本人有痔疮,有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了,上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。

  《本人有痔疮,有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了,上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位,调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因,他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块,,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生……哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。
  2、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话: “您好!请问您有什么事情吗?” “我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?” “开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?” “不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又打开!每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生! ” “您能详细描述一下吗?” “好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘死’了!当我随便按一个键时,它又好了! ” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了!
  3、二妇东西相对绩麻,东妇云:“我生平未得纵欲,得硬卵一篮,方快意耳。”西妇曰:“我只要软卵一篮。”东妇云:“软的要他何用?”西妇曰:“一篮软的,硬起来,却是两篮了。”
  4、发小在网络公司实习,办公室里一窝程序猿,就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说,今天邻座小哥换了个静电容键盘,一上午大伙儿排着队看,还有隔壁办公室的慕名赶来,试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。
  5、闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词。我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
  6、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:本人不同意它的政治观点。
  7、不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句:“老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚……”
  8、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
  9、昨天运动会小明跑的腿抽筋了,大家把他按地上一顿猛揉,大概2分钟后,这哥们说话了:兄弟们哥是左腿抽筋了,你们揉的是右腿。
  10、娃:姥爷,为什么你也叫外公,也叫姥爷?外公:哦,那个是习惯,南北方不一样的,这个地方习惯叫姥爷,你姥姥的老家习惯叫外公,都可以娃:哦,那我叫你老外可不可以?
  11、帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过! ”
  12、妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看,那个夫人是男的!
  13、有一天,肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的:星期四下午4点到6点,我将在家。肖伯纳退回请帖,并在底下添上一行字:我也一样。肖伯纳。
  14、蚂蚁:多动症。蚊子:贫血。猴子:痔疮。兔子:红眼病。骆驼:强弯性脊柱炎。猪:早老性痴呆症。蟾蜍:带状疱疹。 长颈鹿:遗传性颈椎增生。 www.haojuziba.com
  15、我给小外甥在网上订了个玩具,估计是年底快递忙,都好几天了玩具还没到。 小外甥缠着我问:“舅舅,你到底买了没有呀?”我说:“买了,估计是堵在路上了。”小外甥抓过我的手机说:“那你快跟快递叔叔说,让他们打警车来,呜呜的可快了。”我听了心惊,心想这快递我也得敢收啊。
  16、前段时间喜得一儿子,满月酒时请了所有亲朋好友,老婆在沙发上给儿子喂奶,几个闺蜜正在逗儿子,一闺蜜惊讶道:“连吃奶都跟他爸一样”。T^T......老婆...我什么都没做过...
  17、由于停车不便,小孩上才艺班都由我骑机车接送。一日,接他们下课时,坐在后座的儿子说:“妈,你内向娴淑。”我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我,一阵温暖、甜蜜涌上心头!想再听一次,于是,我问:“儿子,你说什么?”他说:“妈,你刚刚逆向行驶。”
  18、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”玛,这熊孩子!
  19、准备睡了,但想起苦逼室友的一句话,想出来曝光一下,格个…我问她,这么热的天,你盖两张被子不热吗?她专注的望着我说,我喜欢被压的感觉!瞬间,我邪恶了。。。
  20、五岁的小明量完身高后,兴奋地跑到爸爸面前,说:“爸爸,我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明,问:“你说说,什么道理啊?”小明一本正经地说:“去年冬天好冷呀,冻得我不到1米,现在到了夏天,我都1米多啦!”
  21、有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....
  22、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么?LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇,一句话也不说,她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说:老公我错了,我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。
  23、有一天小美和小明在讲话时小美突然说:我的字典里没有失败这两个字。小明说:那我的字典借—。
  24、冬天,一位顾客走进饭店后忘了关门,店主嚷道:喂,外边这么冷,快把门关上!这位刚进来的顾客非常生气地说:你以为把门关上,外边就暖和了吗?
