本人学生党一枚,今天课间休息,一哥们站在窗旁,掏出手机就放了一首国歌,接着这二货就慢慢的拉起窗前的卷帘,完后说了句:终于过一把当升旗手的瘾了……全班爆笑,连老师都笑了……哥们你是有多二?

  《本人学生党一枚,今天课间休息,一哥们站在窗旁,掏出手机就放了一首国歌,接着这二货就慢慢的拉起窗前的卷帘,完后说了句:终于过一把当升旗手的瘾了……全班爆笑,连老师都笑了……哥们你是有多二?》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某甲埋头下棋,有人来告诉他说:“府上有要紧事,你快回去看看。”说了几遍,他才不耐烦地抬头问道:“什么事?快说吧! ”“你的小儿子得了急病,让你去请个大夫! ”话还没说完,某甲连忙摆手,没好气他说:“得了,你不见我正在生死关头吗?兵临城下,我这里自身难保,还能顾得别人吗?”
  2、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面,一边向饭店经理反映意见:“你们这牛肉拉面里,根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说:“大白兔奶糖里面有大白兔吗?买老婆饼你见过送你老婆吗?怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
  3、教授:你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗?学生:能,先生,他们都死了。
  4、问:我国哪个历史朝代的男女开放程度最高,为什么?答:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
  5、生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡,人是不能产生色素的。前面那句我不懂,老师说了算,可后面那句,我有点不相信。为了证明人可以产生色素,我做了实验,连续三天只吃白色的凉薯和水,不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。我要去问老师,想看看老师会怎么解释这现象?
  6、昨天我爹语重心长地对我说,早点找老婆吧,你看你小时候多俊,现在长了这个样,真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前,早点找!你是我亲爸不!
  7、小夫妻吵架,女的说:“快点滚出去,”男的砰的一声把们甩上,女说:“有本事就别回来”男说“谁再回来谁是孙子”女的淡定的打着游戏坐着面膜,不一会有人敲门“奶奶,我给你卖了夜宵,开开门呗!”谁不想有这样的爱情........
  8、有一次我问我同桌:“你的BF长啥样啊?”我同桌很随意的说:“能啥样啊,就长了俩鼻子一个眼。”我:“你确定么.............”
  9、昨晚开车回家因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车查看。正巧碰到一哥们儿,那哥们儿告诉我:再往前二十米就是出口了。谢谢您了,您这是这干嘛呢?我和你一样,也是下车找道儿的。 哦,那您怎么不走?道儿是找着了,车找不着了…
  10、在教室准备考试,无聊回头看见墙上有人提问,世界上有没有不分手的恋爱?底下有人回答,只有不伤手的立白,顿时觉得心情好很多……
  11、法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”白素贞听后,十分犹豫!突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!”
  12、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说:你不是怕疼不打么?她说:我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!
  13、妻子:“你从报纸上剪下的是什么?”丈夫:“一篇报道,说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子:“你要它干什么?”丈夫:“放在我的口袋里。”
  14、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。” 媒人说:“这有什么不好吗?” 小伙子道:“当然了,化起妆来多浪费口红啊!”
  15、早餐店。小杰:老板,有一个学生,成绩很棒,学习刻苦,但是现在遇到一点小小的麻烦,你愿意帮助他吗?老板:当然愿意!小杰:也许你得不到回报。老板:没关系,他是学生嘛!小杰:哦!你真是个好人,那个学生就是我,我带的钱不够又想吃早餐,可以吗?老板:这……,好吧。
  16、当兵时有个叫王尚瑞的,早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名,他还没到,教官看错名字叫到“王尚端”,大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来,教官又喊“王尚端”,大家又举高,最后举过头顶,王尚瑞跑过来大喊一声“到!”然后大家就把盆里水倒了一身。。。
  17、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服,看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀,现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧??”
  18、孩子对父亲说:“爸爸,老师说有条鱼上了岸想吃猫。”爸爸说:“那鱼一定饿疯了。” 孩子说:“所以老师说那鱼是鳄鱼。”
  19、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里,他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上,他小心翼翼,尽量走那些荒无人烟的地方。最后,他到了家里,急切地按着门铃。他的妻子打开房门,对他咆哮道:“你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱6个小时了!”
  20、冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?”“汤圆你是什么馅的?”“嗨,汤圆,元宵是你哥么?”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话?”“嘿,汤圆,你觉得冷吗?”汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”
  21、小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去,晚上吃饭的时候我老爸说,谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊,是我是我。本来还想着是什么好东西呢!结果老爸干笑一声就开始抽皮带了!
