表妹知道我没对象,就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识,我感动得啊,但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数……。

  《表妹知道我没对象,就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识,我感动得啊,但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数……。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、隔壁寝一同学,最近不知为何,经常放屁,而且还总在别人旁边“排气”。一日,我去他寝室,他和他朋友俩人在寝室,我刚走到他旁边,他就放出了一个蓄谋已久的屁,我当时无可奈何,我说:你最近咋的了,我记得你在我旁边就放过五六个屁了。 他朋友听到后,一笑,说:那你记忆力还是不好啊。
  2、今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
  3、上课期间,我偷偷看来福岛的笑话,看到几个超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出来⊙—⊙,全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?我当时脑子抽了,扭过身子对着同桌喊道:卧槽!居然点我笑穴!!!
  4、一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。妻子答: “我赚了100美元50美分。 ”丈夫说: “还有人给50美分啊? ”女人说: “他们都是给的50美分啊! ”
  5、儿子在学校被一女孩欺负了,到家也不抱怨,我就好奇问他为什么被欺负了还默默无声,他说:“好男不跟女斗,我现在还小让着她,等我长大了,把她娶回家,看我不弄死她?”
  6、妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
  7、父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”
  8、有一个乡下妇人,第一次入城在城中打电话,对接线生说:给我接我的丈夫,我要跟他说话。 接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我哪有那么多丈夫编成号码??
  9、妹妹又怀孕了,这已经是第二胎了,妹夫对着电视忧伤的说:哎!又要看几年熊大熊二光头强了……
  10、一只猪说:大家好,我是一只猪,我很荣幸我是猪娘生的。 狗感觉不对劲了,:切,我丫还是狗娘养的。 兔子一句话转移了话题:妈妈叫我兔崽纸。 狗感觉不服:狗妈叫我狗崽子。 猪说:哼~我叫猪崽子,谁有我厉害,我厉害吧~。 小鸡妈妈听到了说:小鸡,我叫你...鸡...鸡..鸡鸡,鸡..巴..巴巴崽子吧! 顿时有一群人冲上前去狂殴母鸡。。。。。。。。。
  11、一天我羞涩对老公说:老公,我想车震。单纯老公愣了愣,从房间里拿出单车。我也愣了问:“这怎么震?”然后老公淡定的把单车坐垫拆了下来……
  12、老师:上课!班长:起立!同学们:老师再见!老师:同学们再见!当老师走出教室后发现:不对啊,我是来上课的,怎么成了下课了?
  13、“爸爸,有人把我们的车偷走了”“你认得那人的模样了吗”“没留意看,但我把车号记住了!”
  14、老公回到家,老婆一看:老公,你今天理发了啊?老公:嗯……老婆走上来,啪就是一下!老公莫名其妙:你这是干嘛啊?老婆:你哪来的钱?接着又是啪就是一下!老公:老婆,我错了还不行啊?又是啪地一下......老公捂着脸:你这是怎么了??老婆:你还—油了?老公:是啊,理发的师傅说有白发,—一下油显得年轻些……老婆,啪又是一下:尼玛!说好的白头偕老呢?你敢—油?给老娘厕所门口跪着去!
  15、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
  16、放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道:“怎么,钱少了吗?”放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”
  17、我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,度视女先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
  18、夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。 www.haojuziba.com
  19、老师说我智商低,我给老师出了一道题,我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语,老师说家有喜事,我说错,是艹你奶奶!
  20、甲:昨天我揍晕了我老婆。乙:(惊讶)为啥?你不是一直都很绅士不打女人吗?甲:你不知道,她是逼得我出手啊!昨晚我睡下后,老婆穿了件无比性感的睡衣在我面前直晃悠。乙:好事啊,她这不是想那个吗?甲:好什么啊?首先,她将脸凑到我面前,我看了看将目光移开忍了,接着她撩起衣服露出她的大象腿放在我的腿上,我也忍了,可是她不该碰触我的底线,将我的手放在她的胸口。乙:她的胸怎么了?甲:摸着那发黑的“葡萄干”我能不生气吗?
  21、旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!……儿子边念叨边喝完了。过了半天,他一不小心发现牛奶筒上的小孩还在看着他,他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我?
  22、上周六中午,我和小孙、小李等聚会。酒意正酣,小李的领导来电话,要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说:“周末也不叫人安生,我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏,两点多,小李的手机又响了。小李的领导问:“你怎么还没到?”小李一着急就说:“快到了,我坐地铁,老堵车!”
  23、昨天和老婆逛了一天街,晚上回家收拾完躺在床上,累的马上要睡着了,二货老婆来了一句:大爷,小女子想要,我就随口说到,大爷今儿没空,二货老婆猛的翻起身来了一句,MLGB的,给老娘麻溜的。。。。我。。。。。真事,求过
  24、马上六一了,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩为了孩子,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”妻子大吼:“我看你他妈的敢!”
  25、有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了,同学就慢慢把身子转过来了。小明以为他就是想一起看。谁知道,谁知道这SB把小明耳机拔掉了!
  26、仰慕已久的女生终于被我追到了,晚上逛公园,情到深处时我俩接吻,缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气,她推开我就一巴掌:充气的用习惯了是咋的?
  27、我有一次上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?! ”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“这本来就是原形啊! ”“妈呀有妖怪!!! ”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
  28、有人问农夫:你用什么喂猪?用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来,我该罚你。那人道,我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久,另一个穿着整齐的人来问农夫:多肥大的猪啊!你喂它们什么?鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么,我该罚你。那个人说,我是国际食品学会的视察员,世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月,来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:你用什么喂猪?老弟,农夫回答,现在我每天给它们10元钱,它们想吃什么,就自己买什么。
  29、过年回家相亲,碰到一拜金女。看哥如何对付她。女:有五室三厅吗?我:没有。女:有奔驰宝马吗?我:没有。女:存折超过6位数了吗?我:没有女:那还相什么亲,准备离开...我说:我是CEO,管理几百人女:死鬼,怎么不早说,有你这句话就够了,是做什么的啊?我:QQ群主...
