本人有个朋友,灰常胖的,200多斤,每次陪他去买衣服,都是一种乐趣,经常碰到卖衣服的夸他,你买衣服最赚了,s号和xxxl号价钱都是一样, 然后,我那朋友都会回,这就是我人生最大的快乐了

  《本人有个朋友,灰常胖的,200多斤,每次陪他去买衣服,都是一种乐趣,经常碰到卖衣服的夸他,你买衣服最赚了,s号和xxxl号价钱都是一样, 然后,我那朋友都会回,这就是我人生最大的快乐了》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师让用“更……更……更……”造句。一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”
  2、老师:你今天为何迟到?学生:我,我告诉你一个秘密喔!今天早上那个X中的女同学一直对我看!后来,她终于跟我说话了!!老师:那跟你迟到有何关系?学生:后来,她跟我说:‘喂!同学,你为什么坐我们的校车?’
  3、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星……
  4、导航员:“请报告你的高度、位置。” 飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
  5、我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩,玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说:“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿,他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。
  6、一天,见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss,室友见状,都想戏弄一番,突然,有一室友对着窗外大声说了句,“住口!”
  7、八戒带着悟空下山去嫖妓,带着悟空转悠了好几个有名的红楼,可是八戒看悟空的表情,见得师兄都十分不满意。无奈,八戒带着悟空来到了最后一家红楼,逛了一会儿,八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出,心里直嘀咕大师兄原来是此中老手,眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前,红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口,八戒只见一阵清风拂过,大师兄和那位多毛大娘失去了踪影,隐隐约约大师兄传音而来:“可难受死我了,多谢师弟,终于找到了一个猴子!”
  8、同学,市一医院怎么走。看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好,是断的啊!对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。
  9、中学时代,有一位女同桌是多么的美好。没笔了,你可以和她借;没写作业,你可以借她的抄;没记住作业,你可以问她,有的时候她还回给你记在一张小纸条上;没记住明天的课,她会告诉你;上课偷懒的时候,她可以替你放哨、、、、但是,前提你别喜欢她,一定别喜欢她,如果喜欢了,那么你注定悲哀了,,,,不管过不过,送给我们当初的同桌,那个给了我们快乐、幸福、悲哀的人。,,,,《同桌的你》ing
  10、说个真事,今晚去逛超市买衣服,服务员夸老公皮肤白,老公看了我一眼偷问(因为我比我老公皮肤白):老婆今天你洗脸了没?我说:皮肤好就是任性,不洗脸你能看得出来吗?老公回了一句:没看见把懒说的这么理直气壮的!我...
  11、4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片,看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时,侄儿冷不丁地说了句:“这猪八戒和沙和尚可真笨哪,不好打个电话给孙悟空的吗?”
  12、老王:和律师谈恋爱什么感受?小明:别离婚,你连内裤都分不到。
  13、为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。
  14、历史课上,老师用高昂颤抖的声音问道:“同学们,你们知道烈士们前赴后继,抛头颅洒热血的历史价值是什么吗?”一同学站起来回答:“报告老师,他们打下的江山,现在有的地方都卖到10万元一平方了,你说他们的历史价值会是什么?”
  15、课上学生调皮,老师让他起立。老师问:我刚才给大家提了什么问题?学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气,对着学生吼道:我刚才什么问题也没有提!学生委屈地说:我刚才也没有回答什么呀!
  16、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。。
  17、谁tmd有我糗,前天约了个网友,开房上床啪啪,做到一半的时候,她来月经了,我坚持做完,呵呵,不然对不起80块钱的房费,嘻嘻。
  18、前几天我去外地出了趟差,顺便给老娘和媳妇各买了件衣服,可又怕媳妇埋怨,所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴,兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白,丈母娘穿着肯定瘦。一试,果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说:我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡,正发愁减完肥后又得花钱买衣服,这不减肥后穿的衣服就送来了吗,女婿想得可真周到啊!
  19、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:我为你买了世界上最好的吸尘器。说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。妻子听了,平静他说:看来你非吃不可了。绝对不会!会的,因为今天停电。
  20、我们大学时游泳考试,10米及格,我硬是一口气憋了10米,勉强过关 可怜我一同学,一口气憋着游了N久后,却发现自己又回到了原地,她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行。
  21、一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下,接着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是‘王八蛋’。”
  22、这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
  23、有谁跟我一样,才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥,还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊!
  24、大过年的,美女们都爱美甲化妆,碰到个吊丝女,寒暄过后,看到了美女的指甲,哇。。。你的指甲好漂亮,吊丝女伸出了双手炫耀。。。只是左手中指怎么短了那么多?我自己剪掉的,不喜欢。。。。。瞬间我似乎懂了点什么。。。。。。
  25、某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意,男士哄妻子说:不过是跟她玩玩,又不是当真?!相好的不愿意了,说:不当真,不当真,你咋不玩你家的?!
