本人学生党,某日上课呢学校要查手机,我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里,于是乎我发扬团结友爱的精神,不断的给她打电话,下课后,她说,麻痹赔我手机,都进水了!进水了。。。

  《本人学生党,某日上课呢学校要查手机,我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里,于是乎我发扬团结友爱的精神,不断的给她打电话,下课后,她说,麻痹赔我手机,都进水了!进水了。。。》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口! ”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断! ”
  2、我买了一辆新莱克索斯跑车,两个儿子问我,如果我死了,谁继承它。我想了一会,告诉他们,如果我死于双日,那么生于双日的儿子继承它;如果我死于单日,那么生于单日的儿子继承它。
  3、朋友全家去大连玩,连带丈母娘等等,是男女双方全家,订机票的时候,有每个人二十大洋的保险,问朋友要不要买保险……朋友很纠结,在那算账,一个人二十,万一出事……脚落里传来一句:都他妈团灭了,要保险毛用……团灭…灭……好吧…你赢了
  4、高中学校信号特差,有时候打不了电话发不了短信的,妹的连网都上不去,不过依然挡不住我们上课用手机聊天的脚步,我们几个开蓝牙,把昵称改成自己要说的话,然后小伙伴们再搜索,就这样开心的聊了起来。现在想起来尼玛—炸天啊!
  5、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛,就对着他打招呼、说:吃饭了吗?于是那某某的就回答说:大声喊着说、我家养了三四头牛。 那路人听到很郁闷!就喊了声你那有沟吗?某某回答说:我养的是牛不是狗。
  6、有天同事聚会,吃完饭去KTV,男生先到的。没两分钟,服务员来说先生要小姐吗?这时门开了,女同事来了。我说:不了,我们自己带了,用不完
  7、今天和几个女同事一块吃午饭,格格格,走到一个比较高的台阶,我的同事说:“你先走!”我非常优雅的说:“女士先请!”她脸一红解释道:“我裙子短,你先走吧!”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿,搞得像我会躺下来偷看一样?
  8、一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。
  9、愚人表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为,万一被拒绝,可以说:啊,刚才被附体了!
  10、高中第一天报道,一个老师看了我入学证,说:“真巧,你是我班里的学生,我叫王金莲。”我随口来了句:“你好,你好,潘老师”!
  11、老王在某研究院的传达室工作。一日,他的妻子来看望他,无意中发现他单位里的人都是近视眼,便说:怪了,你单位的人怎么个个都戴眼镜的?老王回答:这有什么奇怪的,人家个个都是有学问的人,整天和书本打交道嘛!哦!我明白了,怪不得你工资这么低,原来是你没戴眼镜的原故!老王妻子恍然大悟道。
  12、一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我,但美女谁也没看,只看着我。还和我说话:开车看着路。
  13、lz妹纸,略胖,大学以前都是短发。有一次理了个毛寸,大伯看见了说,嗯,蛮好看的,特别像一个明星!“谁呀谁呀?”lz那个兴奋加激动啊!“那个那个谁,哦,韩红……”大伯我谢谢您啊!
  14、一穷人正在外面吃饭,有人来报信说:“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下,仍然坐着不动说:“不怕,我的家当都在我身上呢。”
  15、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
  16、霸王、海飞丝什么的都太假了,我半个月前洗的头又有头皮屑了。
  17、陪老婆去买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围众多美女,于是拿出老公的气概,拿出信用卡:“我来刷卡!”老婆撇了眼周围的姑娘,回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”顿时周围看我的眼神不一样了。
  18、难道自行车比汽车还好吗?妻子问丈夫。当然,下坡可省力了。那上坡呢?上坡能省油!
  19、昨晚上路临检,遇到一女司机,驾照里面夹个TT,掉地上了,我极力掩饰住尴尬,捡起来还给她了……美女,是这样的,我们有规定,不能受贿的,性贿赂也不行的。 www.haojuziba.com
  20、我问女朋友,我可以亲一下你么?女友回答不可以。我又问道:我刚才说了什么?女友答:我可以亲一下你么。我笑了:可以可以!
