本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子,成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命,又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对,谁没几条命背着啊,我小时候尿尿

  《本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子,成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命,又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对,谁没几条命背着啊,我小时候尿尿》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“老板,纹个纹身!”“客官,那你要纹什么?”“一匹狼吧!”“客官好眼光啊!纹狼就是霸气。”“那个,纹个小灰灰多少钱?”
  2、甲乙两人在一起吹牛。甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我!乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了?甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的!
  3、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
  4、刚下火车,到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子,找小姐不?20!20! 我回过头说:去找那个哥们吧,我不需要! 只听她小声嘀咕:人家开奥迪,需要找20的吗? 难道我需要吗??老子靠的是双手!
  5、前几天天气不错,我们班就组织去一个水库边上野炊。整的时候还挺热的,几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温,好多人看着呢,这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了,正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了,水里就传来一阵一阵的惨叫:“我的手机,我的手机。。”
  6、记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了,第二天老师问他们聊什么呢,俩二货说:我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑,没啥老师来了个神回复:裤衩一样?裤衩脱了里面还一样!!
  7、就刚刚在流亭机场过安检的时候,风风火火过来一个大妈,二话不说跑到我前面插队,一下子把我顶出去了,安检的妹子看着我,一脸犹豫,我说没事,我日子长着呢,不在乎这几分钟。然后那大妈就跟我吵起来了,她说我是有人生没人教。我回了一句,您倒是可以生,就您这素质教出来的估计也是残次品。然后她就推了我一把,我顺势就躺地上了,不起来了,我说要么道歉,要么去医院,你看着办,反正我也不着急走。机票你还得给我报了。最后还是那大妈极不情愿的道歉了事了。虽然躺地上挺丢人的,但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了,而且胜利了。求夸。
  8、一天,一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功,我忍不住问,大爷,你qq是刚申请的么?他说,没有,我自己想的。
  9、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
  10、上班途中,有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起:“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。”顿时,地铁里鸦雀无声。
  11、孟席斯当上澳大利亚总理后,在第一次记者招待会上,一位记者对他说:“我估计你选择内阁成员前,先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”
  12、一个议员在饭店进午餐。饭店老板:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”“还可以,只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
  13、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了!!一帮人还是不依不饶!!然后gc来了。新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉!!!
  14、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。
  15、四只老鼠吹牛,甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  16、阿凡提年轻的时候,十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他,其中也有村里巴依的女儿。一天傍晚,巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提,她想法子给他一个亲近的机会,走过去娇滴滴地对他说:“阿凡提,有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围,你相信不相信?”“这我倒没量过,最好是找一根绳子来,先量一量您的腰围,然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。
  17、父子俩在森林里迷了路,爸爸带着儿子四处摸索,可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了,她一定认识路!”“为什么?”“书上说了,老妈(马)识途!”
  18、趁自己还年轻,给一个自己牛的机会。即使看不到希望即使看不到未来,也相信自己的选择不会错,自己的未来不会错,自己的梦想不会错。我不怕千万人阻挡,只怕自己投降。事实是,当你决定出发的时候,旅行最困难的事已经过去了。事实是,不管今天多么混浊难熬,明天依旧会如约而至。
  19、今天做了一豆角干烧肉,做好后请七岁的儿子试吃打分。儿子吃了以后说:“淡了,只能给99分.”我忙加了一点盐,又请他试吃,儿子吃完点点头,说:“这下很好,不过我还是只能给你99分.”我忙问为什么。只见他一脸正经的说:“这一分扣了,就是警告你不能太骄傲。”我.......... www.haojuziba.com
  20、老师让小林解释成语“气吞山河”,小林不会。老师说:“你再想想。” 小林抓抓头皮,突然想了起来,“老师,天降大雾的时就是气吞山河。”
  21、我有一外国朋友,分不清的地得的用法,我就问老婆,你能用的地得造句,并且区分出它们的意思吗,如果行我今天什么都听你的,老婆说,今天的地得扫了。是的,地是得扫了,啥不说了,扫地去。
  22、本人男,今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子,一女的惊慌的跑了过来,我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说:小子,不想死别多管闲事!说完掏出一把小军刀,还甩了两下,简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
  23、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。
  24、今天和朋友聊天,不知道怎么就聊到抵制日货上了,一朋友说道,要想真的不让国人买日本车,最牛逼最有效的方法:全国不论大中小城市,乡村,只要是能停车的地方都禁止日系车停车,违者扣12分罚款200,我猜这方法果然牛逼,不知道大家对此怎么看
  25、年轻的妻子对丈夫说:亲爱的,看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么?我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
  26、老师:小林同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?小林:月亮更重要。老师:为什么呢?小林:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。
  27、在一次电视采访节目中,主持人问龙龙将来的理想,问道:龙龙,你长大了想当个什么样的人?龙龙回答说:如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如果长大了是个女人的话,那我就当列车员。
  28、几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字 “这东西就是好,吸收越来越快了!”
