本人销售,刚和一美女同事在一起打电话,以比为背景。美女同事正在很专心打电话,突然听见她说了句:“我的拉链怎么没拉!”是很惊奇,很大声的语气。你们懂得!GC来了,旁边另一个男同事很淡定的来了句:“恩!早

  《本人销售,刚和一美女同事在一起打电话,以比为背景。美女同事正在很专心打电话,突然听见她说了句:“我的拉链怎么没拉!”是很惊奇,很大声的语气。你们懂得!GC来了,旁边另一个男同事很淡定的来了句:“恩!早》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天和一个关系比较好的女性朋友聊天,她说她在洗澡。本来打算开个玩笑调戏她一下,说没图没真相。没想到她发来一张露肩的洗澡照和一张很暴露的泳装照...我只是开个玩笑,这什么节奏?
  2、和风吹拂,三月阳春,江南草长,江北水暖,岭外梅香,塞上柳软,又是踏青寻芳季节,其实我想说的是……春节到了,春暖花开,你什么时候请我吃饭?
  3、和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~老婆:那后来呢?我:后来?后来他有女朋友了……
  4、一次数学考试后,学生甲出考场后,忿然道:都说班长学习好,我看未必……学生乙问:为何?甲答:他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了,成了‘∞’。幸亏我还聪明,都把它们给竖起来了,哈哈……
  5、有一天,乾隆和刘罗锅在金殿议事,刘墉突然想放屁,就给皇帝说:“连续看折子太累了,我想大声吟诗一首,缓解一下疲劳”。于是背起了骆宾王的咏鹅诗。趁机把屁给放了。不成想,刚背完诗。皇帝就问:“你刚才背的啥诗歌?我一句没听到,因为你的屁太响太臭了。
  6、儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上。”心里正得意。“老妈,我觉得你就是那坨。”“小兔崽子,给老娘过来,保证不打死你!”
  7、小丽做中耳炎手术,好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了,小丽被推了出来,只见她两眼通红,满脸是泪。大家安慰她,她哽咽着说:“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候,顺便给我扎个耳朵眼儿了。”
  8、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
  9、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道:“居然是舌吻!果然该死!”
  10、弟弟小我五岁,小时候有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年的功力,不要去告状了。”弟弟答应了,我们俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接打下床去了!摔的鼻青脸肿,当然我被爸妈揍的也很惨!!
  11、女:成功的男人背后一定有个女人。男:失败的男人背后呢!?女:一定是有太多的女人。
  12、中午我们讨论最近可以游泳了,一哥们说我们小区游泳池都有青蛙了,一女汉子说你们男人好坏,去年撒下的蝌蚪,今年都变成青蛙了,尼玛…。
  13、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?” 妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”
  14、小明四人出去玩,打车七元就能到达,可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时,小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险。”
  15、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个,因此,男同学经常欺负她。这天,她又被欺负了,趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了,安慰她道:“玲玲,虽然你个子不如别人高,但你有比别人出众的地方呀!”玲玲缓缓的抬起了头:“哪里?”班主任说:“你还有体重呀!”
  16、在家里我和老婆一般都直呼其名,一天老婆当着女儿叫我一声老公,没想到女儿插嘴:爸爸,爸爸,妈妈乱说,爸爸怎么会是老公公,外公才是老公公!
  17、晚上没烟了(十二点多)憋着难受,特别想抽,就去去敲小卖店的门(十点就关门了),老板娘在里边问“谁,干什么”Lz大喊“还卖不卖(货)了”老板娘说:“卖,等等给你开门”我的春天是不是来了。
  18、lz护士一枚,据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷,做完检查没回病房,偷偷跑去炒股去了,一不小心就赚了小一万,又一不小心激动了一下心脏病犯了,抢救了半天现在还在吸氧撑着,人生的大喜大悲啊,来得真快。
  19、烟还是应该结合中国文化,才能取得比较好的社会效果。比如依法规定,烟盒必须在醒目位置印有一定字体尺寸的琅琅上口的广告语,如红中华,害全家;红塔山,白骨山;云烟好,死得早……。
  20、在一个河塘边,一个旅游者问一个村民:这个河里能洗澡么。村民说不能,因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问:那河的下游呢?村民看了看旅游者说:当然可以了:因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼……
  21、阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当。。。”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去象那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
  22、猪成天在烂泥塘里打滚,觉得自己的日子过得是其乐无穷,它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天,猪看见燕子在练飞翔。猪导师说:“一个人,只要内心世界丰富多彩,烂泥塘也是天堂,也能给它带来无尽的欢乐,你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!”
