表姐家的小女儿5岁问:“妈妈,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么没见过?” 老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:“去西天了。” 小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。 表姐又说:“

  《表姐家的小女儿5岁问:“妈妈,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么没见过?” 老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:“去西天了。” 小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。 表姐又说:“》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
  2、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗!”琼斯说。
  3、和老公一起看电视,聊天,讨论给家里置办点啥。我说:“咱买个空调呗。”老公:“买那玩意儿干嘛?”我怒:“不买!夏天热的跟SB似的。”老公:“冬天又冷的跟SB似的?”我认真的点点头说:“是啊。”老公幽幽的来了句:“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
  4、有一幅无落款的梅花画,有个人见了,极赞这幅画画得好。有人问他:“你知道是谁画的?”他说:“张敞。”
  5、看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统,最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……
  6、“警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!” “坡道停车记得拉手刹,车都撞这逼样了。”
  7、很多人不相信气功,但我相信,因为它救过我一条命。那年,面对一群流氓,我不甘示弱的用出了龟派气功,之后我躺下了。流氓走之前落下一句话:“真的兄弟,要不是看你傻我特么揍死你。”
  8、空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”旅客:“我们两个是猪,他是鸡! ”
  9、教表弟一道数学题,翻来覆去地讲,他就是听不懂,我说:“你怎么这么笨啊?!”表弟点了点头说:“我是笨,但你知道我为什么笨吗?”我问:“为什么?”他说:“之所以我笨,是因为我居然看不出来你比我更笨!”
  10、偶然路过公园,便听到一小孩在喊“妈妈,看是耶稣!”我彻底无语!那明明是后稷,结果他妈妈更雷人“不,孩子,那是菩萨!”
  11、一天,猫和老鼠碰一起了,老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己,便说:“跑那么快干吗我又不会吃了你!”猫说:“你看后面大象来了。”老鼠说:“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”
  12、垂钓者:你已经盯着看了三个小时了,你干嘛不自己亲自钓呢? 旁观者:我没那耐性。
  13、记得小学四年级时,我和一同学和争论问题,我一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了!
  14、今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说:我和你们同归于尽。
  15、那天我同桌女洗完头发来上学,我看她刘海都遮眼了,就说你真像贞子,她问贞子是谁?我说贞子是一部日本电影的女主角。啪一大嘴巴,大叫流氓!我说错什么了吗?
  16、有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊,儿子问妈妈:妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说:也谈不上追啦,记得那年我和你爸爸在一个场上班,过节聚餐的时候都喝了点酒,第二天一起床发现睡一起了,一星期后便有了你。儿子:呜呜……原来我就是一个误会埃
  17、一天,A看见前面走来一个老人,手中拿着一个碗,便毫不犹豫的在碗里放入一枚硬币。老人很奇怪地看着A:“小朋友,你这是干啥呢?我刚买完铁碗回家呢!”
  18、老师问:请用“要么……要么……”造句。学生答:烧饼五毛钱一个,要么,要么?
  19、蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。 法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!” 大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。” 结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了,光埋你了。
  20、9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
  21、弗郎达,你听见过‘吃人生番,这个词吗?这是什么意思,你懂吗?老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后,你就成为什么人了呢?我就成为可怜的孤儿了。
  22、热乎的,酒吧玩完聊天,我说一妹纸胸小,她对我说(lz男):“我MM再小也比你大。”我说:“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑,gc到了,此时一神人接到:“你那部位再大她也装的下。”
  23、小杰克今年5岁了,生性聪明。一天家里请客,父亲老杰克喝的正高兴时,无奈酒喝完了,于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒,递给在一旁玩耍的小杰克说:拿去厨房把它打开!杰克的母亲忙说:他还小呢,还是让我去吧。没事,他已经不小了,应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去,只听一声酒瓶摔碎的声音,老杰克正欲起身看时,小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样?小杰克答到:我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
  24、女生节当天女友问我:“女生节和妇女节有什么区别?”我想到女生节是3月7号,妇女节是3月8号,忙说:“睡睡,天亮就过节了!”
  25、出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说… MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!
  26、昨天在公交车上,听到两个小学模样的小女孩在聊天!“我觉得我们班XXX很漂亮!”另外一个说“我觉的吧,胖只是一时的!黑是一辈子的!”这么深的感悟,你父母知道吗?
  27、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:你现在浇的是塑胶花!!