  26、那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。
  27、有次上课,老师跟学生约法三章:作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着:只剩下两行,快做完了,努力吧!现在剩下一行了,继续努力吧!加油!快完了!终于做完了。
  28、有一个电影迷,跟着电影公司到非洲,参观拍片过程,收工后,他竟然在丛林里迷路了!这时,有一群土着,跟着他们的酋长,拿着茅枪,恶狠狠的向他走来,这时他忽然想起,某一部电视中,探险家利用打火机,不但唬住了原住民,还成了他们的贵宾----------想到这儿,便掏出口袋中的打火机,在众多土著的面前,轻易地点燃了它--正等着土著们欢呼的同时,他听到酋长惊呼:天啊!我从未见过---一点就着的打火机---*-*|||
  29、比尔:昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理:您太太如何评价?比尔:她说只恨自已多生了两只耳朵。
  30、人家的饭碗,纯金的,纯金的饭碗。人家的马桶,纯金的,纯金的马桶,你用过吗?我怕用混了。那怎么可能用混呢,马桶里有水。我这个人爱喝汤……
  31、刚10086跟我打电话了解业务,无聊便接了。问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答:被甩了……客服MM憋不住笑了。
  32、演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧。
  33、《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖,我不会发现我难受。”到底是哪两个字?“再见”“分手”“笨蛋,很明显是如果。”
  34、我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。
  35、一家子吃烤鸭,女儿不停的吃鸭皮,我说:“宝贝够了啊,再吃会发胖的。”6岁的女儿把筷子整齐地放桌上,两手一摊声嘶力竭到:“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊!”我瞬间被无数道眼神杀死。
  36、二货同学感冒了,去诊所拿药。医生:有二十吗?同学:没有,只有一张一百的!医生:我是问你年龄!同学:哦,我十八。医生:发烧了? 同学:嗯。医生:多高?同学:165!医生:我是问你烧多少度!!! www.haojuziba.com
  37、今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
  38、从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有上百条鳄鱼。此时,国王在上面说话:“年轻的小伙子们,你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭,谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着,就听“哗”的一声,小伙子跳了下去,鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸,此时,国王非常激动,紧紧的握住了小伙子的手,说:“年轻人,是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说:“刚才是谁把我推进去的。”
  39、小鸭子:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?” 鸭妈妈:“蹼。” 小鸭子:“不说就不说,有什么好笑的嘛。”
  40、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。
  41、我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。
  42、突然发现数学的用处,如果在微信上找到个妹子,记下你的位置和距离,关注一下,再换两个位置重新记下距离,以这三个点为圆心距离为半径画三个圆,妹子的位置就暴露了
  43、小明欲整蛊一女孩,在其后面喊:“靓女!” 女孩害羞地回头。小明抱歉地说:“不好意思,看错了!”
  44、妈妈:告诉你多少遍了,眼睛小别老眯着,没事儿瞪一瞪,时间久了没准儿能变大一点儿。女儿:你还说!小时候我就是被你骗了,你看现在,眼睛不但没瞪大,反倒多出了一条抬头纹。妈妈……
  45、今天,大家去游泳去了,就我和几个哥们儿在教室里,语文课代表没弄全作业,就弄了个“未完待续” 甲:真SB。 乙:我勒个去。真找打啊……唯独我,很NB的吼了一句:靠!你TMD演连续剧啊!
  46、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。
  47、昨天去和岳父商量和女友结婚一事,先和岳父聊了下天,问了下当地习俗什么的,相谈甚欢。讲到重点了,我问需要多少彩礼。岳父想了想,进屋拿了个计算器,嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次,小伙子,彩礼就拿6万吧。我。。。。。。。。坚持原创绝不复制
  48、骑着电动车下班回家路上。 回家的路上实在无聊,路边见一条狗,不知道哪根筋搭错了,冲狗吼了一声。没想到,那狗追着我的电动车跑,我车也跑不快,那斯就一直追,追着我追了3公里多啊……3公里啊,吓死老夫了。
  49、话说高三时候,晚自习时候班里一对情侣跑到楼道拐角处卿卿我我,被副校长大人逮个正着,报到班主任那里,第二天班主任开班会说马上就要高考了!男生听着!高考完了爱咋闹咋闹!现在难受了就抱着树蹭蹭!!!蹭蹭!蹭!
  50、森林发生火灾,虎王动员大家灭火,飞蛾却畏缩不前,虎王大怒,训斥飞蛾道:“你这个胆小鬼,不就一场火吗,有我们大伙在,你怕什么?”飞蛾怯怯地说:“我怕上火。”虎王吼道:“你个笨家伙,怕上火喝王老吉嘛。”

    本人有个朋友,灰常胖的,200多斤,每次陪他去买衣服,都是一种乐趣,经常碰到卖衣服的夸他,你买衣服最赚了,s号和xxxl号价钱都是一样, 然后,我那朋友都会回,这就是我人生最大的快乐了