本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午。十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了:“你们忙着,我出去结个婚就回来。”

  《本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午。十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了:“你们忙着,我出去结个婚就回来。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。女友说:哎,我的再大点就好了。我安慰她说:没事,我更喜欢小的。她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知道什么是青梅竹马吗?女友:由小玩到大...
  2、猫和虎从未见面过,一次,一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”
  3、某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同?”探员间。“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”
  4、我的俩同学,吵架。女:“你信不信我用平底锅把你煎了!”男:“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
  5、一天,亮亮在上课睡觉,老师幽默的问:“周公对你说什么了?”亮亮说:“周公对我说,现在的科技真发达,连早上都能遇见你们!”
  6、小张是小王的伴郎,正在帮他整理衣服,小张问:你不是最讨厌结婚的吗?小王尴尬的说:我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说:哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说:你说呢?
  7、今天和老婆从下往上爬台阶,有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机,春光无限啊~~~~我突然间大叫一声:啊~~~~!那女人赶紧闭拢了腿,受不了几位同行男士的目光呀,我也觉打扰他们观赏了,可是老婆的手劲太大了,我胳膊都被拧紫了!
  8、他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁?”他淡定面无表情:“你是鬼。”“哎呀真没趣,又被你猜到了!”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚,变成一股烟又飘回骨灰盒。“笨老婆,玩了20多年还没玩够。”他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满足。
  9、早上到学校,小明对小红说:早上好啊,吃早餐了吗??小红答:怎么想请我吃早餐吗??小明装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢??小红:滚滚滚,有多远滚多远。
  10、看到薛蛮子老师现在变得这么年轻皮肤这么好…不由得感叹监狱真是个改造人的好地方啊。
  11、小时候!真事!吃铁盒罐头!在学校火炉上加热!一同学嫌热的慢!直接仍火炉里面了!结果,上课铃响了!老师在火炉旁烤火,谁都不敢过去拿出来!一会只听一声巨响,罐头热涨爆炸了!再看老师满满一身油汤!对了罐头是东坡扣肉!
  12、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
  13、练车几天,这天教练远远看见赵小明喊道:“小明,给我买中华去,回来给你钱!”赵小明屁颠屁颠的跑去了,不一会儿,赵小明回来了,手中拿着一支中华铅笔,递给教练说了声:“教练,你要用铅笔写字么,你看,我给你削好了!”教练狠狠道:“削你大爷!”
  14、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”
  15、刚成为朋友的时候,我们彼此都很客气,总是小心翼翼的,害怕损坏掉这种感觉。后来我们慢慢相处,有了摩擦,有了吵架,有了分歧,有了脏话。最后我们发现,最珍贵的感情,从来不用被捧在手心里。
  16、高架桥上,今开车在高架上奔腾,看到几个交警在抓摩托车,然后看到一骑二轮二货的看到交警立马掉头往回跑,尼玛交警看到立马跟后面追,逆行危险,停车我不抓你。。只听那二货来一句!听你的我就是二货。。二货。。
  17、儿子五岁了,还不听话。妈妈:再不听话,就把你收回肚子里去,不让你出来玩。儿子:我这么大,你肚子那么小,装不进去哦。妈妈:我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子:你要是把我收到肚子里,我就要在里面使劲踢你。妈妈:……
  18、记得上小学的时候,男男女女几个同学去河边玩,然后忘记是怎么我们男同学追打女同学(假打,闹着玩)然后她们就想出一招抵抗我们,那就是脱裤子,一脱我们就不敢过去,现在想想,当初真tm纯啊!
  19、丈母娘来我这照顾怀孕的媳妇,期间去给媳妇外婆过生日,我给了两千块钱——呃——第二天晚上媳妇跟我说:妈给你买了条毛裤,400,还买了3件毛衣,1000…看着老婆—瑟的眼神,想想我单薄的工资单,我没忍住--败家也是一种家风……
  20、一天,有个人对他7岁的孩子说:“汤姆,我要你拿这封信到邮局去,并替我寄出。你现在已经长大了,所以你不会做错的,是吗?”孩子回答道:“不会错的,爸爸,我是很小心的。”他的父亲说:“看,这是1个便士,我要你去买邮票,寄这封信。”孩子说:“可以,爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头,他回来了,笑嘻嘻,很高兴的样子,他父亲说:“好,你已经照我的吩咐把信寄出去了?”孩子回答说:“是的,并且我还节省了这个便士,我走到邮局的时候,看见许多人把信放进一个小孔里,我在没有人的时候把信放了进去,没花1个便士。”
  21、这天,跟老公闲聊天,突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状,结果老公说那你去啊,一点醋意都没有。结果后面又来了句,你可以去做警犬。
  22、上大学后回学校看高中班主任,老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼,我们十一个学生和老师一起坐电梯,刚刚好。师娘给我们做了十几个菜,相当丰盛…,吃完饭出来再坐电梯时,电梯超重了…。 www.haojuziba.com
  23、一女:我初恋男友是卖混沌的,分手后我就不再吃混沌了!第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了!第3男:那你不能离开我了。女:为啥?男:因为我是卖衣服的!
