本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言
1、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！”然后下楼到总台等待，一会儿，看到几对男女下楼结账。于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
2、“说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，就是经常漏气……”
3、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”。
4、我发小他娘在家看孩子，割！一个没注意，孙子玩的浑身脏，奶奶一看，急得说了一句话，浑身这么脏，别跟我睡了，去狗窝跟狗睡去吧！区区一句话，让发小他全家把村里都找遍了！都没找到孩子对最后真的从狗窝里发现了孩子！
5、甲:“请问一下通往天堂的路怎么走？”乙:“那你得先到火葬场登记，哪里是通往天堂的必经之路”甲:“那火葬场怎么走？”乙:“你找个高点楼从上面跳下来就OK了！”
6、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？某生答：胸围、腰围和臀围。
7、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
8、有一老外问我b是什么意思,我又不好直说,就给他说是很厉害的意思,有一天老外到我家吃饭,在饭桌上他对我说“你妈b”…
9、小区一老人和我聊天时突然聊到，你们年轻人现在做事太没有道德了，我问杂？自从一对年轻夫妇搬过来，楼道灯晚上就没灭过。我惊了。
10、今天在上政治课,书上有个问题叫做“在你的家庭中 有什么良好的家风和传统？”当老师问我这个问题是，我脑抽了的回答了句： “上牙扔床底，下牙扔屋顶”
11、和哥们去吃烤肉，发现一个服务员妹纸对我暗送秋波，我也把握住机会和她聊上了，晚上更一起去宾馆打算深入了解。第二天哥们儿问我昨晚收获怎么样？我默默地摇摇头说:“没成，那女的说我太大了”我哥们儿愣了一下骂道:“滚”我也郁闷的说:“是啊，不就大个5岁嘛，至于吗？”朋友:“……”
12、猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！
13、跟驾校的教练是朋友，就跟着他学了驾证，刚买了新车，就拉着教练让他看看我的技术，在一条不算宽的马路上打算倒车时后边有一辆车感觉我到不过来就放下车窗对这那车喊：“吧车挪挪耽误我倒车了...”教练来了句：“你买车该买不带喇叭的，那样便宜！”
14、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！
15、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！
16、电话响了， 女：“老公，想死你了！” 我：“嗯” 女：“你昨天太用力了，下面好疼好疼的，你好坏哦！” 我：“嗯” 女：“你TMD就知道嗯，你以为你是谁？” 我只好如实回答：“我是他同事……” www.haojuziba.com
17、今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力 ？老伴：买点西兰花吧！实在。
18、天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
19、从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不！我们会听不懂的。一名同学反对说。不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。
20、吃灌汤包，第一个没汁，心想今天老板又失误了，第二个...不说了，洗衣服去了。
21、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
22、顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”
23、甲：咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊？乙：这就叫扬长避短。
24、除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！ ”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”
25、算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？” 顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
26、都在发上学的事我也来一个，记得毕业前一天，老师一直对我很好，不放心的拉着我的手说，明天就要上一年级了，走路还是不怎么稳当，真不放心你！
27、学校叫我们写新生发言，一共有5000份，其中一个写的是：我不信学校会把每一份读完,然后被在新生典礼上读了出来。
28、小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
29、快到羊年了麽，我们这公交车上放的羊驼的广告，一个小朋友问她妈妈那是什么，她妈妈说：“我也不知道，你问旁边的大哥哥吧（指lz我）。”我知道那是草泥马麽，轻声的说句是草泥马，估计小朋友没听见，又在那问，我大声喊到：“草泥马。”我忘不掉她妈妈那火辣辣的眼神！
30、大壮带女朋友逛街。在大壮去厕所的空当，一流里流气的青年围着他女朋友看个不停，嘴里还不三不四地说着下流话。大壮一出来看见了就过去拍了拍肩膀：“干啥呢？”那人一愣：“你是他妈的什么人？”大壮嘿嘿地笑了：“你说我什么人？我是她妈的女婿！”青年悻悻离去。
31、前两天，好基友开了辆新车跟我炫耀。我那赞扬也是发自内心的啊！“哇，什么车？好帅气啊！”基友说：“杰德”。“哦，你姐的啊.”基友重复一遍：“杰德！！！”“哦，借的啊！？”
32、看到很多台 湾艺人支持反服贸！一群白眼狼！到我们内地圈钱回到台湾尽说内地人的坏话！还总是瞧不起我们内地！台 湾还说台湾 的艺人不到内地看哭的是谁？他妈的搞得没有他们我们会饿死是的！有本事叫他们别来！
33、二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：我的天啊，先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么呢？老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。
34、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
35、问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波。问：为什么？答：对不起，您拨(宁波)的用户已关机。问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化。问：为什么？答：对不起，您拨打的用户正在通话(通化)。
36、今天考试，最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了，监考老师说了一句，别人死你也去死吗。我也是醉了。
37、今天喝了一盒特仑苏，接着去斗牌也就是炸金花，结果输光了不说，还欠了一屁股账，这时一牌友说你今天是不是喝了特能输，你妈的，你咋知道？当时我想……
38、01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王 03.每个月总有那么三十几天不想上班!04.自从得了神经病，整个人精神多了 05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 06.消防车再不来，火就要灭了 07.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你09.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。 10、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果 11.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
39、3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”
40、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就素血红蛋白了！”然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了五分钟，内老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。”
41、秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”
42、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
43、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
44、有天回家，二货女友问我，亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊？我淡淡的说，有胸才能叫半裸，你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
45、女友：“你为什么这么胖？”胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”
46、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
47、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛
48、去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前:“老板，给我来两个男人。”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱！
49、今天体育课，做操！到扩胸运动时。女的都没扩开。就护着胸，老师说护什么护，你们有东西护么！……有东西护……护么……
50、记忆是多么可怕的一件东西，当你以为你忘了，并且以为它可以安然入土的时候，它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。它冲破时间，打破阻碍，一片一片的拼凑起来，那些碎片让你再一次撕心裂肺的疼。
