本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……
1、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
2、我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’
3、闺蜜结婚不到十天就闹离婚，问其原因才知道他老公是个同，还是个受。和她结婚就是为了隐瞒他是个同，惊呆了。
4、那晚，我梦到了你。清风明月，我脚跨白龙驹，在茫茫人海中找到了你，而你脱俗的外貌正被平凡的民众所惊叹，我微微一笑，对着你如口吐云雾：八戒，该启程了。
5、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。
6、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
7、一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。 总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。 布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？” 小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁.
8、有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他说：你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。他说：什么差不多，是一样的。
9、校长认出了他先前的一名学生：“你是约翰？”“对，校长。”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书。”
10、跟媳妇是别人介绍的，没太多的接触就在双方父母的催促下结婚了，昨天去接媳妇下班，走到半路居然忘了自己到底要干嘛去，停车想了半天才想起来。。。。
11、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
12、老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。老婆 ：咋不饿死你呢！
13、A：吃了没？B：吃过了，干吗去？A：上厕所。
14、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高， 你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”
15、一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
16、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
17、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
18、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时？？？那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”
19、3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。
20、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
21、我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；如果谁想逃出去，我们就和他逗到底！
22、有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
23、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
24、两个酒鬼在开车回家的途中……。甲∶注意，前面有个弯道…。乙∶啊！不是你在开车吗？！
25、有一位男士对自己女人说。你就像鸡蛋。外表很硬。里边很清纯。 内心很黄。女的就反说一句。 你就像皮蛋。外表很脏。里边更黄。内心超黑。
26、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
27、精神病女子当街演裸戏无人能劝，机智民警赶来后大喊声“CUT！”女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知，民警将女子带回局里后，一声“Action”令下，女子又开始演起第二幕来了。
28、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？
29、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
30、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！ ”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！ ”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。” www.haojuziba.com
31、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！我：哪两个？他：一个孙悟空，一个苍径空！我：然后呢？他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
32、我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。
33、儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？ 妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
34、我玩得好的同学交了一个男朋友，我听见她对他男友说：你94年的，我也94年的，原来我们就是一对狗男女啊！哇靠，当时我都笑颠了！
35、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的
36、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！ ” 新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？” “非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
37、从不认错的某经理在大会上说，他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道：你错了？不可能。经理接着说：有一回我以为自己犯了错误，结果我错了。
38、C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。G：我一直都这样，有把握的。
39、女朋友上午来家里玩，（家里没其他人）此为背景。晚上吃过饭，坐在客厅跟老爸聊天，他突然说，你女朋友来家里了。我说，你怎么知道。老爸来了句，你被子叠好了……我只想说老爸你想多了
40、有一老汉初次进城，来一饭店，对里面的服务员说：“小姐，馍馍（momo）多少钱。”小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！ ”老汉不甘心，又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐一听大怒，骂老汉死不要脸并将其轰了出去，老汉挠挠头，非常纳闷，自言自语道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什么饭店。”
41、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”
42、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
43、儿子睡觉时容易被惊，听到一点声音就把小手举起来。他奶奶带他睡觉时打鼾特响，于是就看到了儿子在练举重。。。
44、老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子？小明: 不举！
45、小区几个小孩在玩耍，都是三四年级的样子，一个小男孩对一个小女孩讲游戏规则总说，你不能。。你不能。。小女孩听了一会儿特霸气的说”你又不是我老公凭什么管我！”孩子，阿姨被你深深的震撼了。。。
46、最尴尬的事情莫过于，洗完澡，用毛巾擦干身上水珠的时候，却又擦出很多脏东西。。。。。
47、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
48、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。
49、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”
50、一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……
