表示本人学生汪一只,有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕,在电梯上一小伙伴问:“要是点名了咋办”另一小伙伴说:“就说咱一起上厕所了呗~”我当时就不乐意了,卧槽!你是想让我说

  《表示本人学生汪一只,有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕,在电梯上一小伙伴问:“要是点名了咋办”另一小伙伴说:“就说咱一起上厕所了呗~”我当时就不乐意了,卧槽!你是想让我说》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小时候家里条件不好,夏天看到小伙伴们都有一把能折叠的纸扇好羡慕。我好不容易买了一把, 每天都小心翼翼滴折叠好。遇到天气太热了想扇扇风,没办法怕弄坏啊。想到个好办法“摊开扇子,把头在扇子前面使劲的摇。”
  2、电话以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……” 小明:“你去找别人帮你,不要来找我!” 那人:“我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。” 小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。 那人:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨孔里!”
  3、老师教导我们说:考完试,可以放松,但是要少看那些两三个人就演完了的电影…
  4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?”儿子说:“我要送一大包盐给外婆。”我问:“为什么?”儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
  5、今天去药店买药,刚好来了一个靓女,来了直接问老板有没有后悔药啊?老板说有8元的,10元的,15元的你要哪一种,然后那个靓妹说拿个15元的效果好点,我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒,老板说那是避孕药!尼玛
  6、我發現,每天早上支持著我在跑步機上快走一個小時,流著汗、喘著氣也要堅持到底的,並不是健康和美麗,而是等下可以吃些什麼。我太慚愧了。
  7、老婆边照镜子边对老公说:“老公,你看我最近皮肤是不是好多啦?皱纹也少了,黑斑也消了!”老公撇了老婆一眼,面无表情的说:“我看是你的镜子该擦擦了,太久没擦了!”
  8、某女:“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”
  9、在世界杯中,由于主办方对C组的参赛人数计算错误,故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中,必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去,没有50分钟便回来,说:“不行,那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去,不到30分钟也出来了,说:“不行,我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟,最后,中国队的队员无奈下走进猪圈,没有2分钟,那猪跑了出来,边跑边说:“不行,我实在受不了了,那人的脚太臭”。
  10、小时候我在爷爷单位的托儿所,那时候厂里工资低老师就拿我出气(爷爷是领导)。因为我不会说话,还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时,抱着我玩,然后我妈和我说,告诉爷爷老师咋打你的?我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了,眼镜都飞了……
  11、我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。
  12、三岁的甜甜和姐姐去书店买书,姐姐在选她需要的书时,甜甜等不耐烦了,就叫:“姐姐,快点,我们走吧!”“再等一会儿,选好就走!啊!乖!”“姐姐,你都选些什么书呀?”“漫画书。”“哦,怪不得这么慢,你为什么不选些快画书呀!”
  13、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`,在买完东西回家的时候路过一个立交桥!~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话:“刘刘上坡你带我下坡我带你”!!!
  14、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了,她腿部肌肉还拉伤了,一条腿根本抬不起来,上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。” www.haojuziba.com
  15、今年升高一,开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人,肯定不怕军训,去了之后才发现,真想多了,你知道我遇到一个多么奇葩的教官!那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到!反正那天下午,整个操场都回荡着我们班的口号:星宿老仙!法力无边!助我二连!渡我成仙!
  16、小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴~”
  17、富翁对律师口授自己临终遗嘱:凡是在我这里工作两年以上的人,我答应给他10万元。律师说道:您太慷慨了!垂危的富翁嘟哝道:唉,可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。不过,把这样的遗嘱登到报纸上,显得我多有面子啊。
  18、今天跟朋友出去吃沙县,我叫了一碗混沌,朋友叫了一碗不包皮混沌,一会服务员端上来两碗说,“先生,你的包皮”,包皮,“您的不包皮”忽然有点明白朋友为什么要不包皮的了。
  19、姑娘,如果今天撞到鬼,千万不要紧张,不要害怕。应该礼貌地问候一声:“嗨,你爱音乐吗?”然后,诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
  20、某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时,把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工,台下顿时哄堂大笑。 厂长见状双眼一瞪,大声吼道:笑什么!你们这帮大懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?
  21、泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”
  22、一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说:难道你不喜欢另外一条吗?
  23、高中时候晚上宿舍熄灯了,可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜,瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来,叫着我的名字说:“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远???”
  24、好几户合租,一个屋里是个单身妹子,今天听到敲门声,打开一看,妹子穿着紫色性感睡衣站着,递给我张纸。写着:“能借我40块钱么,改天还你。”我追出去说道:“可以改日再还的!”
  25、列急驰的火车上,初次出门的安妮老太太正在问列车长—— “请问:这趟火车到圣保罗停不停?”列车长笑着回答道:“停。如果不停,您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站!”
