本人女,大学时对面是男生寝室,半夜12点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到:对面撸管的,我看到你啦,结果灯全黑了!

  《本人女,大学时对面是男生寝室,半夜12点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到:对面撸管的,我看到你啦,结果灯全黑了!》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上学的时候天天早上起不来,一到周末让你睡个够的时候反而睡不着了,早早的就起床了,人就是这样贱!
  2、大姐我错了。 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能看到嗓子眼。 我的东西那孩子拿起来就吃啊,都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了,吐出来就扔我身上了,衣服油了。 看我瞪眼,那大姐拍了那孩子一下:怎么这么不老实,给叔叔道个歉。 那小孩伸手指我:我不怕你。 我眼睛一瞪:我都好几天没吃小孩了。说完狠狠的咬了一口猪蹄---- -- 那小孩又哭了快一个小时了,他爷爷的。
  3、小时候被人欺负了总想着等我长大了再去找他报仇,现在长大了,好后悔没有找个小本本把仇人都记下来,都特么忘了,有么有!
  4、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 - ---水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
  5、今天坐公交,由于人太多,一位小清新美女站我旁边没拉到扶手,突然一个急刹,小清新一下就吧我抱住了,我也顺手把她抱着,她还没反抗。果断留电话,我是不是走桃花运了。
  6、出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女子哭的梨花。他不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说:“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了:“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。”
  7、女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”
  8、今天下午,对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事,大叫了声,我艹这时只听班长幽幽地说道:不要异想天开,做自己能力范围内的事好了。教室瞬间安静几秒后全班大笑 ……
  9、当上数学课当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。。
  10、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。我来到这里,一个说,我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转,我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这里的呢?我来到这里,另一个人说,是因为我的儿子整天在练萨克管!
  11、跳蚤跟蚂蚁相遇了,它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗,骆驼背上的两个包就是我咬的!”蚂蚁看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一脸不屑地说道:“看到了吗,我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”
  12、甲今天考完英语出来,对旁边同学说:“妹的,最后那两个作文好难写,完全看不懂。”同学深深看了甲一眼:“那是翻译……”甲…………………
  13、家有小吃货一枚五岁,特爱吃烤肠。周六去奶奶家,周日晚上一回家就使吸鼻子,然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道:你们俩个竟然背着我偷吃烤肠,还不给我留,呜呜呜……好吧,你赢了儿子!但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?
  14、昨晚躺床上,空虚寂寞冷,于是发信息给好久没联系的前女友,我很想你!女友回复,真的想么?我说是的,一直就很想你!再回,难道你不直的时候就不想么?额……比我有内涵!
  15、坐高铁,见一导游领着一群老外,一看就是欧美组团来旅游的。导游鸡了呱唧同老外一番言语,老外频频点头。我装作略懂的说,英语不错啊。导游看了我一眼,我说的是德语啊。尼玛,不仅作死会死,装逼也一样。
  16、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
  17、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
  18、在一辆飞奔的长途汽车上,有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下,可有不敢跟司机说,憋得实在受不了。车快进站了他也不知道,于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来,这时候车到站了,来接这位老兄的朋友是近视眼,看见了这个奇怪的现象惊呼道:谁呀,挺大个脸叼个雪茄!
  19、女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?!
  20、以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前……小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来……某天午夜12点的时候:电话响了,小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说: 「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警? 我好惨啊!……」 小明:「你去找别人帮你,不要来找我9 那人:「我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。」 小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人:「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨孔9
  21、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒埃” 男:“我知道,但是我喝了。”
  22、原创,真事,一同事家有一正太上小学一年级,一天我们到他家玩,他妈问他连加题,他不会,他妈说他笨,他说你才笨你,每天半夜背拼音,只会a~o~e~后面一直重复,不会后面的,瞬间我听懂了,他妈尴尬的表情词语形容不了了!
