本人以前初中生一枚,中午去饭堂打饭,炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚,便问炒菜师傅这是什么?他回答; 虾! 我没往虾想,我以为他骂我瞎,再问是什么?他回答; 虾啊! 正准备骂他,隔壁的

  《本人以前初中生一枚,中午去饭堂打饭,炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚,便问炒菜师傅这是什么?他回答; 虾! 我没往虾想,我以为他骂我瞎,再问是什么?他回答; 虾啊! 正准备骂他,隔壁的》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一天,小明很晚才到学校。老师就问道:为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。
  2、“妈妈,人真从猴子变来的吗?”“对啊!”“怪不得,猴子越来越少。”
  3、早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃,结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火,到时间“叮”一声,三人打开微波炉一看,结果包子忘记放进去了。
  4、刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了?他弱弱的来了句:操,尿床了
  5、凭自己能力挣钱花恩叫一败天地,败完了啃老这叫做二败高堂,到年龄了找个和自己一样的媳妇这叫做夫妻对败!
  6、一监生过国学门,闻祭酒方盛怒两生而治之,问门上人者:“然则打欤?罚欤?镦锁欤?”答曰:“出题考文。”生即—然曰:“咦,罪不至此。”
  7、在公司厕所捡到200元,回到办公室,一女同事说不见了200元,经过确认,确定我捡到的钱正是那位女同事掉的,我就纳闷,女同事掉的钱怎么会在厕所出现,而且还是男厕所里面的单格里面?是不是我邪恶,想到了某些东西!
  8、赵本山:请听题,现在的中国还有很多人没有房住,为什么? 范伟:人口太多。 高秀敏:错!房姐太多。
  9、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校,心里还有点小得意,这闺女就是亲我…送她到校门口,她神秘的对我说:“姨姨,你送我到班级门口吧,我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口,这熊孩子就很大声地宣布:“这就是我姨姨,打人很痛的。”
  10、同事的老婆在老家学的小吃,准备到这边做地摊生意,最近他老说我媳妇昨儿出摊赚了多少多少,我就问了句:你媳妇在哪卖啊?全体沉默两秒,我撒腿就跑。。。!真事儿!
  11、朋友领着儿子在路上走,看到路中央有两辆大卡车相撞了,场面惨烈,直冒黑烟。4岁的儿子开口问:爸爸,大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影,朋友淡定的说:哦,没什么,就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
  12、爸爸问小明1+1的答案是几?小明说:“不知道。”爸爸说:“2个,笨蛋,那我+你是多少?”小明说:“2个笨蛋。”
  13、初中上学那会儿一群女生讨论大姨妈的问题一女生说“我初一的时候就来了”旁听女生说道“我还没来”这时教室门口传来一男生的声音“我也来了”围在一起的女生禁不住大笑。
  14、幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。
  15、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”
  16、海藻面膜大家晓得吧?就是黑乎乎的那种,有天我敷面膜,完了我娘亲看见了,吓一跳不说,飘来一句你掉粪坑了啊、抹了一脸屎。
  17、老师:你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?学生,我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。
  18、刚才12月2日天津飞往大同的GS7905航班,坐在11A的老人家手机没有关,在飞机降落的时候来电,一般遇到这种情况的人都会急忙关机,只有你淡定接电话,拿飞机所有人的生命开玩笑,这年龄,这素质表示汗颜。
  19、一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”
  20、小表弟俩岁,他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了,一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦,死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
  21、小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问:“知道那是谁吗?”兄弟说:“这还用问吗?三岁小都知道!”小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”
  22、我在做操的时候有个虫子爬在身上,吓得大叫了一声。班主任是个女老师,听到后走到本人身旁,说:“哪儿,哪儿?我吃了它!”姐奔溃了。
  23、一个犯人难熬漫漫刑期,便偷挖地道越狱。第一次,挖得太短,出了洞口才发现还在狱墙之内,被法官加判5年刑期。第二次,挖得还不够长,一出洞口刚好在哨兵的岗位前,又被逮个正着。这次又被加判5年。眼见刑期一次次加长,犯人铁了心要越狱成功,便又夜夜挖地道。足足挖了半年,觉得这回够长了。哪知,爬出洞口,却是法院的审判庭。庭上正在宣判,法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
  24、你想着梦想,想着,想着,便心里发酸,却也只是低头微微叹口气,然后把一颗葡萄,放进嘴里,享受着这短暂的美味,想着,明天还能继续如此吗?
  25、突然想起在高中,每几个星期换一次位置。轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书。然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。
  26、一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了:到了,十块!
  27、爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。”小文:“爸爸不给钱,我不认。”爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分!”
  28、谁有我糗啊!昨天赶集……我一买服装的,给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的,还是个小朋友跑过来告诉我说:阿姨,你裙子后面拉链没拉!
  29、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。
  30、有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳啊?”我爸瞟了我一下,说:“你见过空军在天空上飞啊?”
  31、下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。见我走近,他问:“车是你的?”我答:“当然是。”他淬口唾沫:“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对!“不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说你他妈不白痴?
  32、学农业的汤姆暑假回乡,女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉,只得含糊说:先养25只吧。几天后,他无意间走近那太太的鸡舍前一看,几乎看呆了,除了25只母鸡外,她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太,公鸡只要一只或两只就够了呀!可是,女邻居不以为然地说,那是你们男人的想法呀!
  33、世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了…… www.haojuziba.com
  34、LZ男,有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧,就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西(医院与超市顺路)。在去的路上,路面上有积水,老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了,和儿子说妈妈玩水了,生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往,结果到了医院确实儿子被打了一针,打完针回家路上,又路过路面积水处,这时儿子抱住老婆的腿说,妈妈你可别玩水了,要不医生又给我打针了。
  35、晚上,路过我们学校女生宿舍五区,一个女汉子在五楼狂吼求包养,我神经质的小声说了一句:只管饭干不干没想到那丫听见了,听见了!那女竟然说:成交!
  36、跟女朋友才交往的时候曾放豪言,结婚以后家务你全包,我一天一次啪啪。等现在结过婚了才知道,这是我这辈子吹过的最大牛逼……。
  37、饭卡如果是移动运营的就好了,充100吃400,分十个月返还,每月返30,月租12(每月送100条豆浆,50M酱饼,10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭,吃超了还有叠加包,最爽的是加三个亲情卡,每月1元吃三百分钟!
  38、一日上班,同事各种炫耀男友对他们好。A说:我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说:我男友晚上无数次给我盖被子,踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句:我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开,节操哗啦啦碎了一地……
  39、糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服,今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不,她看了看,淡定的说:“裙子挺好看,就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……
  40、总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
  41、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶……
  42、蜗牛和田螺结婚了。可是没3天,两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。
  43、有位毕业生在上海某公司面试。坐定,面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。
  44、餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了,怎么还不来?”“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”
  45、一哥们纳闷怎么在微信莫莫上老是泡不到Mm,我跟他说你把自己的性别和照片换成女的看看人家怎么搭讪你的,后来他被泡走了。。。
  46、一对夫妻路过首饰店,妻子说:我脖子上光光的,什么也没有!丈夫说:你难道还想脖子上长毛吗?
  47、妻子:对面的格林太太真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。丈夫:哪儿,在哪儿?妻子:你看,就在那儿。五秒后,丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
  48、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
  49、“喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?”“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好,我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
  50、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

    本人以前初中生一枚,中午去饭堂打饭,炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚,便问炒菜师傅这是什么?他回答; 虾! 我没往虾想,我以为他骂我瞎,再问是什么?他回答; 虾啊! 正准备骂他,隔壁的