本人一直以为自己的胸不算小的,至少一只手握不下。最近才发现,原来是我的手小。。。。 求过。。。

  《本人一直以为自己的胸不算小的,至少一只手握不下。最近才发现,原来是我的手小。。。。 求过。。。》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。大鹏就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
  2、班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
  3、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
  4、今天上选修课,本来挺无聊大家都在等点名的时候,亮点来了,中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是:“大王叫我来巡山呐,咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。
  5、吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了,他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。 第二天,吉姆又到河边洗澡,这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。岸上路过的朋友问他:吉姆,你穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?吉姆回答:嗨!湿衣服总比没有衣服强。
  6、现代男人的一天上班是思来想去,下班是电话约来约去;晚上吃饭是眉来眼去,饭后唱歌是摸来摸去;夜里桑拿是翻来覆去,凌晨回家是骗来骗去...
  7、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以,我说可以个屁,几百块钱“修复”手术就搞定,老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛,老子是不是被绿了?
  8、蜀魏之争相持不下,某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前,曹操问:“这是何物?”士兵回答:“这是诸葛亮研发的运载工具,名叫木牛流马。”曹操笑道:“那为何这物件只见马首,却不见牛头?”士兵答:“半路遇上了军师,牛头被上交给郭嘉了。”
  9、小陈和他爸爸都在学院同一系里上班,一天,老陈往系里打电话,小陈接的电话:哪位?找谁?老陈说:你爸,找你。小陈一听生气了,心想:你占我便宜,张口就说:我还是你爸呢!电话那头的老陈晕倒。
  10、晚上下大,没路灯,电动车带老婆回家,老婆在后座上。。。。路上一水坑,车子狂颠一下,暗自庆幸没摔倒,骑出几里地,感觉哪里不对劲,车子轻了,一回头,老婆呢????
  11、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?
  12、夫妻:请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕?计生服务员:你是怎么带的啊?夫妻:按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊!计生服务员:笨蛋,那是我在宣传时给你们打的比喻……
  13、刚洗完澡回来路上遇见学长,问他行李多不多,他说就一个背包,再问女朋友不带回去嘛?学长神回复: 把气放了装包里!!!!#学长你这么叼你女朋友知道吗?
  14、听领导们说,最近开了个网络安全会议,会上变成了领导诉苦大会,领导们说,网络害得他们不能戴表,不能系皮带,不能戴眼镜,不能抽高级烟,连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝,太苦逼了,网络一点也不安全,所以要整顿网络。
  15、我:“干嘛呢?”闺蜜:“在医院挂水,胃出血”我:“慰出血?卧槽!黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜:“你特么以后别玩段子了行吗?”
  16、一群犹太人站在巷子里,每人都在为自己祝福,有的想成为富翁,有的想娶富翁的女儿,有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐,他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂! ”有人问他,“您为自己祈祷什么呀?”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
  17、甲:别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙:为什么啊?甲:因为我弟弟没有牙齿,所以……乙:-_-
  18、有一次考试,我坐着发呆,监考老师看了看我试卷后冲了微微点头,然后悄悄的给我做手势,先比了个一,又比了个三。我心领神会的第一题选了C,如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻,因为我很好奇,身为一个老师,为啥所有题目都做错了。
  19、那天我在填写一份表格,当填到结婚日期这一项时卡住了,刚好老婆在旁边,于是随口问了她,问完我就后悔了,结果招来老婆的一顿臭骂,最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日,让我好好记住,为了保险起见,我还是把结婚证翻了出来,打开一看,是07年.....我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。
  20、一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。孩子问:那个场地是干什么的?那是大人赛狗的地方。父亲答。孩子想了一会,然后说:我敢打赌,一定是狗赢。
  21、老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
  22、妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻:说!你为什么骗我? 夫:哪有啊!骗你做啥? 妻:我怎么知道你骗我要做什么?从实招来! 夫:真的没有啦!骗你对我有啥好处? 妻:对喔,你有什么好处?说! 夫:没有任何好处。 妻:没有好处?!那为什么要骗我? 夫:…………(呜~~让我死了吧!)
