毕业那天,相恋三年的女友对我说:“她喜欢流浪的生活,趁着青春,她想出国创创”,我无语……转眼七年过去了,在一个落雨的午后,衣着华丽的她突然出现在我面前说:“已厌卷了流浪的生活,想有一个可以停歇港湾,可

  《毕业那天,相恋三年的女友对我说:“她喜欢流浪的生活,趁着青春,她想出国创创”,我无语……转眼七年过去了,在一个落雨的午后,衣着华丽的她突然出现在我面前说:“已厌卷了流浪的生活,想有一个可以停歇港湾,可》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”展昭:“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”
  2、曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ”,如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。
  3、媳妇唯一的爱好就是花钱,问朋友:如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说:虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!
  4、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”,想给学生讲得生动些,于是,你们设想一下,拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感觉?一枚学生弱弱滴丢了一句:“脑子会进水!。。。”
  5、有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。接着,他又神气十足地打起手机:是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……他陶醉了,仿佛进入梦境。哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……?!
  6、好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。
  7、今天看电视,一群女孩大喊我要我要,然后就白色液体吞下去,最后还要学狗叫。。。。。。。。。。。。旺旺牛奶确实在广告方面下功夫了
  8、孔明:“三日前,我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?”鲁肃:“先生放心,早已完毕。瞧,这船皆是当下最前卫的敞篷款。”
  9、刚洗完澡躺在床上,女友挑逗了几下,小弟弟就愤怒了。女友:你说他是听你的还是听我的。我:当然听我的,我让他下去他就会下去。女友:可是我让他起来他立刻就会起来。我:…
  10、我有一个宿舍姐妹86斤,每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的?她说:吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说:我有男朋友,这招对我不好使啊。 www.haojuziba.com
  11、丈夫:我打算戒酒了。妻子:这话我都听腻了。丈夫:你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。
  12、一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。不日色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤箔…”
  13、妻子:如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫:落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。
  14、法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。”澡堂服务员笑道:“就是我呀! ”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,“你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀! ”
  15、公交车上遇到一小萝莉,向她妈妈骄傲的说学会10以内的加减法了,于是我问她,那叔叔给你出个题考考你行不行?小萝莉睁大眼睛看着我仔细听题,我问,5.4321减去1.2345等于多少哇???刚问完,扭头就看到萝莉她妈要杀人的眼神……
  16、同事一女的,相貌就不說了,謙虛那種!又抽煙,又喝酒,還愛吃零食。自己還重來不買,要不到就伸手在我荷包里來拿,有一天,我故意不穿內褲,把長褲荷包袋給剪掉去上班。
  17、儿子5岁了,那天回家老婆说:“儿子坏死了,跟隔壁小孩往墙上尿,比谁尿的高。”我:“那多正常呀,我小时候也玩过。”老婆:“可是隔壁家是个小女孩!”我:“—……”
  18、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。 妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
  19、妻:你常说梦话,快去医院看看吧。夫:可不行,若真治好了,我就没一点发言权了。
  20、某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
  21、从前,有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才,小女嫁给普通人。一天,富翁生日,女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文,唯独三女婿粗俗不堪,富翁心中不快。他设宴款待女婿,告诫说:“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡,富翁举筷夹菜给大女婿吃,大女婿站起身恭敬地说:“君子谋道不谋食。”(只考虑道义不考虑饮食。)富翁很高兴。又请二女婿喝酒,二女婿站起恭敬地说:“惟酒无量,不及乱(即使酒量无限,也不随便乱吃)。”富翁也很高兴。岳母见丈夫冷落了三女婿,就擎着酒杯请三女婿喝酒。小女婿昂头站起对岳母说:“我和你可说是酒逢知己千杯少埃”富翁大骂道:“你这畜牲真是嚣张,还假充什么斯文?! ”小女婿甩摔酒杯,霍地站起来说道:“我同你话不投机半句多! ”
  22、老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
  23、一学生在课堂上打瞌睡,随后被发现的老师叫醒回答问题:“中国民间故事有那些?”同学睡眼——的回答:“白娘子传奇,大禹的传说,梁山伯与朱丽叶……”老师质问:“梁山伯与朱丽叶是什么关系?”学生突然意识过来淡定的回答:“都是痴情的种!”
  24、一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。”羊顿时变成了粉红色,害羞地说:“讨厌!我老公还没同意呢!”
  25、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过。就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!
  26、三月八日早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!
  27、一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!
  28、就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了,家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到:“小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
  29、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”
  30、今天我们学校举办运动会,我的男神参加了男子短跑。我想了许久,跑到主席台上对着麦克风喊到:“某某某,加油!你得了第一我就做你女朋友!”这时全体男生都停住了脚步,唯独我的男神还在奔跑着!他一边跑,后面的老师一边追着喊到:“你别跑!你往回跑做什么啊?”
  31、一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”
  32、大夫,我儿子得了猩红热!哦!我去过了,把他隔离了,可他吻了女仆。那她也要被隔离了。可我又吻了她!那就不好办了,你也得被隔离。可我又吻了我妻子。什么?那我也被传染了。
  33、晚上和男朋友宅在家里,肚子饿了,我说,你下面给我吃呗,他说,我下面很咸。我说,我就爱吃咸的。。。他看了我一眼。。脸红了。。然后。。他扼杀了我纯洁的心灵?。。
  34、大象被一蛇咬,蛇钻进地洞。大象很郁闷的说:等天黑看你小样出来不?这时钻出一条蚯蚓,大象一脚踩住它的脖子说:小子,你爹呢!
  35、开学的时候,老师要大家做个自我介绍。我介绍自己的时候说到:我这人,不管干什么都特别慢,要干很久。为什么第二天就有那么多的女生跟我告白啊?
  36、还记得快毕业时,学妹失恋了,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。第二天姑娘对我说:“哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”哥微微一笑:“你要是漂亮点就好了。
  37、实就数你心善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。我的钱包啊,你能否再鼓一点?!
  38、几年前,她拒绝了我,嫁给了一个开帕萨特的土鳖,我暗暗下定决心, 将来一定把现在受到的屈辱还给她!几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶,还招呼我去她家坐会!靠,早干什么去了,现在后悔了吧,当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
  39、现在看战争片,一群人冲锋,边冲边扫射。我一直不明白,不会打到自己人吗?有同感吗?
  40、老师,你的头怎么秃了?那是绝顶聪明。那我也把头剃光算了。那是自作聪明。
  41、数学老师在讲台上口水横飞,讲得极为卖力。这时,讲到一个难点,老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂,老师讲得极为仔细,建完坐标系后,大声地问同学:“我这么建(贱),你们能看懂不?
  42、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”
  43、王老师问李老师:昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?不行!今天有一半孩子没有洗手。
  44、一同学特抠,交个女朋友还是死性不改,对女朋友抠抠拔拔,打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了,她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了,这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费,结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了,好上了…
  45、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?” 助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小。”
  46、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了,什么时候又重新装修卫生间了声控照明,还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人,你神经了啊!把尿撒冰箱里了。
  47、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了,而且还有不少划伤!附近没见肇事车。但是还好,刷下压着一张纸条,是肇事者留下的。我拿起纸条,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。”
  48、我…是一青春秀丽姐,爱打报不平,室友小惠是私企老板女儿地地道道的白富美,平时就爱欺负我们那些穷二代,这天因为和男友闹别扭回来就开始对我们挨个撒气。我豁出去了猛的站起来指着她赫道:想干什么?再得瑟你信不信我半月内就当你后妈?… 你咋不坑声啦…? 貌似室友都相信我了?
  49、一人问另一个人:贵性?这个人回答:姓杨。问人又问:既然性杨,为什么没有角啊?这个人生气地说:狗日的!
  50、甲:女士!我们要建一个养老院,你能捐点款吗?乙:行,我没带现金,给你们一张支票吧!甲:谢谢,但你还没在支票上签字呢。乙:不用,做好事我都不留名。

