殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。

  《殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看看自己的"设想"被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。"太太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。""你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?"邻居太太涨红着脸说。"是的。""这只是你们男人的想法,我不干!"
  2、丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!
  3、小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”
  4、某天逗小外甥,问:“妈妈是男生还是女生啊?”答:“麻麻系女生……”又问:“爸爸是男生是女生啊?”答:“爸爸系男生。”再问:“那舅舅是男生还是女生啊?”答:“舅舅是畜生……”全家直接喷饭……
  5、知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。
  6、凌晨,一个醉汉在门上摸索了半天,也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警,看见此景后问他:“先生,需要我帮你吗?”“那太好了,老伙计,”醉汉高兴地说,“你只需要帮我把房子抓住,别让它摇晃就行了,别的事我自有办法。”
  7、老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说:“农夫,种地的男人;渔夫,打鱼的男人;轿夫,抬轿子的男人;屠夫,屠宰牲畜的男人。”学生底下说:“丈夫,搞测量的男人;孔夫子,打窟窿的男人。”
  8、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑,该男面红耳赤低头而去。
  9、生活加减法:知识要递增,烦恼要递减;友情要递增,怨恨要递减;善心要递增,灰心要递减;自信要递增,失信要递减;肚量要递增,妒量要递减。脚步要递增,烟酒要递减。
  10、有一对情侣办过事了男的就问了:为何我两第一次你没见红。女的就说了:或许你没够着。男的:呜呜呜呜。
  11、我不想让你承诺什么,也不想让你有任何的责任,我只想让你在人生的四季中体会到春天明媚的笑容,夏天深情的凝望,秋天炽热的思念冬天的飘雪里有我纯洁的祝福。
  12、小时候本—丝比较窝囊,学习不好,不够机灵,连打架也总是输,我老爹这么评价我:连吃屎也赶不上热乎的,从那以后,我人生有了目标,为了能够吃上一口热乎的屎,努力奔跑啊,跑了这么久,渐渐感到人生很悲催.....
  13、公交车上来了一30多岁的中年人和一小女孩,小女孩说,王校长,我想吃肯德基。这时车上的人分分拿出手机来拍照了,有的还准备报警,这时男的说,傻孩子,在学校叫校长,在外面还是叫回爸爸吧。
  14、小时候我和我朋友一起玩,在他家附近,被一个公鸡叨了,那只鸡后来被我们几个给弄死吃肉了。后来有个小狗,总在那劫道咬人,天天的,后来也被我们几个给弄走吃肉了。没过几天有个女的,本来是她的错,自己骑自行车不注意撞到我们了,不说对不起还骂人。我朋友说,这个咱就放过她吧,咱没这么大的锅啊!
  15、原创。 初中那会儿 班主任(女)说话难听 一天晨读对班里一同学说 大早晨的就满嘴跑火车 同学脑抽 回到 那也比你晚上满嘴跑火车好! 班主任的脸色呀………没后……
  16、一日,四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅,恍然大悟地说:我知道了,舅舅和舅爷爷是一家人,因为他们都姓舅。
  17、放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情! ”
  18、传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。在着急,这时来了一位老大爷,刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条,把月饼撬了出来。
  19、三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”
  20、这个夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓,走在大路上,一阵风吹来,平视都是耍流氓。
  21、某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字,以督促尽快搬迁。 第二天早晨,有人在“拆”字前面加了一个“不”字,变成了“不拆”。 开发商灵机一动,叫人拿来笔,在“不”字上加了个“之”,变成了“还拆”。 没过几天,开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字,成了“还拆吗”。 开发商哭笑不得。
  22、今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
  23、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到:你这个缩头乌龟,真没用! 乌龟笑到:做乌龟要是不会缩头,那才没用呢!
  24、某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道:有个男人居然生下一条牛。在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:原来这个人是女扮男装,她生了一个男孩,小名叫牛牛。
  25、一哥们有天闲得无聊,跟其女友开玩笑说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。”其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的……”
  26、80后脱口秀:有一天我在公交车上看到了反,贪的宣传片,你是放给谁看的呢!?你觉得一个倌会坐公交车么?!即便是有一个倌坐公交车,你觉得会是贪,倌么?!
