本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
1、一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”……又过了一会：“同学，有创可贴吗？”
2、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
3、自己单身大学女，最近老想着那事，看到个网友说可以用手指，我想问问能用手指吗，要注意什么？然后有个人回复她说：可以是可以，但要注意别随便和单身男生握手！
4、一女躺在男友怀里撒娇:〝亲爱的，你觉得我像什么花。”男答曰：〝你像向日葵。”女问：〝为什么。”〝你找日。”
5、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…神回复：嗯，实验室标本有着落了…
6、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……
7、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”
8、一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
9、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像思想者。我奇怪他不穿衣服在思索什么？一个孩子问。也许他正在思索洗澡塘在哪？另一个孩子答。
10、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
11、妻子：前面那个女人很漂亮！丈夫：可我认为她一点也不漂亮！妻子：你太缺乏审美眼光了。丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。 www.haojuziba.com
12、“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”
13、哥们和女朋友分手了，后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候，哥们忍不住给他前女友打了电话：喂，我在看五月天的演唱会，你在干嘛？只听电话那头传来：嗯，我，啊，轻点！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有？
14、某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。“两年前，有个画家为我的女儿画像，”一位老者说道，“到现在他还没把像画好。”“这还没什么，”另一老者说，“10 年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”“怎么了？”“直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。”
15、中午我们讨论最近可以游泳了，一哥们说我们小区游泳池都有青蛙了，一女汉子说你们男人好坏，去年撒下的蝌蚪，今年都变成青蛙了，尼玛…。
16、老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……老婆：嗯，这还差不多……老公：我心中，你最重，我心中，你最重……老婆：尼玛，怎么就这一句啊？老公：就会这句…老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
17、丈夫：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
18、买者：老板，香蕉甜不甜？卖者：不甜不要钱？买者：那就给我来几斤不甜的吧。
19、一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！ ”
20、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静。
21、一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
22、小姨子十一大学放假来我家住几天，抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”，我在旁边说道“不行啊，他晚上爱摸着咪咪睡觉”，小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后，她突然说要出去卖东西，就走了^o^我……？
23、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
24、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
25、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
26、看到发喜糖想起小时候，去一个亲戚家喝完喜酒，屁颠屁颠跑回家打开袋子吃喜糖，特么的把果冻一扯开就傻眼了，喜糖居然还有过期的！！貌似从那之后都不咋吃糖了。
27、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”过了半小时，儿子回来了。“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
28、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
29、可恶的蚊子！！！晚上你咬的我鼻青脸肿，上个厕所又咬我蛋蛋，痒。。啊。。在办公室坐在电脑前，忍不住挠一下又遇上不敲门进来的妹子。。。解释都是苍白无力的。。。
30、间对日说：你是我心中的太阳。日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有“门”道。
31、女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”
32、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”爸爸说：“对呀，你不知道吗？”儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”爸爸笑着说：“没法带你呀！”儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
33、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤！丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了？这是什么？妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉！
34、记得前几年我们大夏天在街上执勤，中午不让休息（管市容市貌）。中午没事我们偷懒到附近的农行大厅休息，因为是中午也没人办业务，很安静，几个人就分散坐着。—儿，不知谁放了个响屁。这时候一个胖子左看看右看看道：谁说话儿咧。噗、噗、噗，好家伙几个人都笑喷了！
35、今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
36、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
37、有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气的想抓住它。当要抓它的时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上， 当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：“圣人，上！”
38、上初中时一女生长的比较胖，有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”，那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气：“有些同学太不像话，乱给别人取外号，总不能别人长的像什么叫什么吧！”该女生一听，哭的更伤心了。
39、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到，就是吃完后散步溜达着回家了。
40、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？ 莉莉：没什么，烦透了！ 妈妈：为什么呀？ 莉莉：还不是小明和小刚，噢，还有小强给气的。 妈妈：哦？他们怎么气你了？ 莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。 妈妈：……
41、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
42、分手两年的女友不知道和现任吵架了怎么着，来找我，哥们也是抱着闲着不是闲着的心态开了房安慰她，好好生活。事后两个月，突然联系我，说她怀孕，怀孕了……
43、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”
44、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”
45、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV
46、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
47、昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
48、作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家，“它老是在催我入眠呀！ ”
49、猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能给它带来无尽的欢乐，你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!”
50、本人女，同桌是一男的，某一天，他很郁闷的对我说：“我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什么才是温柔。”我说：“这有什么问题吗？”然后前面一同学转过来说：“他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”听完这话，我好像明白了什么。过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了。
