别人对待你的方式,都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己,有的人教会别人虐待自己,有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人忘记自己,有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说:“为什么世界

  《别人对待你的方式,都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己,有的人教会别人虐待自己,有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人忘记自己,有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说:“为什么世界》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后,然后他很激动的吼道:“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子!”
  2、老张和老王两个人耳朵不好,一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到老王问:去钓鱼阿?老张答:不。我去钓鱼。老王说:哦,我以为你去钓鱼呢!
  3、女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了! ”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗! ”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿! ”
  4、割割 老婆不让用!说个自己的,和老婆在小饭馆吃饭 吃的正嗨 忽然听见门外有人喊:外面的车是谁的,.我脑抽大喊一声我的.放下饭碗出门去了。晕 看见一辆奥迪A6挡住了路口 那种小型市场 LZ默默的把自己的26自行车往墙边挪了挪。默默低着头回了餐馆.老婆现在还笑窝'
  5、爸爸:“儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。”儿子:“不行。”爸爸:“为什么? ”儿子:“我怕羞,再说全脱也容易感冒。”
  6、跟麻木哥哥学的:吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。可是我每天都不怕吃苦、连夏利都开不起。我表哥说:得了吧、你一个砌砖的农民工开一辆路虎有什么用?又不能拉点混凝土…………我,内伤……
  7、一公交车刚到一站正要出发突然听到下面有人喊:我要死在你车上,司机吓不轻 ,赶紧开车跑。后来那名女子坐着出租车追,边追边喊我要死在妳车上,公交车司机一路狂飚,终于到了终点站,女子忙到司机面前,司机都哭了,大姐妳为什么非要死我车上咱也没啥仇,女子无奈道:我给你说我钥匙在你车上,妳妳妳就跑,妳跑啥嘛。
  8、今天上班,看到男库管鼻青脸肿,惊讶的问:“怎么弄的,脸都肿了?”他:“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!”我:“下手太特么狠了,分手吧!”他哭丧着脸:“没有一点点防备突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了。”(太土豪了,里面居然充的天然气!)
  9、“不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”“……老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”
  10、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。
  11、两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快,快把他送来啊! ”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”
  12、某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
  13、今天老婆生病了让我送她回老家,走到半路遇一哥们问我干啥去?我想了下说,我老婆坏了,回厂里好好修修。
  14、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问JC:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场JC震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影,JC们含着热泪把7000元分了。
  15、军训,普通青年爱偷懒,文艺青年不服管,二b青年呢,爱教官
  16、点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”
  17、微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群,然后他发了个链接投票,说他们家娃现在排名第四,差第三几票,前三可以拿什么奖品,我点进去默默的给第三名投了一票。
  18、去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?她:想。我:那你叫句好听的,就给你。她:老公。我勒个去。
  19、今天在桌子上摆弄仙人球,一不小心滚了下去,眼看要掉的节奏,然后鄙人迅速用手抓起 。。。不说了,说多了都是泪啊。。。
  20、小时候老师做家访,正碰到我家在围剿老鼠,有一只硕大的老鼠跑不见了,老师突然目光盯在窗帘上,用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上,我们全家三口愣了一秒,操起手里所有工具向老师打去,第二天,老师没来上课。
  21、强迫症的有没有?出门走了几步了,再回头看看门有没有锁好的?明明带了钥匙的,出门时候还要去包包看看钥匙带没带的?
  22、拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
  23、晚上算账时居然多出了50块钱,算了三遍还是算不对。我自言自语地说:“算个账也让人这么挠头,弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说:“妈妈,给我吧,我不嫌麻烦。”
  24、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神氨我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已! ”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
  25、女:听说你在一个国家单位十几年?男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。女:这么说你的单位效益很好?男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。女:你在单位里是哪一个级别的?男:单人办公室,级别当然不低了。女:你单位那么好,你怎么不干了?男:没办法,刑期到了,刑满释放。
  26、你是我心中的太阳,可惜下雨了。你是我心中的月亮,可惜天阴了。你是天上的嫦娥落到人间,可惜脸先着地了。
  27、和一哥们看鬼片‘咒怨 ’第二天,回学校看他眼睛里全是血丝,问他,他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机,被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了
  28、这天,老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子,牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候,来了一辆车,车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主,看这里”!开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅,我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好?
  29、女神近来要和我分手,我很苦恼,便求女神不要放弃我,我为她做什么都可以!女神说:“你只要骑着自行车载着我在校园里转一圈,我就不离开你!”