  21、最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等,今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处。
  22、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔:你懂音乐吗?约翰:当然懂。叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?约翰:钢琴。
  23、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:“看来需要人工配种!”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我~~”
  24、今天去超市买羽绒裤,店员一美女,让我试试,给我一个凳子,让我去后面仓库试试,我说你回避一下吧,她说没事,你脱就是,反正有秋裤,……我连内内都没穿,哪来的秋裤,让我怎么试呀……
  25、一胖太太将东西遗忘在商场,当她回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太,这是您的东西吧?”太太既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”
  26、“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”
  27、有一个老财主,非常吝啬。有一天和他儿子出门,在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船,就拼命趟水。谁想趟到河中间,大水竟把他冲到急流中去,漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子,儿子只出五分,价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候,还回过头来对他儿子大声喊着说:我儿我儿,五分便救,一钱不救!
  28、记者“大爷,你这么多钱你不怕被小偷惦记吗?大爷“不怕,我把钱捐给红十字会”,别说小偷就是整个全世界都不知道哪去了!
  29、哥们调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你。”哈哈,原来是你们两个啊~
  30、我刚和朋友坐电梯,我和朋友往下坐在12楼,我们进去的时候里面已经有8个女的了,进去的时候朋友来了句:有点阴胜阳衰啊,我一听这有点耳熟啊,马上想到内涵段子,果断来了一句是:胸多j少。马上几个女人就以异样的目光看过来。新人求过。真的。
  31、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......
  32、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求你了,下次说梦话,别念紧箍中咒,行吗?”
  33、老师:什么叫做‘先睹为快’?学生:就是……就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。
  34、今天上课,同学们说到期末考试,纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的,这时候后排一哥们儿大吼一句:“老师,让我虚死吧……”老师一脸黑线,瞬间大家都笑了……
  35、亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?像,简直一模一样!只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?
  36、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了!她今天对我说:“真后悔当初阻止你早恋,成不成吧是个机会,现在砸手里了!”不说了,心好累。到底是不是亲生的。
  37、第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”,突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就是我想要的爱情
  38、上次我们五个人去坐云霄飞车,其他四个人都不敢坐,为了不浪费,劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
  39、今天在超市看见一个小孩,倒着跑超市的手扶电梯,很危险。然后就果断温柔的叫那几个小孩不要这样做,很危险。然后那小孩各种不听,还对我骂了几句脏话。我怒了,一句:“小杂X,在不滚下来老子拍死你。”结果那小孩乖乖的下去了……唉,现在的小孩都咋了……
  40、女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:“滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!”
  41、早上出门,门口有只狗在吃骨头,于是我走过去把它的骨头拿了,问它:今天我的桃花运旺不旺!它低下头想了想说:旺!呵呵,于是我高兴的走了。
  42、一位丧妻多年的老父亲,攒了些钱给儿子讨了老婆.晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音,实在按捺不住,就溜出门外自行解决.完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里.一回头发现媳妇刚好来河边打水.老头很不好意思,问媳妇看见什么没有.媳妇涨红了脸说:我刚看见公公把小叔子给送走了.
  43、妈妈带儿子去买熟食,儿子问: 妈 ,为什么那些人要带口罩啊?妈妈说:因为老板怕他们偷吃爱啊!儿子:哦,那我知道为什么妈妈每次刷马桶都带口罩了!纯手打 求过!!!
  44、某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」,劝她要对男性多说赞美的话,才能得人好感。聚会结束後,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:「司机先生你好帅啊9只见那司机转过头来严肃地说:「小姐,你们是不是忘了带钱?」
  45、本人高中学生,学校规定不让烫头,但我一直都很有野心想把头烫一下..就在刚刚...剪头时 我问理发师,我想烫发 但是要不明显的,看着似烫非烫的那种 怎么烫? 理发师说:“你不就想烫个头发嘛 既让头发烫过外观又看不大出来是吧?”我兴奋的说是呀是呀 理发师很淡定的说:“拿开水烫...”
  46、奶奶,你会死吗?当然要死的。要把你埋在地里么?是的!哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!
  47、十面埋伏是雄心,破釜沉舟是决心,完璧归赵是忠心,程门立雪是虚心,卧薪尝胆是苦心,愚公移山是信心,绳锯木断是专心,精卫填海是恒心,大展宏图需八心,朋友您可别花心。祝新春快乐!
  48、新婚朋友qq签名:婚前,玩愤怒的小鸟玩到三点;婚后,愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
  49、前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了。草草草!满满的都是套路!
  50、当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后,在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶,不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血,拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年,为自己想出一致富的办法:“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错,平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后,才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句:“你他妈还赚我们的钱,我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的! ”

    本人学生党,某日上课呢学校要查手机,我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里,于是乎我发扬团结友爱的精神,不断的给她打电话,下课后,她说,麻痹赔我手机,都进水了!进水了。。。