  26、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
  27、女友:“我是你的什么?”男友:“你是我的粽子啊。”女友:“啊?原来我是它啊!”男友:“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
  28、阿猫一天晚上做了一个梦,梦见有人给他9毛钱,阿猫就说:“给一元吧,要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给,后来他们两说着说着,阿毛就醒来了,他一看手上一分钱也没有,他于是马上闭上眼睛说:“9毛也行,9毛也行。”
  29、老年人行房,勉力交媾。妇云:“再进得一米粒也好。”老儿大怒曰:“我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭! ”
  30、小余的医务所搬家,同学们都去帮忙,满屋子都是些器具、标本,轮到我时,就只剩一具人体骷髅了。 我把骷髅放在驾驶座旁,开车去他家。 过十字路口时,遇到了红灯,我总觉得旁边的有人瞅着我,浑身不自在,于是解释道:“我这正是送你去医院。” “哦,是吗?”他冷冷地看着我,“似乎已经太迟了。”
  31、从来没有发现B型血的自己如此受欢迎,一到了夏天就成为了蚊子们的早餐、中餐、晚餐外加宵夜…突然发现自己真的好厉害,养活了那么多的小动物。
  32、年纪大了,喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上,一壶茶,一张老唱片,一副老花镜,品人世沧桑,听岁月无声,看楼下的情侣吵架
  33、老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!”我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”
  34、分享一真事,有一同事早上走路去上班,遇一男人抢劫,把她的手提袋抢了就跑,我那同事就在后面追啊,还我手提袋,还我手提袋,我里面什么都没有,只有几个姨妈巾,你给我抢走了,我今天怎么过啊。
  35、一个胖太太对他的老公说:我要去学游泳,据说这样可以减肥。老公说:胡说八道,你瞧瞧那鲸鱼!
  36、在座位上刚坐稳,一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前, 有些羞射地说:“大哥,你好,我32D。” 我看了她一眼说:“你32F也不好使呀,我有媳妇儿了。” 姑娘笑着说:“呵呵呵,有媳妇就牛了?就能乱坐座位了?你给我起来!”
  37、丈夫:亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子:哦,那我就要预备和你离婚了。丈夫:为什么?妻子:为避免爆炸的危险啊!
  38、语文老师:“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉,叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想,答曰“措辞就是错了的词。”
  39、“二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡! ”“我也一样,注意把杯子弄干净点儿! ”“好的,二位稍候。”(片刻后,侍者返回)侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”
  40、学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。
  41、听我妈说的,说我两岁左右,爸爸妈妈吵架,我妈抱着我哭,我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。。
  42、严厉的老师上课检查读书情况。教室里一个人也不敢举手读书,只有小牧大胆地举手了。结果读的很生疏,被老师罚抄课文10遍。课后,他愁着脸对我说:“我同桌抢了我橡皮,踩了我脚,又打了我一巴掌,我忍无可忍,只好举手回报老师,哪知道我竟然被他抽去读课文了!”
  43、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”那女同学回句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……
  44、屎壳郎等了好多天,都没有人来大便,甚至小便的都没有。这是为什么?屎壳郎正在纳闷,发现老鼠正在搬家。屎壳郎问:老鼠,这里垃圾成堆,你不愁吃不愁喝,为什么要搬家?老鼠:你还不知道?这里要拆迁了,人都搬走了,你还留在这儿冒充什么钉子户?
  45、上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打! ”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?! ”全班笑昏…
  46、以前我家女儿三四岁的时候,我带她出去,在路上看见一个老人在要饭,我为了培养她的爱心,走过去给了一块钱!然后我问她,你看那个老爷爷可怜不?她答:哪里可怜啦,你看他坐那里什么都不干你给他一块钱,我找你要一块钱都好难!
  47、在家喂宝宝吃鸡蛋,宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我:“妈妈,鸡蛋是这只鸡下的吗?”我说: “不是啊,公鸡不会下蛋,母鸡才下蛋呢!”宝宝好奇地问:“那为什么不让母鸡教教它?”
  48、最近,厕所内乱写乱画的现象逐渐消失,原因何在?A:太脏了,没有文化气息。B:厕所使用频率太高。C:上厕所要排队。D:门锁坏了,有人会突然开门闯进来。
  49、一天带女票去玩,女票问:你怎么有时间带我出来玩啊!我当时脑子一抽说:没事就当遛狗。刚说完就看见女票脸都绿了,突然想起麻花一段子,就汪汪汪的叫了起来,没想到这娘们居然打我了还说:你丫才是狗日的!你丫才是狗日的!
  50、今天一姑娘说;作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。zzzz

    表示本人学生汪一只,有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕,在电梯上一小伙伴问:“要是点名了咋办”另一小伙伴说:“就说咱一起上厕所了呗~”我当时就不乐意了,卧槽!你是想让我说