  27、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说:“你临死前还有什么要求就说吧,我会帮助你的。”犯人道:“牧师,如果您用您那温暖的手握紧我的手,我就可以安心地死啦。”
  28、好不容易放天假,今天决定睡个饱饱的觉,一大早媳妇便摇醒我,要我陪她出去玩,我说太累了,你自己去吧...媳妇好像有点气的甩门走了,中午我做了一桌美味的菜,等着媳妇半天没见回来,我就拿起电话:“喂,媳妇你啥时候回来啊,饭菜都做好了等你回来吃呢!”电话那头语气似乎很难受的:“我在拍片,现在不方便接电话!”啥?拍片?瞬间!我脸色苍白,手机落地上气不接下气的趴在床上,老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了,从门口走过来一斜一歪的,对我更是打击,奄奄一息的我使出全身力气:“sao年,还回来干嘛,”sao年:“你特么的,老娘摔着了去医院拍片,你不去医院看我就算了,现在还不想看到我?”啥?中秋节就这样饿了一天! www.haojuziba.com
  29、亮亮小学三年级了。今天检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”亮亮写的答案是:“不能!”
  30、一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下,这泥石流来的也太突然了!”
  31、一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日,方士外出,刚好有一浪荡子来卖药,其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上,随其妻到其房,妻只好与浪子交合。方士归,妻把事情告诉方士,方士很生气地斥责:“谁叫你就他?”妻说:“我若不从,便显得你的药不灵了。
  32、近视者行路,见蚂蚁摆阵,疏密成行,疑是一物,因掬而取之。撮之不起,乃叹息曰:“可惜一条好线,毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”
  33、老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史,那天又打电话了。说当年天天吵架,家里条件也不好,拿起暖瓶想想舍不得砸,拿起碟子碗舍不得扔,剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙,撕了张报纸。
  34、追求者向我表白多次,我终于忍不住的说,我有个坏习惯,我们不配,他说,你的什么坏习惯我都包容,说说你这坏习惯是什么?于是我就说,我这坏习惯就是爱淘宝买东西,他吞了口口水说,这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……
  35、老师:“我们每天吸粉笔末,累得身心疲惫,你们以为我们站在讲台上容易吗?” 小明:“不容易!” 老师:“滚出。。。嗯,你终于不用滚出去了。” 小明:“总结起来就是:吸粉,卖身,站台。真心不容易! 老师:“...”
  36、你知道我们的友情,对我充满了丰富的含意,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫的探出头去,大喊:哇噻!不死才怪!
  37、我弟弟,六岁了,还抓我小姨的胸,小姨生气的对他说:你不准这样!结果二货弟弟来了句:没饭吃了,还不能让我摸摸碗?………过吧过吧
  38、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋..
  39、“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”
  40、官员问老和尚难道你们真的—有性要求。老和尚答,出家人操练心如镜水—有性要求!官员提出能否检验?能,老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排,老和尚坐上方,各人一面大鼓坐定鼓上,检验开始,美女开始跳脱衣舞,只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作,只有老和尚无声坐定,一锤子击破鼓底!
  41、和老公吵架了,晚上睡觉背对着背,睡到半夜他突然伸手抱住我使劲往怀里揽。我心想来这套?床头吵架床尾和?没门儿,于是奋力反抗,结果这货悠悠的开口:老婆,你别生气了,我刚做梦你掉河里淹死了……看着这货眼角还挂着泪痕,我不挣扎了,你丫也算是体会到什么叫失去才知其珍贵。这次就饶了你……
  42、高中那会,晚自习一个人放了个屁,略微婉转,他边上四个人就不停的笑,新来的女老师气坏了,厉声喝止,收效甚微,然后一怒之下让他们四个一人写一份检查,过一会还觉得不解气,让那个放屁的也写一份,那孩子站起来委屈的说:“哪有放个屁还得写检查的?”
  43、今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”
  44、学生A:你再欺负我,我就用挖耳勺拍死你!学生B犹豫了2秒钟说:那我就找只蚂蚁踩死你!
  45、以前大学通宵上网,旁边一妹子也玩了一宿,到了早晨,她迷迷糊糊的,然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静,然后大喊:网管,鼠标坏了!我往左边一瞥:美女,请放尊重点,那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!
  46、昨天听到单位的两个男人在谈论送给女朋友4还是4S,我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S,后来他们说到Turbo太贵的时候, ......我才发现他们聊的是保时捷。我靠,当时那个囧
  47、孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了。
  48、一天小明的妈妈带着小明去小姨家,小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去,于是,小姨抓了一大把糖给小明。回到家后,小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓,小明说:“我的手小,抓不了太多,小姨的手比我的大很多,肯定抓的糖比我抓的糖多。”
  49、一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。
  50、当时我雷倒了 小孩问爸爸:「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?」爸爸回答:「当然啦!」小男孩:「那电灯是谁发明的?」爸爸:「爱迪生。」小孩:「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?」爸爸:「呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。」

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