本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”车上一阵笑，叫我情何以堪。
1、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖……
2、几个二货神聊中，说到某哥鸡鸡小，我是女纸，想转移下话题，我问：“说大就大，说小就小，我还要努力去寻找，，，，这歌叫什么来着？”一哥们立马脱口而出“鸟快回来！我一个人承受不来，，，”尼玛，这是歌名吗？
3、柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
4、lz女，有次上街买辣椒面，装逼似的一个舀起来闻一下。背景介绍完毕。没想到用力过猛，一下给吸到鼻子里，那酸爽，就这样。我哭了几条街，匿了，真特么丢人。
5、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！ ”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
6、近来小姨子老是恍恍惚惚的，老婆怀疑她有心事让我去开导下她，我就打开QQ跟她说：我是你姐夫，你近来是不是有心事？她回：干嘛？我老婆也在旁边看着，我弱弱的回了一句：不干，我不能做对不起你姐的事情！我等着老婆夸我，她扇来一巴掌，我哪里错了？
7、我觉得交学费也该用支付宝，开学付款。上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。
8、儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：“林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！”第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：“林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！”
9、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事，想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。
10、某天，小明上课躲在教室桌子下玩手机。老班在窗户上看见了，拿出手机给小明发了条短信：好好上课。别玩了。小明:你是。老班:你往窗户上边上看。过了会，小明:下课在跟你聊吧，老班在窗户上瞄呢。 www.haojuziba.com
11、佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”
12、今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....
13、儿子：爸爸，什么叫法律?父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲?父亲：那当然就是法国的盲人。
14、我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。
15、高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默班主任以为他知错了，然后就让他回去了进教室之前他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。”班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！
16、一个同事问我，如果在对的时间遇到对的人你想对她说什么，我沉默了两分钟后回复她，说:假如真遇上我会慢慢的走近她，站在她面前，抬手甩她两巴掌，问她你他妈的这二十五年你跑哪去了,我为了找你一路上落入多少圈套，闯过多少红灯区和娱乐场所失去多少次身你都可曾知道，为何让我这般苦苦寻找，你就不能给我打个电话，或者发个信息啊。
17、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？
18、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
19、付钱有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章.当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您还没有吃东西，怎么就要付钱呢！ ”
20、生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候；有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。
21、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师回头微微一笑，说道：“这就是我们今天的作文题目！”
22、跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走。
23、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
24、我真的很纯洁，记得第一次能硬起来的时候，把爸妈叫道床边，郑重其事地跟他们宣布，你们看，我的小鸡，鸡会动。
25、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……
26、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
27、表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？”姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：“我们啊，自由恋爱！”表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：“对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！”
28、不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。
29、晚上被热醒了！别忘了给室友盖上被子！哦对了电热毯也可以打开下
30、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
31、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
32、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
33、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
34、全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“你妹才是猪呢！”之后就后悔了……
35、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。
36、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”
37、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”
38、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。
39、今天去朋友家做客，看到一个小侄女5岁， 吃香蕉叫她：“宝贝，来吃 香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
40、刚和一男性朋友聊天，问到他和女友吵架到不行的时候怎么办。。。。。此为背景。。。。他当时说了一句话：＂每当吵到不行的时候，就想想这么多年的感情，瞬间觉得吵得都是些什么事啊，和感情比起来不值一提＂然后你会怎么做，我问道？答曰＂然后就去做男人该做的事情----哄老婆＂。我觉得他说最后一句话的时候，全身都是神圣的光辉！
41、去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是， 我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。
42、你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海
43、有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！ ”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
44、同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”女同事大叫一声：“我拿手机照着自己脸走，总可以了吧？”
45、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
46、有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。
47、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便 对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。 “我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”
48、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
49、两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？
50、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。
