本人新婚不久，结婚前爱和兄弟们去，夜总会逛，一日随夫人去买衣服，老婆看上一件蓝色的衣服，我说老婆别买蓝色的，老婆问何故，我说夜总会里的姑娘就穿这个，你没猜错，现在我还跪着呢...
1、勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”
2、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！ ”
3、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！ ”“是的，这我知道，但这是译制的。”
4、马路边，警察在查违章，违规停车的一律贴条。正在给一辆本田贴条，旁边走过来一个痞子模样的小伙子：“你就会开罚单啊，你除了这个还会干什么？”警察压着火，没有理他。小痞子没完没了，“有种儿你拖走啊，我看你敢不敢？”这是较劲啊！警察忍无可忍，按下了对讲机的按钮，叫来了拖车。拖车时警察尽量平静地对小痞子说：“下午到交通队接受处理。”“处理个屁啊，又不是我的车！”
5、去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头栽了进去，由于茅坑呈梯形向下，加大大便湿滑，想倒出来非常困难。可是越往里往深，再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去，出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人，声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太，真是叫天天不应，打手机也关机。更可恶的是，一只老鼠想从我身上揩油，它不吃屎，专咬我的手指头，我甩甩不掉，叫也不敢叫，我嘴上还粘了大便，一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去，那样子像极了外星人来的臭怪兽。
6、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
7、夏天了，去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子，白花花的大腿~看着真是有点小鸡动呢！二逼舍友来了一句：夏天到了，是漏腿毛的季节了…卧槽，节操呢？能不能好好看腿了。
8、一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。
9、“每次別人說「你們好有夫妻相的時候」，我都覺得他們是在罵我。”女友如是說道。
10、某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”
11、男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”
12、我能说我下午被困在电梯里面了吗？我能说我一紧张就肚子疼吗？我能说2个小时后裤子里有翔了吗？草泥马的物业公司，还说新电梯这样的情况正常，3个小时才把老子救出来，真他妈把老子屎都吓出来了，艹……
13、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！”
14、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？
15、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！
16、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
17、这一刻，我开始意识到，真正的朋友，或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观，背道而驰的处事哲学，他们从来不会强行向你灌输什么，也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁，你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
18、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
19、新的老师教英语。老师说：“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s)，犯了错(x)误，妈妈罚它吃(ch)屎(sh)， 还是圆形(o)的哦。”我们：“……”印象深刻啊有木有~
20、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。
21、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。” www.haojuziba.com
22、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”
23、高中同桌想请假，理由是体育课退伤者了，准假。小伙伴们见挺顺利，于是，体育课扭伤胳膊的请假，体育伤了脖子的请假，体育课弄坏眼镜的请假。第二天，第二天，班主任果断宣布体育课以后不上啦！
24、公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？ 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？ 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！ 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？ 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸...... 公鸡爸爸：你今天是怎么了？ 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
25、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死……
26、讲个今早发生的真事～～～今天早上我正在排队买包子，我看着前面有一个小学生也在排队，大概6、7岁的样子。轮到她的时候，她娇滴滴的说：”叔叔，我要两个肉包。”，而卖包子的说：”没有肉包，糖包可不可以啊？”只听那小女孩回答，“可倒是可以，但我不想给钱，”那瞬间，后面的人都笑崩了，然后，小女孩就真的没给钱。。。。
27、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”
28、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！ ”
29、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。
30、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘。”
31、一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。一个人问她：他是怎么死的？安娜说：因为他衣服上有一个洞。那人说：什么！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？安娜说：可我丈夫不同，他是一名潜水员！
32、一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿...”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：“哎，这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”
33、打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，他就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。
34、刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……
35、话说某人乘出租车到地点后，怕司机黑他，于是摸出一把螺丝刀，边剃牙边对司机说，这多少钱啊！只见那司机随手掏出一把菜刀，边对着后视境刮胡子边说：“你看着办吧！”
36、本人的一个糗事，前几日相亲，开老爹的破面包，结果半路太用力，方向盘给拽下来了，这不是主要的，主要的是相亲女在副驾驶。
37、上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说，先尿一点，等地干了，再尿，我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了……
38、一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门，在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”她说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”
39、小时候，我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。
40、两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。
41、LZ女，本人开了一家干洗店，老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什么的，老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的，一个是卖菜的～～～这小康生活瞬间变得。唉，这还是亲妈吗？
42、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。
43、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
44、2012年3月27日，斯诺克中国公开赛首轮，丁俊晖首轮对阵沃拉斯顿，上半场丁俊晖仿佛梦游一般，不在状态，很多很容易的球都会失误，以0：4结束上半场，中场休息后回到赛场，开始下半场争夺，结果，丁俊晖仿佛变了一个人，以5：0反败为胜。四岁小儿子就很纳闷：这很冤枉，为什么不把下半场放在前面打？
45、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。” 她微微一笑：“加油，你一定会实现的。” 我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
46、两个人去猎熊。一个人待在小木屋里，另一个出去找熊。他很快就发现了一个巨大的熊，开枪射击后只伤了熊一点点。愤怒的熊向他冲过来，他扔掉抢枪，跑向小屋。他跑得很快，熊差一点点就赶上了他。他刚跑到小屋门口刚打开门，一不小心摔倒在地。由于太靠近，熊被绊倒了，滚进小木屋。他跳起来，关上了门，对他里面的朋友说，“你杀这一只，我去找另外一只！”
47、天天看香飘飘奶茶销量如何如何，杯子连起来可以绕地球两圈云云。云南人坐不住了，才两圈就嘚瑟个毛，云南一早上米线的销量可以把地球绕成个毛线球球！
48、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我电话被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。
49、家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 “老婆 你也顶我一下呗“ “讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你“ “别费话 快点的“ “等会儿哈 我去厨房一趟“ “去厨房干嘛“ “我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你“ “我靠。。。。。。“ 二货老婆欢乐多呀
50、昨晚让老公换内裤，今天白天洗衣服始终找不到老公换下的内裤，随打电话问之，结果那货告诉我早上急着去上班，把换下的内裤夹裤裆里了，笑死我了...得亏穿得多，要不还不得掉下来...
