辩题是内在和外在哪个更重要。我方计算机学院全是男生,对方政行学院全是女生。自由辩论的时候,某男一拍桌子站起来说:“对方辩友,你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗?”对方……

  《辩题是内在和外在哪个更重要。我方计算机学院全是男生,对方政行学院全是女生。自由辩论的时候,某男一拍桌子站起来说:“对方辩友,你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗?”对方……》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?小男孩低下头说:乔帮主走了,我很郁闷,很想哭。老师叹了口气后问:还有烟吗?
  2、师父,你师父是谁?大方丈。他的呢?他师父就是咱庙的创始人,据说当年是混的,后来路上捡了本儿经,就拉了一票弟兄,占山为王,广结善缘,干起了这普度众生的勾当。咱庙还有这背景?
  3、明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神,统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊?
  4、世界是一个大舞台,每个人都是一本书。读人,比读其它文字写成的书更难。有的人,在阳光明媚的日子里愿意把伞借给你,而下的时候,他却打着伞悄悄地先走了。你读他时,千万别埋怨他,因为他自己不愿意被雨淋着,且是人家的雨伞,也不愿意分担别人的困难,你能说什么呢?还是自己常备一把伞吧。
  5、儿子小学三年级数学题:问,小强的体重是多少?A:5g,B:50g,C:5kg,D:50kg。 儿子的答案是A,给果被老师批错了,应该选D。 回家后,儿子对我说,老师是不是搞错了,一个蟑螂有一百斤吗?
  6、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
  7、老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。警察:“你怎么随车带着凶器咧?”老张:“我是表演特技的,这是我的道具埃”警察:“我不相信,你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说:“哇靠!现在测试酒醉可真严格啊! ”
  8、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”
  9、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”
  10、一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。”mm振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”“你倒是让他站起来呀! ”这个gg还是不服气。“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试! ”
  11、我有个朋友…可能是比较羞涩,每次跟男朋友出去开房夜不归宿的时候,第二天都会解释老乡得了肠胃炎阑尾炎等我陪她去医院了,后来出去勤了,就说,我老乡痛经…每次都疼的去医院,我守了一晚上…可怜身为她老乡的我也不能说破,导致经常有人关心我,病好了么,还疼么…你肠炎别吃辣的…老娘很爱吃辣的好么!!!!我胃肠好着呢!!能吃三碗饭!!!
  12、读书时候,宿舍有两个哥们特别喜欢打牌,这天晚上,12点,大家都睡了,我睡不着玩手机,忽听有人说梦话:哈哈,红桃主,然后另一边马上有人大叫:妈的,黑桃主。敢情这两人梦里都在一起打升级。
  13、小明在一家五星级酒店上班,都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假,经理都说不行,小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐,安慰小明说:“想想灰太狼,我们现在这一点苦又算什么呢?”
  14、今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》,有一句应该是:世人盛爱牡(mu)丹……我们一同学站起来瞟了一眼书后,很流利的开始背:世人盛爱杜(du)丹……结果全班在几秒的沉默后爆笑……
  15、总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你打败了,比如窗外的班主任。
  16、有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表。您的姓名? 费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇 对不起,您口吃吗? 不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!
  17、现在这个社会,有些爱情老是遭到家人的反对,比如说我现在,我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。
  18、本人是医院体检科护士,整天给一群人量血压一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀挽衣袖起来呀,说了好几遍先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀?我说,你不挽衣袖起来,我怎么量血压呀?我先生,推推我说,醒醒,LP,你说梦话了。嗨,都是工作害的。
  19、有一次,生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道:“食食物者为俊杰,适者生存。”老师批语:“还真没有不吃食物的俊杰!”
  20、小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题,写篇作文。江江想了想,很快写好了:爸爸下岗了,妈妈上网了,爷爷休养了,小狗又长了,我也有个理想了,这次作文定获奖了!
  21、住旅店隔壁小两口,进屋不大会就把电视声放到最大,过了十多分钟就正常声 不大会又放到最大!持续了三四次,实在受不了了,我就喊能不能把电视声小点,还让不让人睡觉?没想到对面回了句电视声小你更睡不着!
  22、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我顺手抓了一个下来。北京真好。。。
  23、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”
  24、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了下来。警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”
  25、同事带孩子出去走走,遇到一群人送过世的老人上山,孩子看着抬着的遗像:“那人怎么了?”同事答:“死了。”孩子点点头:“死了!死哪里去了?”