  25、男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!”连续3天男人12点前都回来了。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。
  26、一对夫妻结婚,婚前男对女的说,结了婚我什么都可以给你,唯独床下的大箱子你无论怎么都不能打开,女答应。十年后家庭事业有成,女忍不住偷看了,就四个啤酒瓶和三百五十元前,不能理解,夫发现很气愤,女道歉,求解,夫说,我出轨一次就放个啤酒瓶,女表示理解,说十年了就四次我能理解,那三百五十元是怎么回事啊,夫曰,箱子装不下我就把瓶子卖掉。
  27、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说:现在香港、澳门都回归了。干脆就叫范统一吧。母亲想了一会:啊,‘一桶饭’。
  28、原创求过,lz男,以前相亲相一姑娘,第一次见面跟我说要去我家换卫生巾,楼主果断去超市买了卫生巾给她,可一晚没见她去卫生间,此事现在想来,真是屌丝命,错过很多有趣的事。
  29、从前有个秀才,雇了顶轿子坐着去朋友家。路上,他见两个轿夫汗流满面,气喘吁吁,就同情地问道:“重不重?”轿夫说:“重。”这秀才心肠慈善,就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫:“还重不重?”轿夫仍答:“重”秀才自言自语地说:“这就怪了,我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上,怎么还会重呢?”
  30、生活需要我们不断地去学会做人,但做人有时候却让我们在生活中永远也读不懂它。这就要我们一生都要学做人,并且仍是要做到善良与平淡才是最真。
  31、男:“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样,你的气质,你的个性,你对爱情的看法。”女:“怎么,有脑子有自尊不好上是吧?”
  32、“亲爱的!能过来接我吗?”“我喝酒了!开不了车!”“那你打车过来—!好不腻?”“我身上一分钱也没有,拿啥打车!”“那你骑自行车过来!”“自行车不早就丢了吗!”“你现在就Tm跑过来接我!来晚了,老娘弄死你!”“你早这么说,我不就明白了吗!马上到!”
  33、白羊:记不清人;金牛:悔未上床;双子:他(她)是青蛙(恐龙);巨蟹:善哉善哉;狮子:一脚蹬开;处女:倒大霉了;天秤:感觉很好;天蝎:你死我活;射手:有多少次;摩羯:气死我也;水瓶:奶奶个熊;双鱼:还是想他(她)。
  34、小伙子以近乎成本价买了沙发, 又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说: “你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!”
  35、一日与朋友们参加饭局,有一兄弟很为热情的招呼别人,期间服务员端上来了清炖鸡。兄弟很热情对一美女说:来,来,吃鸡吧,美女没动,白了他一眼。全场静态,懂的过。
  36、刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊……
  37、考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。
  38、第一次和女孩子约会,说好去看电影。特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样,一开场我就把头埋在了她怀里。
  39、一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。 “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。” 指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。
  40、我说去修修眉,老公说:好啊!修俩李宁!
  41、我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对。
  42、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”。
  43、宿舍的同学对我说:“我要能娶到xxx,一定做一个超级模范丈夫。” 我问:“何为超级模范丈夫?” 答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水水雪水吃点草根树皮对付对付。” “不错,过一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候?” “不,当我逮到耗子的时候。”
  44、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?” 老板说:32。 她好高兴:47啦! 接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴:不是,47啦! 于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜30。 她好得意:47,谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁? 老头又捏了最后一下,把手拿出来,说:女士,你47岁。 美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒! 老头说:在麦当劳,我排你后面。
  45、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目!
  46、小时候妈妈不让我去河里游泳,有次偷着去了被发现了!回家后老妈颜悦色的说:乖,回来啦!来,妈给你买糖了,在桌子上了,自己去拿!我高兴的奔向屋里,就听房门被重重的关上了,回头见老妈举着笤帚:你个野丫头,还敢下河洗澡,看我不打死你!啊!哎,亲妈,关门打狗也不过如此!
  47、“你的头是怎么受伤的?”“唉,昨天我在小红楼下念了一夜的诗,然后我说‘亲爱的,把你的电话给我吧/她就把她们家的电话给我了。”
  48、三个孩子问什么最毒。一曰:蚊子。一曰:蛇。惟有一子曰:不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。
  49、清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:“公鸡为何打你?”母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:“丫的,它今天早晨起来下了个鸭蛋! ”
  50、一天正午小明,小强,小华三人在灌木丛里玩耍;突然听到另一边有声音,于是三人过去看几下,只见一女人在河里洗澡。这时小明撒腿就跑,小强和小华追上去问:你干嘛跑啊。小明:妈妈说过不要看女孩子洗澡,不然会变成石头的,更何况我身体的某个部位已近开始石化了。

    本人有痔疮,有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了,上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。