表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
1、今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
2、今天上英语课我睡觉了老师突然把小明叫醒回答问题。老师：“番茄是蔬菜还是水果？”小明：“水果！ ”这时我看见老师脸色不对，马上改口说：“是蔬菜”老师无奈的说：“我是叫你把这句子翻译成英语！”
3、小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？小孙语：“中毒！”小王大惊又细问，如何中毒？小孙说：“孤独！！”
4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”
5、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
6、老师对一个学生说：你举一个当文盲的实际的例子。比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。
7、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你...想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”
8、说个小时候的事，小时候过年杀猪，有个人杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。
9、有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！ ”
10、妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。
11、我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！”
12、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
13、儿子与老爸。游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。…老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。
14、早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……
15、舍友甲刚连打了几个喷嚏，估计是感冒了，于是就对舍友乙说：“我感冒了。”舍友乙在打游戏，心不在焉地说：“前几天我也感冒了，或者那晚传染给你了。”我听了就说：“怎么我没有被传染...”话没说完,舍友丙就邪恶地说:“难道他们kiss了？”
16、男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。
17、农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”
18、某日带儿子买鞋，看见有我儿童时代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下儿子我们这辈小时候的艰苦，于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋，又便宜又牢固。儿子看了看，说了句我不知道怎么回答的话，爸爸你还是给我买把枪把，要不不配解放鞋。^_^
19、三个女人即将被处决。一个头发是黑色的，一个红发，和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！！”突然，黑发女郎喊道：“地震了！”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前，问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！”红发女人突然大喊：“龙卷风！”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。末了，金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，刽子手喊道：“准备好……！”金发女郎的喊道：“fire(火)！”
20、纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
21、大学情侣为体验生活在山旮旯被粗人抓住：如果互相吃掉对方的大便就会放开你们。大学情侣忍气吞咽做到了，回去路上女同学大哭，男同学问起原因，女同学伤心的吼道：你根本不爱我，要不你怎么拉那么多，我都撑死了
22、家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
23、一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。 那算什么！美国人说，我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！
24、老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。老刘：喂，是老张吗，我是老刘。老张：喂喂，你是哪一位？老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。老刘：什么？你听不见吗？老张：对，我什么都听不见。老刘：怎么，你一点都不见吗？老张：我一点都听不见。老刘：那你放下电话，我再重打一遍。
25、本人摩的司机，刚才一美女说让我送她去那某某地方，5块钱路费么，到地方后美女开口说:没带钱，要不你在奶子上摸摸吧。当时那个不好意思就随便揉了两下，现在肠子都悔青啦。
26、老同学来了（男的声音有点娘），由于高兴领着同学通宵唱歌去，唱到半夜困了，就去旅馆睡觉去了，由于没钱就开了一间房，反正是两个大男人也没啥事，第二天大清早女朋友打电话时，2货朋友在旁边说了句老公，快睡吧，，，
27、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了......”然后我俩对视一下，默默的笑了。 www.haojuziba.com
28、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：我现在希望你能够发誓。发什么誓。如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
29、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是？”老公：“哪有，再胖一点才好呢”。老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”
30、一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了！”当时我就蒙了，下课后立即笑喷！
31、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！
32、周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……。”
33、媳妇问我 你幸福吗？我说 我可以说脏字不？ 媳妇说不可以 我说那我问你一个问题吧！世界上唯一一个植物动词是什么？果断挨奏了。。。不懂看评论
34、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？ 不知道。 我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。
35、老师：“小强，你的作业呢？”小强怯生生地说：“老师，爸爸昨晚打牌，没时间做。”
36、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
37、司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：通知因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意都推门进入，即可录取。原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去
38、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”
39、午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友，王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。”小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？”沉默一秒后，人群沸腾了。
40、游戏群里聊天，有个朋友说是四川的，一人问：你吃辣牛逼不？一二货淡淡的问道：辣牛逼是一道菜吗？
41、日本教授安雄何泽康近日发出提议，要求将捉迷藏列为奥运会正式比赛项目！那岂不是，上届捉迷藏冠军一直没找到，下一届奥运会已经开始了。。。
42、去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
43、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
44、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，谢谢。
45、上班路上，见各种电动车后座上坐着的小盆友都拿几多花～猛然想起来是教师节了……gc是……一个熊孩子手里拿着一个纸折的，花圈上摘下来的……孩子，你这是作死的节奏啊
46、中午吃啥呢？沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；算了，先去买个骰子吧。
47、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
48、偶小时候吃饭，一个老农为教育俺吃饭要节省，对俺说，“看你们现在的生活水平多好，俺小时候家里穷，吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。”
49、第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃！叔叔.........
50、你：“少林寺一共有多少对基友？” 方丈：“九对。” 你：“ 为何？” 方丈：“因为少林寺有十八铜人阵啊！”