  23、有个人在大夏天戴着棉帽子外出,在树下歇息时,用棉帽子当扇子扇风,还对别人说:“今天 要不戴这个帽子出来,会热死我的。”
  24、“有对象了?”“恩。”“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。” “嗯?……”
  25、一天我们去Ktv唱完歌,准备结帐看见某男腰里的钥匙一大堆,什么兰博基尼,宝马的钥匙,小姐们各种搭讪,走到楼下,此男带着一小姐,用兰博基尼的钥匙潇洒的启动摩托车,我想说小姐你现在有什么心情想发表,哈哈
  26、某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!
  27、老公:“亲爱滴,如果克隆技术发达就好了。”老婆:“你想克隆啥?”老公:“俺想克隆七个俺,这样一周每天都有人陪你啦。”老婆:“俺也想克隆。”老公:“你想克隆啥?”老婆:“也克隆七个俺,这样那克隆滴七个你就都有人陪啦!”老公:“那你呢?”老婆:“当然是陪着你。”老公心底曰:MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
  28、老婆:你们单位有没有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。老公:什么样的女孩?老婆:岁数有点大,长的有点胖。老公:恐怕有点难,她要什么条件的?老婆:女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
  29、据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
  30、每天早上醒来问自己三个问题。我为什么要上班?我啥时候可以不用上班?我今天有没有理由请假?每天醒来第一个思考,纯粹,不含一丝杂念。有的问题有解,有的问题无解。 www.haojuziba.com
  31、第一次去女朋友家,准岳母做了很多好吃的。准岳母:吃,快吃。我:差不多了我快饱了。准岳母:没事,吃吧!剩下的怎么都要喂狗啊!
  32、昨天晚上罐罐在家看甄—传,梅老师回来了问:演到什么程度了。罐罐说:温太医挥刀自宫了。梅老师很惊愕:回到子宫?你不说这个不带穿越的么?罐罐一晚上笑到肚子疼~
  33、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”
  34、新老师来我们学校实习,第一堂非常紧张,首先做了个自我介绍,同学们好!我是你们的新老师,我姓张,大家以后叫我王老师好了……
  35、黄经理40岁,长得比较老相。一天,来了一名新员工,见到黄经理连忙上前奉承,大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄,新员工说:“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头,新员工忙问:“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”黄经理说:“10岁。”新员工兴奋地说:“黄经理真显年轻,60岁了,我还真看不出来。”
  36、丈夫十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。一天下班后,他愁眉苦脸地对夫人说:我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?夫人正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:跳!跳!跳有什么了不起!你简直像只笨鸟!还是男子汉大丈夫呢!过了一会儿,丈夫忽然醒悟似地笑着说:太太,请不必生气了,我已经找到答案了。
  37、教官:“一二三四五六七!”新生:“我们一起来搞基!”教官:“好基友!”新生:“一起走!”
  38、考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……全场爆笑……
  39、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的,确实是这样,”他一脸的自豪,“他们简直是世界上最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫时。”吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。”克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,您的职员准保个个高兴。”
  40、花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样?他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝?
  41、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。
  42、教育,就是把娃围起来,一期一期的收钱。医疗,就是把命围起来,一天一天的收钱。交通,就是把路围起来,一段一段地收钱。旅游,就是把景围起来,一块一块地收钱。 房产,就是把地围起来,一米一米收钱!
  43、以前家人聚餐的时候,表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到:“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句经典的:“我去给咱家马桶送晚饭咯~”
  44、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸,可是妹纸不喜欢他,平时哥们在校园故意制造“巧遇”跟她主动打招呼她都不理,每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬,久而久之哥们终于追上她闺蜜了。
  45、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!
  46、记者在乡下采访一老人;大爷,这日子过得怎么样啊?大爷;嗯,不错,以前欠了十屁股的债,现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论
  47、我寝一位酷爱吹笛子,常常在寝室吹,实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜,一天他贴好笛膜,又要吹,我急中生智,对我寝室另一位说:今天的笛膜轮到你撕了。
  48、男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤...天天使唤...
  49、今天和女同学吃饭,上来一盘炒木耳,于是夹了一筷子给同学,本来想说女生吃木耳对身体好,结果邪恶的来了句,“妹子,女生吃这菜,对木耳好…对木耳好…我擦,她懂了好像,我该怎么办……”
  50、上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了,“那个叫虚伪!”老师满脸黑线:“同学们都是诚实的人啊。”

    本人一直以为自己的胸不算小的,至少一只手握不下。最近才发现,原来是我的手小。。。。 求过。。。