本人女,吃货,老公胃不好在喝中药,总是嘴馋吃辣喝酒被批数次仍无悔改知心。一次,又喝酒被我知道,发飙将他赶出家门。在门开开始各种求饶说好话,不理。几分钟以后,“老婆老婆快开门,给你买了你最爱的猪蹄”,听

  《本人女,吃货,老公胃不好在喝中药,总是嘴馋吃辣喝酒被批数次仍无悔改知心。一次,又喝酒被我知道,发飙将他赶出家门。在门开开始各种求饶说好话,不理。几分钟以后,“老婆老婆快开门,给你买了你最爱的猪蹄”,听》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了,甲高兴地问:“你给我的是什么呀?”乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。甲:啊?
  2、高中的时候,每天早上都要晚自习到很晚。有一次冬天晚自习的时候突然停电了,什么都看不见。等了二十多分钟,仍未来电,于是全校晚自习暂停。大家摸着黑,一边收拾书包一边愉悦地聊天。忽闻办公室传来班长惊恐的叫声:“大家快跑啊!来电啦!”不到十秒教室变空了!
  3、妈妈:你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?东尼:没有呀?妈妈:那为什么衣服上有酒味?东尼:不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。
  4、夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有,那么你活该失眠一辈子。
  5、“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”
  6、某国的几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:“我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。”一个市长说:“不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。”另一个区长说:“干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说:“不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴”
  7、跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?
  8、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。
  9、一天语文课,老师让同学们学会了用“省略”造句。在一次考试中,小明第一个交了卷,老师满意的对他点点头。但老师准备批改他的试卷时发现,小明的卷子中前一个“省”字,背面一个“略”字。
  10、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?
  11、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
  12、看着别人都在辛辛苦苦的赚钱,我却不劳而获,哎!心里还真是挺爽的。哈哈哈哈哈哈。
  13、这年头,胸大说你是隆的,脸美说你是整的,型正说你是练的,活好说你是卖的,做女人太难了!~幸好这些我都没有。
  14、老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!老公生气:不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!老婆不屑:说说我听听!老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
  15、母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。
  16、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?
  17、路过公园,看到一位母亲正在大声训自家女儿:“你这熊孩子!告诉你多少次公共场合要有礼貌!别上蹿下跳!不能穿鞋踩椅子!赶紧给我老老实实坐下!坐下!” 小女儿继续挣扎着大哭,不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……
  18、“哎,好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢?”“……坏男人是好男人的男朋友……
  19、高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里? 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊! ”
  20、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”
  21、复活节前夜,迈可的食品店正要关门时,一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了,一边说要买只火鸡。迈可走进厨房,打开冰箱,拿出卖剩下的最后一只火鸡,称了一下,四磅半重。那位女士问:有没有更大的?迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节,于是他假装把火鸡放回厨房,转了一圈又把它拿了出来,这回称的时候他偷偷用手压着秤,一称足有七磅重。女士高兴地说:太棒了。这两只火鸡我都要了。
  22、假如有人想劫色强奸你,请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼,抽出胸垫再露出肚腩,撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛,最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎,同时大喊:“哎呀妈呀太爽了大哥快整我!”
  23、小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……
  24、一位妇人抱著BABY到一间妇产科,医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来。妇人:啊?为什么?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
  25、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
  26、生物课上,我们在学唾液对淀粉的消化作用实验老师讲道:张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出。小龚说:这种方法既慢又累,我有一种好方法。是吗,你有什么好方法?老师惊喜地问。很简单。小龚说:只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……
  27、一舍友脚特臭,一天晚上他在洗脚,另一个舍友回来时说,我去,你这脚也太臭了,他说大晚上的天太黑,我怕你找不到回寝室的路,这在给你引路呢!
  28、一女生养了一只兔子,那个兔子这几天一直不吃萝卜,女生担心兔子生病,询问医生,医生回答,兔子从来不吃有腥味的东西。
  29、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。
  30、刚开始玩LOL,有次一上就送了几个人头,队友各种乱骂。哥立马回了句,你们男孩子玩的真好。话音一落,队友就从四面八方向我奔来围着我,不让我挂。顿时觉得,我真他妈机灵。
  31、化学老师对小刚说:许多物体都是由分子组成的,也可说分子是组成物体的一个单位,像水就是由水分子组成的。但是,也不是所有物体都由分子组成,比如说铁,就没有分子,只是有原子……现在,请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。
  32、被女朋友领回家拜见岳父大人,她侄女三岁小萝莉一枚,所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食,把她哄的十分开心,小萝莉吃的正哈皮的时候,岳父问到:“你谢过叔叔了么?”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到:“不是叔叔,是姑父!”不禁感叹,三岁的小娃真懂事呀!
  33、上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?” 一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”
  34、一位女士上工交车,发现自己的裙子太紧,于是就伸手向后面去解一个扣,迈出右腿上车,还是有点紧,又解了一个扣,还是上不了车,伸出手解了第三个扣!这时突然有只手向她的裙子伸去,她掉头打了男的一巴!问:“你为什么解我的裙子”男子气着说:“你都解我裤裆三个扣子拉,我解你一个都不行拉?”
  35、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?
  36、两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,你们好厉害哦,速度快的球都看不到了!
  37、LZ高中老湿一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。
  38、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问:“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。”
  39、女拖楼梯。男欲上楼。女避,说:你先上,我在拖。男笑道:你先拖(脱),我再上。女说:你上我拖。男说:你拖(脱)我上。  www.haojuziba.com
  40、「你怎么会喜欢我……」「嘻嘻,我就是喜欢你这样腹黑的啊。」北极熊抱着熊猫说。
  41、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷,接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2!A君半天不语!正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!A君怒曰:不要,你tm到是出啊!
  42、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上,一个警察对另一个警察说:“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚,不就得了吗。”另一位警察说。
  43、就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……
  44、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”
  45、家里的碗碎了,老婆让重买几个。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也犹豫不决,就问老板买那个好,老板果断选贵的,我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别,老板来了句:你还太年轻,你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗,打坏了一个五十啊,我也是为你好!
  46、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
  47、一次上体育课,老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时,只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们,一同学实在看不下去了,激动的挥着手大喊:你再使把劲啊!孩子就快出来了!老师满脸黑线:挺有经验的啊你,电视剧看太多了吧。
  48、教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,“全是灰。”“哦,”值日生说:“你抹的地方,恰好是撤哈拉大沙漠。
  49、某大学某宿舍为学长庆祝生日,在小饭店狂饮,一个个不胜酒力,大醉,陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软,无法爬上去,就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡,说了一句:你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。
  50、喜欢一妹纸,半年了,经常一起吃饭,一般我掏钱,今天妹子打电话叫一起吃饭,然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱,艹,真没见过这样的。

    本人女,吃货,老公胃不好在喝中药,总是嘴馋吃辣喝酒被批数次仍无悔改知心。一次,又喝酒被我知道,发飙将他赶出家门。在门开开始各种求饶说好话,不理。几分钟以后,“老婆老婆快开门,给你买了你最爱的猪蹄”,听