本人真事,前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子

  《本人真事,前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮。
  2、狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。
  3、一路口,一大众和宝马7系在等红灯,对面一捷达不知是抽风的还是怎么了直直冲过来,看着马上就要撞到7系了,一个转向要去撞大众,大喊一声,卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车,捷达车主马上下车赔笑:“丫俩撞不起啊,只有撞您的板车了哥们,呵呵。“低头看到散落一地的核桃和切糕。板车主笑了。
  4、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,有天晚上我正起来喝口水,谁知他突然大吼了一声:“喂!”吓得我把杯子打烂了……某天晚上,又继续说梦话,喃喃地说:“其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”
  5、第一次去女朋友家吃饭,气氛尴尬。当时,她爸妈并不同意我们交往。只是拗不过女儿。女友家自制的腐乳非常好吃,也不咸。我埋头大吃,几乎一口一坨,很快吃光了一小碟。她妈妈见状,又盛了一碟上来。我憨憨地问:阿姨,你们家这么多腐乳,平时用什么来装的呀?水桶!她妈妈没好气地回答。我竟信以为真,傻问:这么多,能吃得完吗?女友妈妈幽幽地嘣出一句:照你这种吃法,也容易的!
  6、上大学事住校,有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡,当时厕所灯坏了,我们抹黑打水仗!正过瘾时老子突然尿急,就随地解决了,突然一哥们说:靠!来热水了!
  7、水手在海上航行了两年,休假回家,见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。谁干的好事?他问,是不是我的朋友麦克?不是。他妻子回答。那是不是我的朋友鲍伯?他妻子摇摇头。比尔,他大叫,一定是比尔?你的朋友,你的朋友,他的妻子不耐烦地回答:都是你的朋友,你以为我就没有朋友吗?
  8、一哥们去一高档酒店吃饭,途中肚子痛去厕所拉粑粑,马桶盖翻不起来,由于太难受就把粑粑拉在了马桶盖上,方便完之后,发现旁边有个摁钮就摁了下去,突然马桶盖起来了,把那坨粑粑弹到了天花板上。他随即叫了一个服务员说:你把它弄下了,我给你200。服务眼笑着从口袋里掏出800块钱说:我给你800你告诉我它是怎么上去的。
  9、过节坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了, 急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了, 别急,车站有厕所。。。
  10、一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧! ” “你真爽快! ”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧! ”
  11、妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子,妈妈总逼他喝点饺子汤,吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问:“我吃饭了为啥还要喝汤呢?”妈妈说:“原汤化原食。”小宝接着说:“妈妈,早上吃完油炸糕,你怎么没让我喝油汤呢?”
  12、小学上作文课,老师出的题目是:试论生命的价值。一个家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤十元;死鱼每斤一元;活虾每斤三十元,死虾每斤二元;活蟹每斤四十元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜。”
  13、课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道?小红:孙悟空最厉害,他有七十二变;小强:不是,是观音,她会念紧箍咒;东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗?小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。老师:滚出去。
  14、男:大师,为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编!
  15、一天我们同学几个一起出去玩,中间包括我的女神。到了吃中饭的时候,大家在讨论吃什么。我当然不能放过这个献殷勤的机会咯,我想和她去肯德基吃鸡去,于是就和她说:我们去吃鸡ba。。。。。。。。。。。。结果女神到现在都不理我,难道我错了?
  16、最近老婆特别喜欢金星的一句话,说男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句,“老婆你想要什么?”老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”,这还是亲老婆吗?泪奔!
  17、一教师和他所教的女学生订婚,准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说:“你女儿快和我一家了,有必要吗?”岳父:“很有必要,我要你尝尝乱收费的厉害!”