  30、有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热,紧接着稍微有点痒,随后……等我还没说完,她就来了一句:别的不说,你可以帮我止痒么?
  31、饭店吃饭偶遇前女友,打了个招呼她说和男朋友一起吃饭,我说嗯我先走了。我潇洒的快步走到一越野车旁假装开车门,站在旁边抽烟。 看着她,她男友出来揽着她朝我走来,突然车闪了下双闪。。。。
  32、某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是:“开发商,你,妈13的!” www.haojuziba.com
  33、本人是个—丝,每个月都没剩什么钱,那天看到个心理测试~~看你以后能开上什么车,还说百分百准确,答案里面有宝马,奔驰,奥迪省略号,有百多题,我的梦想就是有辆车,看那三辆都不错,为了能看清未来,我觉得闲着也是闲着,就一题一题做下来,终于看到了我的终极坐驾:省略号里面的玩具车!逗我玩吗,这样的未来也太崩溃了!
  34、妈妈对儿子说:“2+3=?”儿子:“5”妈妈:“答对了,奖你五块巧克力。”儿子:“早知道就说十了。”
  35、读高中的时候,有个同学上课就睡觉,有天老师实在看不下去了抽他起来回答一道问答题,旁边的同学在下面忽悠他,说这道题选B,他很淡定的擦了下口水,霸气的指了下面的同学说到:我知道你们都是忽悠我的,这道题很明显选C!
  36、和老公逛商场,看见商场电梯广告,上面有安慕希的代言Angelababy,顺口说了句, Angelababy要结婚了,老公很生气,“啪”“啪”“啪啪”,抽出几张钞票:你这个月的事真多,都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票,惊呆了。
  37、小长假去爬山,遇到一家三口,小孩调皮要从险路走,结果他妈妈说:“你别从那里走,滚下去撞到别人怎么办……”
  38、女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后,正好她男友又来接她,看见她膝盖红红的…于是…哎,兄弟,你听我解释,哎,不要打脸。
  39、某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段:“老大”早早地坠入爱河,但是最近总是和女朋友吵吵闹闹,争执不断;“老二”刚刚处了个女朋友,正谈得热火朝天;“老三”的态度一直是淡然处之,强调“随缘”和“见机行事”;“老四”从一入校,就瞄准系花,展开攻势,但由于竞争激烈,心愿未遂!巧的很,他们四个人学习都还不错,并且分别擅长我们系的一门专业课:老大擅长“微机(危机)原理”;老二的“接口技术”得心应手;老三——“随机信号”;老四的“排队论”尤为突出!!
  40、警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒… 男子:你说啥?我犯什么法? 这两只龙虾是我的宠物,我是带—们出来散步! 警察:懒的听你在胡说! 男子:真的啦,大人! 他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来! 警察:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 男子:龙虾?什么龙虾?
  41、下班回来,三岁的女儿走到我跟前,摸摸我的脚接着又摸了我裆下,嘴里不停的说JJ,JJ......。当时大姨子,小姨子都在,搞的我脸都红,这时老婆从厨房走出来,宝宝JJ还没洗干净不能吃,等下吃鸡腿,哦,我一下明白了原来老婆在厨房整鸡。
  42、为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。
  43、哎,现在的生活真是悲催啊,哥今年28岁,十多岁的小孩叫我叔叔,没错,二十多岁的小伙叫我大叔,我无语了,四十多岁的中年人叫我大哥,我也忍了,但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句:“你有老伴吗?”
  44、纽扣第一颗就扣错了,可你扣到最后一颗才发现。有些路一开始就走错了,只是不到碰壁前仍不肯回头;有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
  45、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园,刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天都想你,来的路上我想你想的都哭了。”我擦谁教的。
  46、爸爸是管签到簿的。一天,他带儿子到单位。儿子看了签到簿后说:“爸爸好棒啊!爸爸:“爸爸怎么棒啊?”儿子:“爸爸你看啊,局长考试得了一分,爸爸得了九十六分耶!”
  47、最近股市持续火爆,一些靠股评赚钱的股市大忽悠又如鱼得水粉墨登场,各种荐股微信、微博、博客、论坛异常活跃。想起来曾经看到的一个段子:我有个朋友一万元起家,做股票才一个月就赚了38万,我问他怎么赚的?他说给人荐股,跌停了,被人打断了腿,对方赔的。
  48、国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
  49、姐姐质问妹妹:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?那有什么关系!妹妹说,反正贝多芬是个聋子。
  50、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

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