猜您喜欢

  • ·关于学习的名言:当一切尘埃落定,少年是否安好?恍若如梦。
  • ·名人名言:当你自信时,不会害怕失去,也无所谓得到。
  • ·qq个性说明一句话
  • ·最近热门说说:最怕朋友突然的关心
  • ·回首旧路,昨日复昨日,我们之间没有明天:。
  • ·qq空间留言简短的心情短句子
  • ·幸福的感叹句子
  • ·向女生表达爱意的话
  • ·50个撩妹金句一问一答
  • ·团结力量大的名言
  • ·人生目标励志名言
  • ·读书的名人名言
  • ·祝哥哥生日快乐说说句子
  • ·有情调诗意的英文句子文字控爱看的文艺小清新
  • ·你是我永恒的梦
  • ·美到窒息的古典个性说说
  • ·对自己的赞言短句
  • ·自刻签名章
  • ·黄坤个性签名
  • ·关于狼人杀的签名
  • ·感人签名
  • ·非主流伤感签名2018
  • ·大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”老婆头都没抬:“被套!” 大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在
  • ·真挚的情愫,纵横在山水之间;深深的祝福,铭刻一幅美丽画卷!祝谷雨快乐,心情灿烂
  • ·作为最后一桌客人起身,互道慢走,这景色看起来是多么萧索。但是,真朋友知道繁华落尽才是春
  • ·只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了
  • ·思念的句子_正能量的句子大全
  • ·感动的句子_难过的句子大全
  • ·几世轮回,在时光的隧道中,花魂飘散,缕缕香魂,染尽感伤
  • ·诚信的名言_爱国名言大全
    • 毕业那天,相恋三年的女友对我说:“她喜欢流浪的生活,趁着青春,她想出国创创”,我无语……转眼七年过去了,在一个落雨的午后,衣着华丽的她突然出现在我面前说:“已厌卷了流浪的生活,想有一个可以停歇港湾,可