  18、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。” www.haojuziba.com
  19、今天晚上逛公园,看到一对男女在公园里亲热,女的羞红脸说:“别碰了,我爸等下会来散步的。”男的接一句:“没事,我妈拉他去逛夜市了。” 顿时感觉这妈真好。
  20、今天早上吃了很多土豆,下午帮个顾客剪头发,一直屁不断,憋都憋不住,自己闻着都有点受不了了,,顾客给我来了一句,,师傅,等下剪,,我出去透透气。
  21、今天饭空,我刚吃完饭,想上厕所,厕所里出来俩哥们儿,边笑边说:“今天的饭真好吃…”
  22、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
  23、苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
  24、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”
  25、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”
  26、下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……” 众惊愕! 两秒后又听到一个字:“伞!”
  27、高中同学上课的时候在下面玩手机,由于动作太明显,被老师发现了,老师走过来“把你手机给我”,同学抬头看了老师一眼,淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
  28、有一天,熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?兔子回答:无所谓啊!!于是熊就用兔子擦屁股……。
  29、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸。”
  30、今天楼主女出去发饭店的抵用卷,快要下班时候还剩20张不知道发给谁,看见路边有家公安局,胆怯的进去了一个好高的警察叔叔凶凶的问我:干嘛?我怯怯的拿张卷给他说,这是旁边广场饭店的抵用卷,明天开业有活动,你们可以去看看!警察叔叔眉毛一挑凶凶的说:就给一张呀,多给点!
  31、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥!”癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,OK?”
  32、高考完的走廊里,女孩哭的梨花,我都不会,好多没写上,咱们不能一起上大学了,男孩揉了揉她头顶的头发,傻瓜,我知道你不会,最后的大题都没写,女孩破涕为笑,后来女孩被家里送出国上学去了,男孩上了技校。
  33、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”
  34、和女神聊天,女神问我有没有那种网站,幸福来得太突然了,有点把持不住。我平复一下激动的心,用颤抖的双手回复女神,说有。女神:有就快去看吧,跟你聊天挺麻烦的。对吊丝的伤害无法估量,成吨成吨。
  35、一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦! ”“真的?怎么发生的?”“其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧/而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳/结果就打起来了……”
  36、妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”“他一定有不轨行为...”她说,“不!他是在跟踪你。”他答。
  37、妹妹蹲地上用水和泥巴玩,邻居威猛大叔逗妹妹。“小妹,你头上有蚊子,快拍。”妹妹不知其然,拍自己的头,一头泥巴,威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当,愤愤。第二天。“小妹,你头上有蚊子,快拍。”‘拍你的大头鬼丑八怪!!’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
  38、公羊:“老婆,今天吃啥?”母羊:“今天我们吃狼肉! ”公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊! ”菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?”母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊! ”一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?”
  39、同学说的,他今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!
  40、马里什同爸爸去看田径赛。“爸爸,为什么这些叔叔都跑得这么快呢?”“这是在比赛,谁跑第一谁就是冠军,还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢?他们能得到什么呢?”
  41、黄老先生昨晚看了天气预报:明天,大暴雨。次日,黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是,天根本没下雨。晚上,他打电话质问天气预报员:你们预报不准啊,怎么不下暴雨?天气预报员说:干吗,你希望下雨,你干旱吗?他说:你害我穿了一天高脚雨靴。
  42、妻子:婚前,你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑正常多了。
  43、小时候,我比较廋,我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟,不小心打火机掉井里去了,井口很小,哥哥下不去,只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰,放我下去找。然后老爸说在他的心里,那次我是最有用的一次。
  44、老师:请同学们翻到第14课……“老师,请问明天上第几课?”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课?”“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
  45、老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个碧池的!”我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”
  46、大学同学结婚,喜宴上新娘敬酒,因为跟新郎关系很铁,所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词,就一脸真诚的对新郎说:“下次,下次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。
  47、伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。明白了吧,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声说出那四个字吧:中国男足。
  48、老师问杰克:请你告诉我,什么时候摘苹果最好?说完他转身对其他学生说:不准提示!杰克站起来,不假思索地回答:下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里,狗也不在园子里。
  49、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?
  50、qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!

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