表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……

  《表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我那重达110公斤的老婆问我,在我的心目中,她是不是永远排第一位。我回答说:“亲爱的,当然是啦!毕竟有你堵着,没有人挤得上来的啊!”
  2、有一老师姓侯,有次上课的时候他不小心放了个屁,当时全班肃静,大家都在那各种忍啊,老师也很尴尬,这个时候突然我室友的手机响了,“猴哥,猴哥,你真了不得!……。”大家再也憋不住了,老师脸都绿了!!!
  3、我一兄弟买了一把IPHONE5S只要3500元,那家店假一赔十,结果,快递一过来。他迅速拆开盒子,发现怎么有十个,然后,他一下子醒悟了。
  4、两男在闲扯淡,甲:懒和认真有矛盾吗?乙:懒人不一定不认真!甲:举个例子乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!
  5、迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名,他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时,有人就故意想让迂公丢丑,劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知,迂公反而说:“你想败坏我的好纸吗?我保存宋代纸笺,本来就是等着宋人来画的嘛。”
  6、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。) 可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
  7、就在刚刚等电梯,发生一件不可思议的事情。我竟然和出电梯的人头和头撞上了,俩人这几率……,吃完饭买彩票去。
  8、鹦鹉:若非人类非要和我亲近,我怎么会说一口漂亮的人话呢?
  9、妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦?第五条我也照做了,但还没有做完。丈夫回答。
  10、一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。
  11、数学老师是个年纪比较大的男老师,讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师,但是学校一直没同意。一次上课,老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉,就停下来了。老师非常生气:“你们到这儿不是睡觉来的!”学生不客气答:“您到这儿不是催眠来的!”
  12、我问:“苹果用英语怎么说?”侄女高兴地回答:“Apple”,我接着问:“香蕉用英语怎么说?"侄女快速地答到:“Banana"“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎嘎 嘎嘎……”
  13、儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。儿子:古人说了,贫贱不能移!妈妈:再不写我要揍你!儿子:古人说了,威武不能屈!夫妻混合双打后,乖乖地完成了作业。爷爷问:古人还说什么了吗?儿子:好汉不吃眼前亏!
  14、我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!
  15、有个姑娘去美国旅行,她在商店里看中一件皮衣,想问店员是什么皮料的,可她的英语实在太差,比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动,指指皮衣,学了一声羊叫,店员摇头;她又学了一声牛叫,店员还是摇头;最后她学了一声猪叫,店员终于点头了。姑娘长出了一口气,说:“还是动物好呀,没有语言限制。”
  16、一哥们儿家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
  17、从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水,我使劲拧了拧,好不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了,我们班最大劲的都没拧开。
  18、LZ五六岁的时候,我和我姐在家开着大门看电视,然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了,爸妈下班回家后惊呆了!
  19、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大:“我一登台,观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”
  20、有一天,强哥带了一只小鸡坐公车,因为很挤,不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说:小姐,能不能把腿张开,我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗!
  21、老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。”
  22、猴子甲:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙:是,这才是我们猴子的风格。
  23、二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。
  24、老师说:“小明,老师给你90元,你再去跟阿飞借10元,这样你总共有多少钱?” 小明说:“0元。” 老师说:“你根本不懂数学! ”大雄说:“你根本不懂阿飞!!”
  25、小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖...
  26、醉酒女:“我们俩谁甜?”冯巩:”你甜!”老婆怒道:“她甜?”冯巩:“她糖尿病。”
  27、刘翔遗憾出局,杜蕾斯在官方微博上这样写到:“最快的男人并不是最好的,坚持到底才是真正强大的男人……。”
  28、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”父亲:“当然。”儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”  www.haojuziba.com
  29、老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”,然后他接到很多小姐打来的电话。
  30、一奇葩朋友问了我一奇葩问题,她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲,男人舒服的时间那么短,都是女人在享受,男人总觉得占了便宜,而女人总觉得自己吃了亏呢?”求解呀!
