比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔
1、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：『别忘了东西越廉价买的人才越多。』也别炫耀自己有多少备胎。。。。 因为只有破车才需要这么多备胎！
2、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
3、赌球连输2场，他找到禅师诉苦：“大师，我钱都快输光了。”禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。
4、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门拜访。临走时，坚持留下那礼物，说：根号二啊，收下吧！根号二？我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！我不禁莞尔一笑。
5、一群小朋友正热闹的讨论着：“王阿姨好聪明呀，她是我见过的最聪明的阿姨！”“王阿姨很善良，简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了，她是我见过的最漂亮的阿姨，简直比童话世界中的白雪公主都漂亮。”王阿姨听到了，微微一笑：“谢谢你们的表扬，我哪有那么好啊！”年龄最小的玲玲开口了：“不，王阿姨你误会了，我们是在进行说谎比赛。”
6、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力！
7、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”
8、某夜一哥们正在床上忙碌着，突然接到一个电话，是楼下邻居打来的:兄弟，这都几点了？让你老婆小点声吧，整个小区都听见了！这哥们挺不好意思的说:哎，不好意思啊，我在外地出差呢，等我回家一定高速她… 蛋疼了，有木有
9、记得我结婚时，摆酒宴要用肉，要杀一头猪。什么都准备好了，结果他妈的猪跑了，几个人追了一上午才追到，从来没见过猪跑那么快！
10、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”
11、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
12、5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果！我是妈妈！”
13、昨晚去朋友开的洗浴中心拿点东西，刚到门口碰见一哥们让去喝酒，于是我对他说：别急，我上去一分钟就搞定！说完就往里走。卧槽！门口叼烟的美女你一脸鄙视的表情是什么意思！老子就是上去取个东西，别联想到你的工作好不！
14、从前人们经常在山上放羊，有一天有个小孩在山上玩，他突然大声呼喊狼来了，人们听见全部冲到山上，发现上当了，全部气冲冲的下山，这个小孩又这样搞了一次，人们冲上去结果还是一样，最后他又这样搞了一次，人们听见了，完全不理他，小孩慢悠悠的点起了锅子，拿出了，金针菇，香菇，乱粉条...吃起了羊肉火锅！
15、一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚硬币。
16、乡里分了一个优秀教师名额，校长有私心，想给自己心腹之人，就想办法。那天，召集人，说：今年咱改革一下，以举手表举形式，增加透明度，我提议谁谁，大家有意见没有。谁愿意公开举手反对，校长扫视一下，说：就这样了，散会。自己人又当上了模范。
17、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说—丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！！
18、楼主班上有两个叫李硕的，一男一女。。。。今天语文老师教（诗经）讲到硕，解释为：巨大。。丰满。。从此男生就被叫：李巨大 女生就被叫：李丰满只能说老师太有爱了。。。。
19、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！ www.haojuziba.com
20、我妈和我爸吵架，我妈炖的排骨，冲着我爸喊到，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么？
21、早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
22、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的，可是商店的人对我说这准也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”
23、本人单身妹纸一枚，朋友的朋友是个结过婚的男人，有次吃饭认识的，他跟我朋友要去我的号码，每次都是半夜三更打电话给我，出于朋友的面子又不好意思骂他，有天终于想到个绝招，中午我打电话给他，他那个欣喜若狂的说‘你怎么打电话给我了’，我：‘我家出了点事跟你借一万块周转下，过两天就还你’，他：‘啊？哦！我知道了，我在打牌等会回电话给你’！然后就没有然后了…………
24、有一天青牛问：“黑牛你的草是啥味的？”黑牛说：“草莓味。”青牛过去吃了一口说：你骗我。黑牛说：你个傻逼我说的是草没味。
25、两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！ ”
26、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗？”人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
27、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
28、黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！
29、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
30、在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！
31、军训时，我们住上下铺，一天晚上我值班，忽然听见一同学说了一句：向左转！然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来了。
32、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”
33、真事，我在理发店上班，老板还养狗，晚上有人来配泰迪，老板在店里忙，就叫老板娘把公泰迪带去配，过了伙回来老板娘说没配上，老板无意说了一句，你配就配不上，我每次都能配上，静了一秒钟，我们都笑了。。
34、话说楼主一脑残哥们，周一升旗，全校同学在操场，国歌完毕。一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们，那脑残来了一句：“校长检阅了。”
35、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！ ”
36、一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。
37、赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
38、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
39、她说：“有人说做一名钢管舞者浪费了我良好的教育背景，但我觉得他们错了。我是一个不喜欢被领导的人，希望用我的所学去帮助其他人。我跟大量的家庭暴力受害者和强奸受害人一起工作。假如舞蹈能帮助到她们，重振她们的生活，那么我就心满意足了。看着我舞蹈学生们在成长，变得健康向上，让我很有成就感。我们使每个人都充满活力。”
40、搭讪男：菇凉，给个电话吧？菇凉：不给搭讪男：呦，这么直接，菇凉，你知道山东麦当劳事件吗？菇凉：小子，你知道昆明火车站事件吗？
41、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说：亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
42、前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的。
43、爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：你说说，‘爱’的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
44、小明走到卖猪心的摊口，问一个猪心多少钱。摊主说一亿。小明说为什么？摊主说一心一意吗。
45、“以后你应该找个你爱的人，这样你会比较愿意付出，也能够轻松地收获喜悦。”“和他在一起，不管他在做什么，哪怕是狼吞虎咽地在吃饭，看着都会觉得赏心悦目，都会很开心。”“咦，你在乐什么？”“别管我，你吃你的。”
46、一个教导主任，追着一个抽烟的高中生，然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了，然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去，然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”
47、一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病
48、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学一阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。小明：老师，你听我解释，哎哎。。。。
49、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
50、爸爸在家和朋友打牌，一看没零钱，就拿着一张一百的说：儿子，去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来：人家不肯换。爸爸：真没用，你不会随便买点什么不就换给你了吗？去……儿子又上来了，爸爸：零钱呢？儿子：给……爸爸：怎么就一块钱？儿子：我买了一个九十九的玩具。啪，尼玛，臭小子。哇，什么臭爸爸，说话不算数，不你说随便买的吗？
