本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在
1、去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说......
2、初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
3、第一次发，纯手打真事，和朋友去兴隆大家庭鬼屋，有真人扮演的，我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友，我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天，兄弟，你一个月多钱，鬼答，没多少没多少
4、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答，‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
5、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信...”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。
6、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！ ”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……
7、路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀！妈妈:你以为我想生你呀！爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……
8、公司一个小女孩，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到她无精打采的，就问：最近怎么样？她回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。她看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。。。
9、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”
10、最近丢三落四的，老公忍不住叨叨我。实在被说的不好意思了，就说快更年期的女人都这样。结果那货大吼：你还不到30就更年期？？你这智商都快赶上老年痴呆了！天有点凉，我去门口给他送床被子先。
11、昨天去菜场买菜，看见黄瓜挺鲜挺长的，一美女妈妈拉着个孩子正在挑选，孩子问；妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛，这女神说你爸喜欢吃呀！可这熊孩子不耐烦的说了句：爸爸在国外呀！！！我想笑但不敢笑！卖黄瓜的笑喷了...
12、真事！昨晚表姐在回家的路上遇到抢劫，表姐乖乖的把包交了出来。谁知那劫匪只在我表姐胸部上摸了一下，就慌乱地跑走了！连包都没拿！！我只想说：哪里跑出来的屌丝…
13、爸爸酒喝多了，非要拿我手机打电话给我妈。打通说：你女儿在我手上。
14、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”
15、我来温哥华几天，看乌鸦满天飞，到处都是“哇哇哇~~~”的乌鸦叫，于是问他们“为什么温哥华到处都是乌鸦？”有个朋友回答道：“其他鸟都被冷死了……”
16、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
17、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
18、晚上睡觉，很自然的把大腿压在老公的“老二”上面，温柔滴叫了声“老公”以为老公会懂得我的心思，谁知尼玛，我的二货老公淡定，略带严肃对我说，“别压着，这样张不大的”。顿时心情全无！（第一次发，求过，给点信心，亲亲。是真事。）
19、通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
20、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！ ”
21、中学，老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例！尔后，老师语重心长地说：“你们成绩能上去就是最好的礼物。”
22、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
23、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
24、老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。
25、我们家到底谁说了算？！受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我，妻子平静地答道，怎么啦？
26、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
27、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个！”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了！这个，这个是几个意思啊！
28、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？
29、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
30、今天护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了，好不容易来了个正式的护士，一次就插上了，顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了 没想到他把针头拔了出来给见习护士说:就是这样子，来，你试试！
31、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……
32、语文老师说：“路遥是当代作家。”学生说：“路遥也是伯乐。”老师问：“他发现了哪个人才？”学生说：“他发现了千里马。”老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”学生说：“俗话说，路遥知马力。”
33、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！
34、带女友第一次去开房，来到大学旁边得一所旅店，女友进去问到，什么价钱？老板看看我“老顾客，价钱照旧”我什么心情我。
35、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……
36、lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……
37、撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”
38、三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”
39、班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。 www.haojuziba.com
40、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”
41、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
42、作者：神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然嘟的一声,你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok真烦。宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声你的朋友KuiLi上站了……宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,shit!宋江骂了他一句。你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!李逵搭腔了。铁牛,我是宋江。啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?哦,我的破386老死机你不要上了,明天到吴用那领台PII。宋江想:准是有人叫他搞鬼。谢谢,公明哥哥。(李逵卧房。)小理哥,你这法子真灵。李逵对燕青说。这算什么,我那台也是这么弄到的。小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。好,就找王英。那我先走了。不送了。李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。
43、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
44、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”
45、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！
46、一女同学长的奇丑，经常在空间上发她45°仰望星空的相片，因此招来很多骂声，但她还是我行我素。有次又发了张相片并说：姐的世界你们不懂。这不是GC,GC是一自称她父亲的网友评价道：赶紧给我删了，你的长相不是劳资遗传的，劳资还没到人神共愤的地步。。。
47、今天去坐地铁，要进地下通道入口的时候，忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来，我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥们儿，有火吗？顿觉我的人生观变了……
48、一群动物冲进24小时便利商店买东西。因为太吵，都被店员打了出来。但是只有一只动物没挨打。那是什么呢？羊。因为24小时便利店不打烊。
49、“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛！”
50、有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
