本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们
1、结婚有段时间了，有一天丈夫不满的对老婆说，结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣，你是不是应该很内疚？老婆怒吼道：老娘有什么好内疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己够不着你怨谁？
2、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……。
3、今天在路上～～～割～～～。一卖鱼的大哥拿着扩音喇叭（常见的带复读的那种）想说:特价特价，福寿鱼十元一条！然后按了一下喇叭，但是没有声音，他也奇怪，拍打了一下喇叭，又说了一遍，还是没有声音，然后生气了，说了一句:cao尼吗！可能是由于习惯性，又按了一下，然后听见喇叭不停的复读:…cao尼吗…，cao尼玛。。，，cao尼玛，，。一条街的人都看过来了，，，
4、人类已经阻止不了老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！！”老师回眸一笑：“是你们的一打。”
5、以前上小学的时候很“封建”的，男生都不跟女生说话的那种，老师为了不让男生捣乱，特别分了男生跟女生一桌，老师说:谁捣乱就让你“亲”你同桌一口！那时候我“拼命”捣乱！后来想想:老师你是骗人的……
6、儿子：爸什么是政府？爸爸：比如在家你妈就是政府！儿子：爸什么是干部？爸爸：比如在家我就是干部！儿子：爸什么是未来？爸爸：就是比如你未来的小弟弟。半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了。
7、今天骑摩托上班，对面一骑摩托的要到跟前的时候，突然扔了车把张牙舞爪，然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊！吓得心脏砰砰直跳啊！好容易刹住闸，有这么碰瓷的吗？
8、经理正在给员工开会，不留神放了一个响屁，经理用脚踢了秘书一下，秘书忙说：“这就是我们的经理，放个屁都是有声有色，不像你们有屁都不敢放，今天经理带头了个好头，以后大家放屁就不必拘谨了。”
9、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰：坏家伙。姐夫反问她：你那是啥货？妻妹半含羞：这是派出所，专逮坏家伙！
10、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
11、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
12、美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
13、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。
14、不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊！
15、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷
16、说个真事。师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行，给买包方便面也行。师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。
17、鸭子也有意见了，是因为狗，整天急了就跳墙，却东碰西撞，打扰鸭子下蛋，造成下蛋率偏低，质量较差的现《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。
18、去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去，后来躲到了一辆车后面，就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着，顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼，今年我莫名的得了两次奖学金：6000块！ www.haojuziba.com
19、都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识？都教授：千颂伊，我还万颂伊呢千颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢？千颂伊：我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
20、LZ屌丝一枚。一天阿姨问我：“老大不小了，阿姨给你介绍个对象吧？”我：“好啊，谢谢阿姨！”阿姨：“恩。你喜欢贤惠的还是漂亮的？”LZ顿时想起小时候那个关于长大了上清华还是北大的问题！于是赶紧打断阿姨：“是个女的就行了！”
21、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”
22、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”
23、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
24、一天有个傻子叫王奇，看到天上飞过一只小鹤，就高兴的对小鹤说：“大哥，我看到你是女的了”小鹤当时晕倒
25、真奇怪，一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目，一群人就感动的“哇真是好感人啊”，哭着叫着说这就是父爱，却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门，这才是父爱。
26、次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
27、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
28、在上物理课时，老师向学生冬冬提问。老师：“什么物体最重？”冬冬：“我外祖父最重。”老师：“为什么你外祖父最重？”冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！ ”
29、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。
30、化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数学生:老师，是二不？老师：恩学生：老师，真二啊？老师：恩，真是二，说多少遍了！
31、「嗯。。。你这狗肯定是食物中毒了！你看，两眼发楞，口吐白沫，舌苔黑紫。」「滚！老子这是松狮！」
32、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
33、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！ ”
34、妈妈：你爸爸老记不得我的生日？女儿：我已经教了爸爸一招。妈妈：你怎么教的？女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。
35、正挂扣扣，一妹子来一消息：哥在干嘛呢？我随便一回：在看片，妹子沉默几秒道：哥保重身体！，我勒个去，妹子咱能单纯点行么？
36、什么是内心强大的人？可以照顾好自己；承认自己的平凡，但是努力向好的方向发展；可以平静面对生活，安然的听从自己内心的感受，不受其他影响。
37、前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。
38、刚才下轻轨，站前广场有一群人，过去一看，一地蜡烛，一个穿校服的男孩向另一个 穿校服的 女孩表白，并热吻，一眼镜大叔在人群后面起哄:“说出你的名字，大家为你见证！”男孩脸一红喊到:“我赵梓铭永远爱唐静！”话音落地，眼镜大叔突然挤到眼前，拿手机猛拍小情侣的脸“三中的吧？我是教导主任，好巧，你俩明天到我办公室！”围观的学生瞬间散去！
39、张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。
40、老板喊来秘书，说：我得鼓励你一下，这次的文件才错了7个字。好，我们来看第二行。
41、非原创某人经常嘲笑老婆的牙齿不好看有一天老婆怒言道：再说我就怀孕的时候带牙套矫正看你这十个月怎么过…
42、自从下载了内涵段子后，睡眠质量不高了，黑眼圈也常常开始陪伴着我了，被老板训的几率也逐渐提高了。唉！不说了，赶紧刷新一下新的内容。
43、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
44、某同学打的。的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵!同学：要有教师证可以半价！
45、大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。一天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有人大喊一声：啊呀，这大粪怎么这么臭啊！结果是：宿舍里没有查出一个电炉！
46、大家都说大禹治水，三过家门不入，他媳妇变成了望夫石，那个时候已有身孕，后来孙悟空破石而出，到东海取了大禹治水的定海神针！我就想问，为毛生出来的是只猴？
47、英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”
48、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山尽。老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。
49、两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走？二：我…我…我也不…不…不知道。一：哟！你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话？二：谁…谁…谁学你说…说…说话了？一：你…你…你他妈的想…想…想打是不？二：打…打…打就打，谁…谁…谁怕你了！
50、上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：大狗、大衣、大床……，妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：大妈……
