友说,你一半是女神~我内心窃喜道,真的么?那另一半呢? 其斜睨我一眼幽幽地说道,另一半是"经病"。。。。。。。 !!!
  41、十年寒窗苦读,明天要高考了。为了释放压力,预祝成功,把所有书都撕得粉碎,扔得满天飞!回来才想到,我的准考证呢?明明夹在书里面的啊!!!
  42、一天我坐在公园的凉亭里看小说,呼的看到两个小孩在旁边玩耍,小女孩追着小男孩,小男孩估计累的够呛,于是停下对小女孩说,好了好了,别追了,我跑不动了,小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样,忍不住咯咯直笑,我突的听到,小男孩说了一句:“唉!不行了,老了,跑一会就累了。”
  43、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒! ”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每个人也可以再来一杯! ”于是大家怀着感激的心情又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候,”他喊到,“每个人也该付帐了! ”
  44、小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。 小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。 爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸:牙膏呢? 小女儿:挤到垃圾箱里去了。 爸爸:啊!……
  45、小米三,垃圾中的战斗机……触摸老失控,程序偶尔闪退,耗电电池不耐用,挂电话有时开不了屏,电源键设计的位置简直坑爹……卡槽的设计是最令人蛋疼……
  46、某天,一男子带小三回家,被其五岁儿子撞见,男子交代儿子不要告诉他妈,其儿子对男子说:人家小孩子最不会乱说话的,前天妈妈和叔叔在床上打架我都没告诉你!
  47、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!
  48、小时候淘气买鞭炮玩,总喜欢往有回声的地方扔,有一次往下水道扔了一个雷王,好大的声音,。。。。。。然后被在下面疏通的工人追了两条街,两条街,
  49、丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍! 这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!有网友回复:这样罚不合适,应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。
  50、老师提问:"小强你说说什么叫绝对值?"小强:"就是人们都喜欢异性,看见了就绝对直!"老师:"你出去!!!!"

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