  23、公司来一日本人,一来小鬼子就牛逼轰轰的说到:“在我们日本,一切只看结果,你们要跟上我加班的节奏啊!”两个月后,鬼子哭着走了,边哭边神经病地喊着“地狱,这是地狱,怎么可以这样加班,地狱啊……”
  24、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WiFi?”
  25、一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”爸爸说:“对呀,你不知道吗?”儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”爸爸笑着说:“没法带你呀!”儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”
  26、这世界上能令你欲哭无泪,敢怒不敢言,内心想放弃身体却希望继续的,除了对象以外,就只有理发师了吧?
  27、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”
  28、刚才在床上躺着 跟老公说现在特别烦你 老公说烦我哪 我说就是看见你就想给你一杵炮 老公说 我也是 我说你也有这感觉 他说有 就是看见你就想杵你一炮 。。。。 然后 没有然后了。。。
  29、我戴着一个3000块的手表,早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了,简单洗漱后就出门了,路口买了两个包子。发现钱包没带,包子已经吃了一口,不能退货。情急尴尬之时,我跟老板说:“我把手表放你着,我回家拿钱来给你,我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点,只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
  30、请问我昨天打完球,晚上回家浑身酸痛,躺着动不了,怎么办?神人回复:你躺着就行了,动这事还是交给别人。
  31、吃饭时大夫尝了尝汤,问道:“家里还有盐吗?”“当然有,”妻子说,“我就去给你拿来。”“不用了,亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
  32、到酒吧—醉,—面—有——女客人,——的阿比忽然跳出—,低—跟阿弟—道:「快走吧!想不到我太太和情—都在—面。」阿弟探—一看,—色大—道:「奇怪!我太太和情—也在—面。」
  33、一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。
  34、有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我! ”那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。” www.haojuziba.com
  35、记得前几年我们大夏天在街上执勤,中午不让休息(管市容市貌)。中午没事我们偷懒到附近的农行大厅休息,因为是中午也没人办业务,很安静,几个人就分散坐着。—儿,不知谁放了个响屁。这时候一个胖子左看看右看看道:谁说话儿咧。噗、噗、噗,好家伙几个人都笑喷了!
  36、刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说:……奶茶……我只喜欢优乐美。
  37、跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!
  38、一日班主任去别班听课,坐在了教室前面,对一位同学说:“同学,有裁纸刀吗?”……然后自言自语:“这裁纸刀可真快啊~”……又过了一会:“同学,有创可贴吗?”
  39、小姨子十一大学放假来我家住几天,抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”,我在旁边说道“不行啊,他晚上爱摸着咪咪睡觉”,小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后,她突然说要出去卖东西,就走了^o^我……?
  40、宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:”没有追不到的女孩。”当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“艹,你班长是男的。”第三天,我输了50!
  41、小明读历史,“老子出生在二千多年前……” 爸爸从外面进来:“什么?你说什么?” “老子出生在二千多年前。” 爸爸顿时火起,“啪”地给了他一个耳光,“看你嘴硬,敢给我称老子,你明明是十三年前生的……”
  42、一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的……。
  43、妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
  44、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!
  45、一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼,都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你:“不要害怕,电视里演的都是假的。”
  46、厂里新来了一漂亮妹子,我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你,输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗?结果妹子白了他一眼,神经病啊你!丧气的过来说,该你了~我过去就对那妹子说,我是歌手里郑紫琪唱的那个,那双眼动人,笑声更迷人,叫什么歌来着?妹子很高傲的来了句,喜欢你。那同事傻眼了...
  47、玩陌陌时,想进一个美女多的群,就选了一个头像是一个性感美女的群,进群一看全是男的。
  48、体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说:“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”同学们都大笑起来说:“错了老师,我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”语文老师不紧不慢地说:“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”
  49、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,那人却改口说:“我不想要豆浆了,帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后,竟拍拍屁股就想走人,服务生拦住他说:“先生,您还没付钱呢!”这人立刻瞪大眼睛说:“我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?”服务生说:“可是你豆浆也没付钱啊!”这时,这人眼睛瞪的更大了:“我豆浆一口都没喝,干嘛付钱啊!”
  50、小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!

    本人销售,刚和一美女同事在一起打电话,以比为背景。美女同事正在很专心打电话,突然听见她说了句:“我的拉链怎么没拉!”是很惊奇,很大声的语气。你们懂得!GC来了,旁边另一个男同事很淡定的来了句:“恩!早