  31、小区停电了,晚上我和儿子摸黑回到家,赶紧把蜡烛找出来点上,一切都弄好了,只听儿子说:“妈妈,把电脑打开我先玩一下游戏好不好,反正现在停电也做不成作业。”我汗,感情电脑是不用电的啊。
  32、教室里,老师正在点名。张三?到李四?到王五?到…很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
  33、今天无意中听老妈说了句:越漂亮的女生就越不靠谱,以后要多注意什么的… 老爸接了句:你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈,^_^求大神们手下留情
  34、在法庭上,法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”“因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。”
  35、今早,我爸突然跟我说:“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识 ,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!用尽量平和又不经意的语气;问他:“哦,哪里的地?” “顺丰快递”
  36、每当我考得好成绩的时候,就是父母和老师的功劳……
  37、说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀。但应该也有不少女生不满足于此的吧,就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗?比如说“有了安倍佳,艹死大姨妈”“铁人待机王,怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉,能帮刘翔赢跨栏”之类的。
  38、老师:有哪位同学觉得自己蠢的请站起来。小明回头看了一圈没人站起来,小明就噌的一下站起来了。老师:小明,你觉的自己蠢吗?小明:不蠢;老师:不觉得蠢你站起来干嘛?小明:不想看你一个人站着嘛!老师:滚出去。。。
  39、自己独居,为了让家中有点生气,就养了几条鱼,时间久了,养出了感情,也养出了一些心得,所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些,我特意在淘宝上精挑细选,买回来一个水温调节器,用了之后看到它们畅快的游来游去,我心里真是由衷的根着高兴,但就在我去阳台抽根烟的工夫,惨剧发生了,鱼缸里水开了。
  40、法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?”约翰:“是的。”法官:“和谁?”约翰:“和一位女性。”法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。”约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。”
  41、富人说:钱不是问题;穷人说:问题是没钱。富人说:身边女人很多,不知道哪个真心;穷人说:俺是真心的,身边没一个女人。富人说:孩子很多,不知道哪个是老婆的;穷人说:孩子一个,不知道是不是亲生的。富人说:房子很多,不知该住哪一个;穷人说:房子住过很多,没有一处是自己的。
  42、电话铃声响,小女孩接起电话听筒....男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?”小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊! ”小女孩:“有啊,每次你上班后就来找他*的陈叔叔埃”过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说:“好哇! ”男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 爸爸回来啦!过后再来听电话。”小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话.....男人:“妈妈怎么了?”小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?”小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是 88115432?”小女孩:“不是。”男人:“噢,抱歉,打错电话”
  43、画家努力集中精神作画,但终究无法抵挡模特儿的魅力。他扔下调色盘,一把抱住模特儿就亲。模特特儿把他推开,“也许你其他的模特儿会让你亲,”她说道。“我从来没有想要亲过我其他的模特儿! ”画家发誓。“真的?”她口气软下来,“你用过几个模特儿?”“四个,”他答道,“一个水罐,二个苹果,还有一个花瓶。”
  44、夏天就快到了,人多的游泳池水 = 水+消毒粉+口水+尿液+眼屎+耳屎+鼻涕+少量大姨妈+死皮+头发+头屑+各种细菌+脚气+伤口浸泡破裂流浓+飞行小虫子+白带+精子+飞行小动物拉屎+SB不小心爆屎+放屁的有毒危害物质 !哈哈哈! 小伙伴们!相约去游泳池游泳吧!
  45、一日傍晚,摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来,冲着摩摩破口大骂:“要死了耶!讨债啊!又给我躺在床上写功课?!眼睛等等就写瞎了!!还不赶快出来‘断头饭‘?!要死了!!千杀老子!一天到晚叫人操心………”只见摩摩皱个眉头,沈默了许久,一面摇头一面说:“唉!姜是老的贱! ”天啊!这是一个什么家庭!
  46、早上去超市买洗发露。一哥们正好在旁边买TT他看见我问:“哥们用这牌子好么”我正好走过去。只听见一销售妹子说:”还行感觉不错挺舒服。”我顿时。。。真事。。
  47、去泡吧,送女(性)朋友去厕所,厕所走廊是T字型,一端是女厕一端是男厕,送的有点深了,就转身往回走,迎面刚好碰到个小伙往女厕走,我说我走错了,厕所在那边,说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走,看到男厕标志,突然转头对我说,草,我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
  48、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票,忙大声喊道:女士,不要紧的,那孩子 并不打搅我。 但你却打搅了我的孩子。 妇女说道。
  49、一个美国人说:“我们国家发明了一种机器,只要你把一头肥猪从机器的一头放进去,机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说:“在我们的国家已以改进了这台机器,只要你把香肠从机器的这一头放回去,机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”
  50、本人女,小的时候老爸总怕我被人欺负,每天上学的时候就会跟我说:谁打你你就用文具盒砸他头,医药费老子出!这会不会是lz变成女汉子的原因…

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