本人去玩具店给孩子买玩具,问老板有没有会震动的玩具,老板斜了一眼问我,你是买大人玩的玩具吧。

  《本人去玩具店给孩子买玩具,问老板有没有会震动的玩具,老板斜了一眼问我,你是买大人玩的玩具吧。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊,年底挣了三十万了!
  2、一次和一群朋友出去玩,一个女生把手划伤了,我帮她包扎的时候就冒坏水,我问,“出血了?”“嗯…”女孩可怜的哼哼着,我又问,“疼么?”“嗯…”女孩委屈的答应着,我憋住乐,接着问到,“我轻点?”“嗯…”三秒过后,全车人爆笑…
  3、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗?”“没有。”“我有两个,送你一个,女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
  4、晚上睡觉做了个噩梦,梦见几个大汉抓住我把我拉到一个阴暗处,然后套上麻袋狠狠揍了一顿。这给我吓得,醒了出了身汗。大半夜的不一会又睡着了,朦朦胧胧听见那几个大汉说,你竟然还敢来!!!又给醒了,尼玛!这回一夜没再睡。。。
  5、坏球时报说是因为人们把正常社会!里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了,所以才会嚷嚷“养不起”,还说这才是畸形的教育。
  6、老婆:老公,结婚前你说我是你的女神,为什么结婚后你对我这么冷淡?老公淡淡的说:结婚后我就不信神了!
  7、学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句: “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“
  8、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:“你天天赞美上帝,是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗?”“我虽然长得很难看,”神父高傲地说,“然而上帝赐给我的知识,却跟你的头发一样多。” “真是这样吗?”那人说着,脱下了头上的帽子,“看,我可是个秃子。”
  9、现在小明三年级。小明:我懂的东西够多了,没必要继续读书。老师:真的?你只读到三年级,打算做什么?小明:教二年级。老师:滚出去...
  10、今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了!老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊!
  11、跟老婆异地恋,今天收到她的微信。你小姨子想我小叔子咯!惊叹于她的睿智!
  12、观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
  13、刚刚在公交车上听到这样一段对话。小男孩:同意我去你家的举手……那不同意我去你家的举手…!小女孩:哈哈你不能去我家了,我有十个手指头和十个脚趾头,20比1。小男孩:我有21票……… www.haojuziba.com
  14、姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?
  15、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
  16、一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!……过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!……在中国人民银行前念道:中国人民很行!哇!中国什么都行!
  17、最近天气冷,猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子,呼吸极度困难,感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡!我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊!!!
  18、书店营业员板着脸:“别看了,这儿是卖书的不是图书馆!”顾客:“你这是什么态度,没一点笑脸。”营业员:“你是来买书的,还是来买笑的?”
  19、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场,卖菜人老远就喊:“嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧! ”小万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:“嫂子,还没给钱呐。”小万老婆说:“你哥一会从这路过,你跟他要吧。”卖菜人说:“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道:“你连你哥都不认识,你哄谁呢。”
  20、一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了。”
  21、大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”
  22、高中某一天晚上,寝室几个熄灯后卧谈正嗨,结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站,6个人按军姿标准站着不准说话,突然副校长抽了旁边哥们一巴掌,还说让你笑,过了一会,又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说:我真没笑,只是牙齿有点龅,牙齿有点龅!
  23、霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
  24、变胖都是悄悄地、悄悄地,你以为一切照常,找出往年的裤子,就是一个猝不及防。
  25、生活从不会招招手说:小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻逼,学着点。
  26、大学时舍友捡到一钱包,有几百块钱,舍友还了回去,对方为一女孩,产生好感,没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时,没过一阵就分手了,舍友向我们诉苦。。寝室另一屌丝安慰∶别难过了,你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。。
  27、小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”
  28、楼主女,22岁,昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看,本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声,刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了,我都来不及关掉视频,最后老妈只说了一句话,是该找个对象了就走了。这够糗吗?我是个女孩子唉!
  29、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。罪犯说。你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察。没关系,我可以等。
  30、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了,好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
  31、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...
  32、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟,并且互留了手机号码。音乐会快结束时,她说她的手机没电了,借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后,我想给她发个短信,结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
  33、第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机,爷爷拿着渔具准备出去钓鱼,隔壁大爷问我爷爷:出去钓鱼啊?爷爷:不是,我钓鱼去。隔壁大爷:哦,我以为你去钓鱼呢。我笑了
  34、玲玲从托儿所回家的路上,看到邻居家正在搬运全新的家具和电器,就问妈妈:叔叔家要那么多新东西做什么啊?叔叔要和阿姨结婚,所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲:结婚多好呀!妈妈和爸爸为什么不结婚呢?
  35、同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了,他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看,800多,高级货! 正傻笑呢,快递员来了一句:“现金还是刷卡?”去尼玛的货到付款!!!
  36、教授说:你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好!教授继续说,这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!
  37、甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。”乙正要开枪,天却突然下起来。乙笑说:“看,我还没扣扳机,鸟就吓得尿了裤子。”
  38、“别在意你是否会遇见心中最完美的伴侣,他当然是永远都不会出现的,可是你一定要相信,只要再走远一些,离开那些让你看不清这个世界的人和事,你总能遇见更好的人。”
  39、一法庭上,法官向犯人提问…法官:“ 你为什么要制造假钞?”。犯人:“ 因为我上有老下有小,老人生病要住院,孩纸读书要学费,爱人要买化妆品,还要偶尔打打牌,外面的高利贷要还利息,每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官:“ 够了、够了,说重点!”。犯人:“ 真钞,我不会印… ”。
  40、今天帮一个朋友守网吧,朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟,过去提醒的时候看见原来是我朋友,他在lol,我踹了他凳子一下让他把烟灭了,他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛,结果他把耳机拔下来怒视着我,吓我一跳,老子竟然认错了!
  41、小时候老爸嗜酒如命,有一天跟老妈吵架了,我就在门口玩,他们俩越吵越厉害!突然我被个东西砸背上,啊~了一声,蹲在那里,看地上有瓶啤酒,这时老爸急忙跑出来捡起地上的啤酒说:“还好没摔爆,你小子立功了,”
  42、早上室友换衣服,我看到她内内上的图案,就冲其他室友喊:快看,她屁股上有个猴!结果,我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说:那你拿根香蕉喂它啊!我不瞎想都费劲...
  43、和朋友出去旅游,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:“请问您的行李有易碎物品吗?” 丫特真诚的想了半天:“有!” 然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾,就在飞机即将起飞前十分钟,这2B掏出了两袋小浣熊干!脆!面!工作人员憋笑差点儿憋死。。。
  44、由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说:今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。
  45、公交车上,坐在前排的一男孩送给他旁边的女孩一条项链,由于动作很生疏,半天才给戴上,女孩就安静的让他弄。带好后,俩人坐好了,女孩轻轻的把头靠在他肩上。小伙一把推开女孩的头,说:送你东西不是要你报答我的……钓丝活该单身一辈子......
  46、在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……
  47、昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……
  48、妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!”丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”
  49、今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连 ,太原。
  50、湖边,一个画家正在画画,身后来了一对夫妻。他们看了一会,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买相机,该有多痛苦啊! ”

    本人去玩具店给孩子买玩具,问老板有没有会震动的玩具,老板斜了一眼问我,你是买大人玩的玩具吧。