  22、一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。”他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”
  23、跟一群哥儿们喝酒,说应试教育毁了大家儿时的梦想,小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意,早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话,问他曾经有啥梦想?他说:小时候觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》上了。
  24、老婆:“儿子,快吃饭,妈妈专门给你做的,凉了就不好吃了!”儿子:“没关系的妈妈,反正热的也不好吃。”
  25、二货老婆用手机玩微信,我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性,呵呵,玩了半个月,老婆说不玩了。我问为啥,老婆说最近玩微信的全是女的,不好玩。
  26、一个孩子到肉铺买肉,对老板说:买一斤牛肉,要煮不烂的。老板奇怪地问:怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!
  27、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
  28、现在建议不抽烟的广告一点都不人性化,一下就整个烂肺出来给你看,一般抽烟的都会想妈的吓死老子了,抽根烟压压惊很正常。
  29、我是出租车司机,今天状态不佳,开车有点慢!刚才拉一美女:你能不能快点啊!我说不要急,急也急不在这三五分钟上,GC 、、美女:男人要是多能坚持三五分钟,女人得舒服多少次啊!我当时就凌乱了!绝对真事给过吧
  30、一次晚上去找乐子,路上碰见一个乞丐。看这么晚了,哥就给了他5毛。他估计没看清楚激动的说:谢大爷。我笑笑,准备走。他又问了句:大爷你穿这么潇洒是不是去找小姐?我又笑了,这乞丐这觉悟。他见我笑又问道:那里的小姐是包夜吧,我说是啊。“那你带上我吧,清晨给我几十分钟就行了,反正浪费也是浪费… …
  31、那是冬天,凌晨回家的时候看到路边一个醉酒大叔强行推倒一个雪人, 边脱裤子边x边骂你个小浪逼。越x水越多,洞还特么越来越大!
  32、警察:“停车!证件拿出来”,小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了,扣6分,罚款200”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思,你把它压成内伤了!”
  33、那一夜父亲称帝未果,被大队书记带人扭送到乡派出所,从此我就成了流落在民间的皇子。
  34、A:你来北京办事? B:我来参加莎士比亚戏剧节。A:那老沙也来了?正在喝水的B嗤嗤一笑,把水喷到A的身上。B:你这人怎么这么没有礼貌!A:对不起,我不是有意的。B:你不是有意的,难道我是有意的吗?
  35、深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。“行行好!请给一枚10美分的硬币吧! ”一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢?”“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁去抢你的提包。”
  36、今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
  37、唐僧被蜘蛛静精抓走了,悟空和八戒去救他。救到半途快要打赢时唐僧突然大吼一句:“打死那蜘蛛!“可是悟空却把八戒打死了。唐僧说:“我地个牙啊!怎么把八戒打死了啊!”悟空说:“师傅,我也不想。可你说要打死那蜘(只)蛛(猪)。。。” 我当时在想:唐僧好。。。。。
  38、我一直在想,灰太狼的儿子小灰灰为何姓小不姓灰, 直到有一天看了某一集,我才发现红太狼的初恋男友叫小白狼。 狼生处处是杯具啊。
  39、小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。 www.haojuziba.com
  40、上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
  41、“小二,有什么上好的酒菜全部给大爷上来,否则,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
  42、天很冷,一个人去吃火锅,在我对面桌来了一男一女,男的问女的都吃啥,女的说你点吧,女的低头在玩手机,男的点这点那,这时男的点到黑木耳,女的抬起头说你还没吃够啊!这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对,女的对哥们一笑,这时哥们的心凌乱了,我真的蒙圈了。
  43、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“快,快跟我来!只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
  44、有个人很愚钝,每逢跟他的妻子回娘家饮宴,都被其他女婿欺负,让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他,说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴,把酒让座的时候,妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯,便急忙爬上去,妻子又羞又急,怒目示意,他这回也发火了:“难道叫我坐到天上去?”
  45、一男子和同事说:“告诉你个惊人的消息,我和咱局里的女神亲过嘴。”同事大惊,忙去问女神:“听说你和咱局的XX亲过嘴?”女神大怒:“他亲过我嘴?他那是吹牛逼!”…
  46、数学老师在给我们讲目标的重要性,说:“没目标的人只能生活在社会底层,有句话叫做“要到天堂请到纽约来,要到地狱请到纽约来。”天一亮,那些没有目标导致非常贫穷的人,就从下水道往外爬。这时,后排阴暗的角落来了句:“忍者神龟。”
  47、正在上课,一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句:“这屁真辣眼睛!”
  48、一家人饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?”
  49、晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道:“别看电视了,快去做作业。”女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说:“我正在写作文呢!”妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:《我陪妈妈看电视》。
  50、有个好朋友叫阿森,今天来我家玩,把屋子弄得一团糟,房东问我怎么回事,我幽幽叹道:“阿森那垃圾……”房东说:“你也在看足总杯啊。”

    本人学生党一枚,今天课间休息,一哥们站在窗旁,掏出手机就放了一首国歌,接着这二货就慢慢的拉起窗前的卷帘,完后说了句:终于过一把当升旗手的瘾了……全班爆笑,连老师都笑了……哥们你是有多二?