  29、偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好!我老公回来了! ”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。 很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服…… 男人:怎么着,裸奔不是更环保吗? 旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔…… 男人:……那怎么了,我怕下!!
  30、最近在学驾驶,教练是广东人,在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。在讲到会车时要果断,不要犹犹豫豫,说:“狭路相逢,勇者胜。”在讲到开车需要镇静,不要慌张时,说:“心静自然凉。”在讲到克服紧张情绪需靠自己时,说:“解铃还需系铃人。”在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时,说:“这叫以牙还牙。”……
  31、老婆:亲爱的,如果我—了,你会找我吗?老公:当然要找了老婆:老公,你对我太好了。老公:谁家—了近二百斤肉不心疼,肯定得找回来。
  32、记得以前有个工友跟我们狂吹他去北京签证的时候把了个妹多么多么的漂亮,大家都催问后来呢?他很郁闷的说:都怪那该死的宾馆,淋浴的水太烫了,把jj烫出个水泡。当时笑得我肚子都抽筋了,真事,第一次发求支持。
  33、Lz宾馆前台妹子,和前男友分手是我提出的,刚才他带了个妹子来开房,故意气我是嘛,我可是混组织的啊,甩出一盒神油说:免费,请你的,你用得上!
  34、我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选A,我的鼻子长长了,我说选B,鼻子更长了,我说选C,鼻子还原了,哦~原来选C啊。
  35、一天上课的时候。我突然飘出一句:我同桌是傻逼!那哥们儿是个暴脾气。一下子就炸了。大声的对我吼到:你同桌才是个傻逼!
  36、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说:“如果他想摸你,你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候,父亲问起,女儿答:“他一边摸我一边亲我,我就说,不要停,不要停。
  37、一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧。 侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。 遂猎人一人进入酒吧。须臾,一少妇挟爱猫来。侍者又曰“ 夫人这里不可以带宠物进入。 妹夫也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示一会 。猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说 “ 哼 ,你敢抓我咪咪, 我就拔你鹰毛。
  38、有一家酒店门前的广告牌上书:“新到葡萄牙葡萄陈酒,请君品尝。”几个游人走累了,便进去要了酒,一边喝一边品评周围景色。“哎,侍应生,这酒里怎么有根白头发?”有个游客叫道。“先生,仅此就能证明,这酒可是多年的陈酒了! ”
  39、为了交论文,我把题目拿到百度知道上面提问,希望得到一些答案然后组合一下交上去,在满心期待的时候。有个人回答说:“明天就要交了,还不快写!”
  40、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上,我选了一个讲过好多遍的童话睡美人,当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年,被王子唤醒后马上举行了婚礼,童童好像发现新大陆似的惊叹:“天哪,才十来岁,怎么就结婚了?也有点太早了吧?”
  41、问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
  42、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说:“亲爱的,我捉到了一只兔子,我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道:“快放了它!”“凭什么,我们已经好几天没吃东西了,饿的眼睛都花了。”“你说的没错,不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢!”
  43、母亲把一碗胡萝卜端到桌上,对小儿子说:快吃罢,刚才你不是说你饿得像狼一样吗?不错,可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。
  44、某男去KTV找小姐,现金都被小姐抢光,结账时候跟吧台说这卡是我老婆的刷了我老婆那短信马上提示问有没有提款机附近,吧台说没事,我把刷卡消费记录弄能饭店就行了,此男一想也行就刷卡回家了,一进屋他老婆迎面一飞脚一顿大嘴巴,老公问怎么了,老婆把手机给他看,短信内容 沙宣小吃消费1680元!
  45、一屌丝哥们干的事:话说他想体验下打奶炮的赶脚,于是买了两个气球,吹得饱饱的,打的正爽,只听彭的一声巨响……那个蛋疼啊!!
  46、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
  47、有个吃货女朋友真好,别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包,而你只需要说,走,带你吃好吃的去,立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间,你值得拥有。
  48、小王是一个迟到专业户,今天他又迟到了,老师找他谈心。 “小王,最近为什么总是迟到?” “老师,我最近身体状况差极了! ” “真的吗?哪里不舒服?” “全身都不舒服,而且经常休克! ” “哦,这么严重?” “当然了,一到晚上十点半钟,我就休克,直到早晨八点多钟,才能苏醒! ” “。。。。。”
  49、哥刚进电梯就闻到一股臭味,正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,是不是你闻出来了吗?美女赶紧走出了电梯:神经……
  50、女人把吃饭的钱用来打扮、自然会有人请她吃饭;男人把睡觉的时间花在事业上、自然会有人陪他睡觉……我靠、哲理啊……

    本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子,成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命,又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对,谁没几条命背着啊,我小时候尿尿