  30、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学”结果她把我拉黑了,为什么…
  31、有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢? 儿子:那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!
  32、希腊迈进寒冬腊月,荷兰天空不再蔚蓝,比利时也此一时彼一时,西班牙已老掉牙,法国在想方设法,意大利转图蝇头小利,德国得过且过,布鲁塞尔说:“不如杀了。”英国对欧元说:“大不了分裂发癫。”
  33、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
  34、今天在菜市场看到一眼镜男买菜,走到菜摊要了两斤番茄,老板称好后,给你的西红柿两斤六块钱。眼镜男听了后说,啊,是西红柿啊我还以为是番茄,算了不要了,就走了。老板手里提着西红柿傻在那了。
  35、顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有! ”服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?”服务生说:“鸡蛋。”
  36、一个商人爱上了夜总会的一个女招待,雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告:这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友,但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密,这是她唯一遭人议论之处。
  37、一日问大师:“孙悟空和苍井空有什么相似之处”?大师答:都是空字辈,都是取精人,都是大湿胸,都能把棒子变大变小,都喜欢穿超短裙。
  38、某课上,老师说了一句什么话,同学都哈哈哈大笑,我一时走神没听到,于是问前面笑的前仰后翻的同学说:“快点快点,老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头,一边笑的岔气一边断断续续的跟我说:“我也不知道。”
  39、一天,一位教授上山锻炼,碰倒一位杀手。杀手说:一颗子弹五百元,我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲,于是便拿望远镜看了看自己家中,只见他的妻子脱光衣服躺在床上,旁边是他的邻居。教授说:你把他俩都干了吧。杀手说:好,你要打他们什么地方。教授说:我的妻子平时就喜欢唠叨,你就打她的嘴吧,至于我的邻居,你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势,准备开枪,但是过了好久,却无动于衷。教授问:你怎么不开枪?杀手说:嘘,我在为你省五百元。
  40、在部队时,和我一起入伍的战友被班里的老兵喊去,回来时手里拿着五块钱,我问怎么回事,他说老兵给我五块钱叫我买盒中华。我一想你去给他买盒中华牙膏,战友把牙膏给老兵时,老兵的脸都绿了。。我在一旁也乐的不行
  41、不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。
  42、有几回,上课了,老班慢悠悠的走上讲台,喊:“上课”班长喊:“起立!”集体同学脑子一抽,答:“下课了,老师,您辛苦了。”
  43、女友在一KTV上班,是同学介绍的,已经谈了有半年了。今天和女友回老家见见我爸妈,准备年前把婚事一定。爸爸妈妈招呼了一家人接待未过门的儿媳妇,吃饭期间女友一直不敢正眼看我做生意的表叔,而表叔看我女友的眼神也怪怪的……我心里一直不踏实……刚才趁女友洗澡的空荡我偷偷的用她手机拨打了表叔的号码……竟然显示的是“ 么么哒温老板”……太TM晴天霹雳了,我在思考要不要告诉我婶子呢!……不说了,我收拾东西搬家呀。
  44、我在路边尿尿,被女的看见了,女的骂我是流氓;然后有一天我在路边看一女的尿尿,女的还骂我是流氓…段友们你们说我怎么做才不是流氓?
  45、下班后,男子突然发现自行车丢了!!男子发疯般的四处寻找:“我新买的车啊!我的车!”同事们看到后,纷纷帮忙一起寻找!一直找到天黑也没有找到,大家只好放弃。男子快到家时,突然吼道:“妈的,我今天根本没骑自行车!”
  46、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。
  47、一、温柔在办公室讲话除了让该听的那个人听见,在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音,久而久之就学会柔声细语,温柔感就会自然流露了。二、细心紧记朋友家人同事的各种爱好习性,每天从头到尾仔细观察每个人十遍,以此训练观察入微的本领。三、有见识90年代的女性除了知道女人要知道的事,也需知道男人们懂的事,比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识,不愁没有共同语言。四、体贴男人为你掏腰包时,你要对自己连说十遍“这钱来之不易”;男人为你卖苦力时,你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。五、撒娇这是女人的杀手锏,用娇声嗲气博得男人逞英雄。六、有仪态紧记一个“斜字——说话小声走路小步,动作要小,反应要小,再加一副小鸟依人的小女人媚态。七、可爱多看日本卡通片,保持一颗“童心”,凡事以小朋友角度去判断分析,就是可爱。八、大方不小气不嫉妒,不讲闲话,不耍脾气,从不说那个“不”字。九、独立独来独往不用接送,自己的事自己处理,做错事自己负责。有男人爱我很幸福,没男人爱,我也快乐。这样的女人最被男人爱。
  48、高三的时候,厕所抓抽烟抓的很严,有一次抽完烟回教室,班主任由于不抽烟,一下就闻了出来,说手上那么大烟味,你别说你没抽烟,我弱弱的说了句,没抽,那个哥们尿尿,我帮他拿了一会。
  49、今天坐车上班,听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你,哦好歹还知道我孩子随我姓,你就不一定了吧。小女孩憋了半天,说道次奥,那我好歹还知道孩子是我的,你就不一定了吧。唉尼玛,一车人憋到内伤啊……
  50、木对枯说:你旁边的那棵可是古树,受国家保护的。

    表妹知道我没对象,就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识,我感动得啊,但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数……。