  23、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步,路上遇见了一个老同学,他和人家神聊起来。两个多小时后,他自己回了家,一进家门还问妻子:儿子睡了吗? www.haojuziba.com
  24、七夕那天老公送了件低胸衣服,美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
  25、姐姐找了个外国老公,那天全家一起吃饭,外国人表达感情比较热情,姐夫喝多了亲了我爸一口,我爸也有点喝多了,扭头亲了我妈一口。妹纸当时惊呆了,回家后问我爸,你刚才亲我妈啦?我爸笑着说,啊,我怕他也亲你妈,我就赶紧亲了一口。。。
  26、和朋友打电话聊天。朋友说:“现在每天加班到八点多。”我疑惑道:“老板给你那点工资你还给他加班?”朋友说:“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”
  27、从前有个人名叫好高,一天他走在路上,路上碰到很多熟人和他打招呼:好高,好高。结果到家的时候,他高的连家门都进不去了。
  28、那天晚上,保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里,温柔地说:“以后啊,再也不能这样不小心了,如果你再让自己冻一次我会打你一次,冻一次打一次,冻次打次,冻次打次,苍茫的天涯是我的爱……”
  29、铃铃铃~手机响:猜猜我是谁,我来给你送礼物。“你是张三?李四?王二麻子?”“嘿嘿,都不是,我是送快递滴”~~~~
  30、一位炒股迷父亲问:这次考试,行情如何? 儿子:发生崩盘,指数暴跌。 父亲:报一下收盘价位。 儿子:数学54,语文43,物理57,政治49,化学59。 父亲:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。 儿子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。
  31、清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!
  32、学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜45度小仰拍,还他忒么微笑!
  33、一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒,装进裤子口袋,准备带回家享受一顿。谁知刚出店门,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打了酒瓶,心中十分痛借。可是,当他站起来朝下一看,忽然又笑出声来,说:“嘿,谢天谢地,原来只是腿上流出来的血!”
  34、一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架,爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?”
  35、昨天和朋友们出来玩,晚上在宾馆喝酒,其中一个酒量欠佳,几个回合就倒了,还各种吐,他女朋友便扶他回房休息。事情到这里没什么好特别的,gc是后来他女朋友才告诉我,她看到他吐的时候好像有暗黑色的东西,她担心他在吐血,而他已醉的彻底,她便用嘴尝了尝他的呕吐物,确认没有血腥味才放心。我想说有此女朋友,夫复何求!
  36、警察问遇殴的人:“你能描述打你的人的相貌吗?“那人斩钉截铁的回答:“当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的....“
  37、课堂上老师问小明梦想是什么?小明:世界没有黑暗,让彼此更加明亮...老师差异看着小明比如呢?没有马赛克~滚~
  38、一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:“你掐死我吧,太吓人了!”
  39、一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然从楼梯失足滑下来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下去了。”他大声叫道:“跌了多少,你怎么不早说!”
  40、这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉丝拌黄瓜! ”跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。
  41、猫和鹰在一起吹牛,猫说:“我本来是只虎,因为减肥药吃多了才变得这么瘦!”鹰说:“我本来白得像天鹅,因为日光浴晒过了才变得这么黑!”猫头鹰听了气不打一处来,咬牙切齿地说:“臭美什么!想让你们身败名裂很容易,我只要一露面,所有的人都会知道你俩犯过什么样的错误。”
  42、x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信,书记赶到A村劝其辞职,引出了A村长一番宏论:“我是有些不干净,确实沾了些油水,搜刮了一些民脂民膏,可现在我已像喂肥的猪,再喂也吃不了多少了,要是我辞职了,还得上来一头不肥的猪,又得集体把他喂肥,那就更不合算了。”
  43、文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文如下 初恋:心里眼中只有她。 热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。 失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
  44、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”。丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
  45、上大学了,填写个人资料。同桌提醒说体育爱好 :别写那些没用的,否则能让上体育组吗?于是写了冰球、高尔夫……我回头看后面的写些什么,只见那哥写爱好:跳楼、跳井、……
  46、五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么? 我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。 女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?
  47、18岁:捧着一本诗集靠在窗前对月吟诗,幻想梦中的白马王子。28岁:抱着《婴儿喂养指南》逐字逐句地啃,做梦都是嗷嗷待哺的婴儿。38岁:摊开一堆辅导班资料仔细研读,头疼孩子该上哪一个。48岁:啥是诗?
  48、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
  49、昨天,儿子拿了六七张一元的跟爸爸说:“爸爸我零钱太多了,和你换一张整的,”爸爸一看才七块钱,算了不和他计较,给了他一张十块。过了一会儿他又来了:“爸爸我没零钱了,你给我点呗”然后给了三块,事后总觉得哪里不对劲,他这哪里是换钱,分明是来赚钱的,这熊孩子!
  50、同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。

    本人女,大学时对面是男生寝室,半夜12点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到:对面撸管的,我看到你啦,结果灯全黑了!