  28、桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直,拿起筷子正准备“大开杀界”时,“啪! ”只听见一声清脆的响声,男人扔掉了手中的筷子,捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说:“你难道忘记了吗,吃饭前要向上帝祷告。”于是,男人和女人就开始向上帝祷告:“亲爱的天父,感谢——”祷告完毕,男人和女人拿起筷子正准备吃的时候,上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了,不知如何是好。上帝在桌边坐了下来,拿起桌上的一双筷子,就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声,只见上帝捂着自己的手,面带愠色地质问女人:“你为什么要打我的手?”女人双手叉腰,理直气壮的回答道:“因为你没有洗手! ”
  29、本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,“宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。”我问:“小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来:“因为摸着咪咪睡得!”我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!
  30、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”
  31、语文课,老师出一道题:牙刷是用来刷牙的,牙刷=刷牙,请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑,过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语,怕被别人抢了第一,连手都没举,直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩!
  32、爸爸:“丫头,考试考的怎么样呀?”丫头:“不怎么好!”爸爸:“考了几分呀?”丫头:“数学零分,语文六分”爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…。
  33、老师教学生如何对联,言:天对地,日对月,大陆对长空。学生说:懂了。老师出:月明,学生对:日出。老师出:和尚,学生对:尼姑。老师出:青山,学生对:白水。老师出:去,学生对:来。老师上联为:月明和尚青山去,学生下联为:日出尼姑白水来。
  34、有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带:“换我来。” www.haojuziba.com
  35、有个人希望有胡子以增加男性的越力,于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血! ”
  36、高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。
  37、昨天的语文作业中,出现这样的造句:还是------虽然------小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:老师还是丑的,虽然她已经化妆了!
  38、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟,ABC劝D住在A君家算了,D君死活不肯,说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上,D君看见前面也有一辆摩托车,于是轰了油门追上去,嘀嗒嘀嗒的功夫,D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着,跟呀跟呀,前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快,一个急刹,人差点儿栽倒在地。 D君大骂:你小子怎么骑的车,哪有半路上用急刹的。 前面那辆摩托车回过头来,盯着D说:你是谁呀?你想怎么样呀? D君越想越气,大怒道:我是谁关你什么事,快走快走,别挡我的路了。 前面那辆摩托车厉声斥责:你发神经病啦,这是我家的车库,你到底想干什么? D君仰起头来一看说:他妈的,我骑错地方了。
  39、有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。 一个说我父亲能够在水下呆10分钟 又一个说那算什么我父亲能呆20分钟 第三个说我的父亲自下水就没有上来。
  40、老人在马路上摔倒了,一个学生模样的年轻人上前去扶他,老人惊恐万分地说:“同、同学、你是哪个大学的?”
  41、原来的干部小米饭南瓜汤,老婆一个,孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤,孩子一个,老婆一帮。
  42、前几天考4级,班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话:我去,怎么坐第一排,不考了。
  43、农夫的一匹老马向另一头马报怨,它说:“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说:“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?”老马白了那匹马一眼到:“净出馊主意,要是让他知道我会写信的话,我以后还不得被他当笔使啊。”
  44、当我狂奔在热带林时,当我静立在故人的坟前时,当我痛苦于失去中,当我沉默予失败中。闹钟响了,我就躺在床上,哪也没去,哪也去不了。
  45、有一天,呆儿家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个呆儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 汗死
  46、今天我妈逛街回来:“你看,我买了个大衣。好看不?”“好看,多钱?”“2100,你爸要是问,你知道咋回答不?”“知道,210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来,也拿回来一大衣,“猜猜爹给你妈买的大衣多钱?”“45”要是你妈问呢?”“4500”“吼吼,你真是爹的皮裤衩!”
  47、大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩,然后就问我我说生男孩,因为我个不高,我同学就说你还是生女孩,要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑,他女朋友比较白,我秒回你将来生孩子男女都不好使,如果和你一样黑那还好,就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。
  48、在学校时,我曾经交往过一个女朋友,每次校队踢比赛,她都会在场边助阵。中场休息时,别人的女朋友会赶紧拿水过来,说:“你刚才在场上踢累了吧,喝点水。”而我,得赶紧拿水给我女朋友,说:“刚才你在场下你骂累了吧,喝点水。”
  49、姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?” 小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
  50、楼主有一个二货媳妇,平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的,突然就会甩开我的手,恶狠狠的说:你背着我找男人就算了,找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了,楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后,突然咣当倒在地上,扶着胸口,表情痛苦的,奄奄一息的指着那个空杯子说:这杯水……有问题……

    表姐家的小女儿5岁问:“妈妈,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么没见过?” 老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:“去西天了。” 小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。 表姐又说:“