  24、一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的?”客户:“我别的不卖,专门卖银的! ”……说完自己不好意思地笑了。
  25、炒ST股,不就是炒拆迁房吗?炒新股,不就是炒新楼盘吗?炒新三板,不就是炒楼花吗?炒创业板,不就是炒学区房吗?为啥?投资未来呀!炒主板,不就是炒内环城中心的房子吗?炒B股,不就是炒郊区房吗?炒港股,不就是炒三、四线城市的房子吗?融资炒股,不就是按揭买房吗?坐庄,不就是和开发商一起炒房吗?
  26、夫:“我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻:“什么古语?”瘦夫:“(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。”
  27、海宾是个大近视,还有健忘症。有一天晚上,海宾在大街溜达,突然来屎了。跑到近处一棵树下,库查一声响,拉了一地。海宾大声叫到:美呀!!!! 突然想起没纸,那手指抠了半天,就起来了。起来以后看见一名女子由此经过,突发歪想,跟了过去。这时被那女子的男朋友看见,掉头就跑,跑到树下突然踩到一泼屎,大骂到:哪个婊子再这拉屎,真没教养。海宾边抠牙边说到。
  28、哎!昨天朋友结婚,平时玩的不错。割了...晚上喝了点个小酒,闹洞房的时候,都在起哄,我也没闲着,都在喊:亲一个。妈蛋的!我脑抽喊了个:干一炮。其他人那眼神,怎么见人啊!
  29、人无所舍,必无所成。一个人,能抓住希望的只有自己,能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败,我们都有理由为自己喝彩!跌倒了,失去了,不要紧,爬起来继续风兼程,且歌且行。擦亮你的眼睛,别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸,才会有渡口,才会有船只,才会有明天。
  30、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了。
  31、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
  32、老师问:“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事?”学生:“侏罗纪时期。”
  33、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
  34、本人是搞夜视监控的,经常晚上要到公司后面的漆黑小路上给设备做测试和录像,此为背景,一天。我举着写着300的牌子站在300米处,同事在前面录像和测试,正好经过俩名女性,在她们走过的刹那,我分明的听到如今什么世道,一个大男人也有明码标价出来卖的。看着他们的背影,留我独自在风中凌乱。。
  35、你上,或者不上学,学校就在那里,按时开学。你念,或者不念书,书就在那里,无声无息。你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。你学,或者不学,考试就在那里,不离不弃。你来,或者不来,点名就在那里,爱来不来。默默上学。寂寞无奈。
  36、“寂寞和孤独的区别是什么?”“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
  37、村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊,年底挣了三十万了!
  38、老师布置作业,给以下字组词:“号,住,红,手,报”一个医生的孩子在作业上写道:“挂号,住院,红包,手术,报销。”
  39、霜霜到阿拉伯地区旅游,要过一个边防小站,看到人人都在排队交过关费,有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了,问旁人怎么回事,旁人说:有大胡子的都是警察,不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去,士兵拦住问霜霜什么意思,霜霜掀起裙子说:我是秘密警察!
  40、周末,阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上,其中两位煞有介事地做出抛杆入水,再钓上鱼的动作。警察看到,对第三位正在看报纸的先生说:“他们是你朋友吗?”那位回答:“是氨。警察:“他们好象有病,这样会吓着别人,请你把他们带走好吗?”看报的先生困窘地说:“是吗?我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......
  41、坏球时报说是因为人们把正常社会!里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了,所以才会嚷嚷“养不起”,还说这才是畸形的教育。
  42、昨天,不舒服在去医院,人很多,看到一穿白大褂的,就赶忙问:“医生,能帮我看看病嘛?”gc来了,这人来句:“我是对面卖早点的,带小孙子看病的!”大哥,来看病就看病,你也把工作服换了呀!
  43、学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句: “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“
  44、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
  45、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人,实际上军嫂也不好当啊,分隔两地,一年见不了几次面。前天听一个朋友说,有对夫妻,老公军人,他们都有一年没见面了,刚好老公和领导回来办事,领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子,好不容易哄孩子睡觉,久别夫妻,枪已经上膛,只差进攻了,3岁小孩出现,一句不要欺负我妈妈,一切结束,孩子他妈泪流满面,又等何时君再能回来。
  46、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……
  47、跟老婆在外面吃饭,老婆对我竖中指,我直接把指头给咬住了,这时老婆兴奋的大喊:我操到你了,我操到你了……瞬间其他食客对我各种注目礼……
  48、一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得巧妙。
  49、刚刚在公交车上听到这样一段对话。小男孩:同意我去你家的举手……那不同意我去你家的举手…!小女孩:哈哈你不能去我家了,我有十个手指头和十个脚趾头,20比1。小男孩:我有21票………
  50、有一年天热,家家不用生火做饭,有人在南极冰面上烙饼,有人在太平洋里煮方便面。

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