  26、看到有糗友写偷西瓜,我二哥小时候和他的小伙伴们蹦蹦哒哒去地里偷西瓜,刚下手就被一个大爷发现把他们好一顿穷追,跑散了大爷追了我哥好远没追上,大爷就在后面喊:别跑啦那不是我家的地,我只是告诉你们别偷我家的。我哥一听蹦蹦哒哒又回去了,然后就被大爷抓住一顿暴揍。大爷还念叨:不使点计还整不住祢个王八羔子!大爷,你为何这么机智? www.haojuziba.com
  27、一装逼男的在自己身上纹了个双龙戏珠,去澡堂洗澡,来了几个也是雕龙刻凤那种,看他纹身然后不爽道:“兄弟,纹的什么呀?”男吓坏了弱弱的说:“大哥,是。。。是两条小蛇在玩皮球。 玩皮球。。。”
  28、今天家里收电费,电工说60元,我看了下裤兜有40,我说我这刚好有40,你拿个100的给我我找你40,然后就剩下隔壁的大妈凌乱了,我这么吊我家里都不知道!
  29、取经后回老家,八戒发现高老庄消失,猴哥开着豪车从别墅群出来。八戒:当年取经路上老家拆迁,我要回家当钉子户,你说帮我去疏通,疏通成这?猴哥:我疏通啦,可你知道谁是开发商吗?太上老君!师傅也有股份!拦不住啊。八戒气晕,猴哥安慰:我现在改姓潘了,要不给你点潘币。
  30、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”
  31、某市一路边,几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”“比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”
  32、一姑娘挤了半天才挤上公共汽车,赞叹道:“车里真暖和啊!和被窝里一样!”这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话:“你被窝里有这么多人啊!”
  33、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫很不高兴:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”第二天,妻子仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你又要干什么去?”
  34、堂弟和她妈妈来我家拜年,看到我小时候拿着娃哈哈的照片,奶声奶气地说:哥哥,我也要喝奶。我义正严辞地告诉他:哥哥已经长大了,不喝奶了。结果那小子堵嘴道:可是爸爸也长大了啊,为什么总跟妈妈说要喝奶。顿时深藏功与名。
  35、参加艺考,形体、朗读、声乐展示完毕后,漂亮的女主考递给我一副三截棍,让我即兴表演。 当时我就傻了,只好闭眼瞎抡,结果棍飞出去,正打在女主考头上。后来我就被录取了。 入学后才知道,那女主考是校长秘书,当时其他评委都给了我满分。
  36、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患:蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……女患者:还好……我爱的是陈医生
  37、一日朋友叫夏才到火车站去接,“夏才,快接我,我带了一个人搬不动的东西。”夏才挂断了点话,靠在墙上说,“不会吧,他,他竟然把女友带来。”
  38、小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”
  39、A:我要和我老婆离婚!B:为啥?A:她外面有人。B:不会吧!可能是你误会了。A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。
  40、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
  41、美术课上,老师说道:「化妆和衣着能很大程度上隐瞒一个人的真实年龄,但是有些细节是很难掩饰的,你们觉得都有哪些细节能真实反映一个人的年龄呢?」同学们热烈地讨论起来,有人说是眼神的沧桑,有人说是手掌的粗糙,有人说是姿势的优雅。这时课室角落幽幽地传来一句:「身份证。」
  42、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:您好,您在这儿干什么呢? 农夫回答:有一次我正要砍树,但就在这时风雨大作!刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震,把土豆从地里翻出来。
  43、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
  44、某大学两个校友骨灰级—丝,一次两人被传销骗去了,这两个货整天白吃白喝,整天交流魔兽心得,连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了,有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA,打完了回来吃饭睡觉,结果有一次被上头发现了,三个人全给轰走了,此事一直被传为佳话
  45、老婆:“亲爱滴,俺右脚滴那只拖鞋哪去了?”老公:“亲爱滴,你昨天想让它跟俺发生亲密接触,结果它不甘受辱,从窗户那儿跳楼了!”老婆:“它滴老公还在俺左脚上泥,难道它连老公都不要了?”老公:“它在楼下等着泥,木多久就能跟老公团聚了!”老婆:“你咋知道?”老公:“亲爱滴你该减肥……”老婆:“去死!”脚丫子飞起,拖鞋直射老公!老公一躲,拖鞋从窗户里飞了出去……老公:“喏,这不是夫妻团聚了!”
  46、搜了下进击的巨人被禁原因,第一条是贴吧的贴“巨人被禁的原因不是暴力,而是…” 然后点进去,“很抱歉,该贴已被删除。”
  47、我们寝室在三楼,一天想喝热水,可是没有,还懒于去打,于是 就喝凉水,跟室友还自我解嘲说:我爱喝凉水,它能使我保持清醒的大脑,第二天我被一杯凉水浇醒,我那二笔室友还拿着杯子在那得瑟:凉水果然清醒大脑!小婊子你别跑,看大爷不把你打死。
  48、再见,布诺太太,我得走了,我女儿明天结婚,我今天还有好多好多工作要做。嗯,那小伙子还在抵抗?
  49、课堂上,老师出题:“飞流直下三千尽的下一句诗是什么?”见小明上课在睡觉,于是叫醒小明回答问题,小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌,回答:“两行鼻涕流下来。”全班爆笑。
  50、老师:“你到这儿不是睡觉来的!”学生:“你到这儿不是催眠来的!”

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