病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！ ”护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
1、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝 ……
2、某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！另一学生却让老师表扬，他说：“我的毕业论文处于构思阶段。”
3、小的时候没有玩具，只能玩门。头经常被门夹住，不信你看，我的头都是方的。我认为自己的智力没有问题，留长发是怕被别人说，我是个方脑袋。头发一甩，纵横四海，我现在是大人了，有了长头发的保护，头再也没被门夹到过。
4、黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了！司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！
5、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
6、狗蛋进城去夜店点名要某小姐陪宿，小姐要五百，狗蛋给一千。小姐大喜想是遇到贵人了。第二天狗蛋又去，还点同一小姐，又是一千。第三天还是点她，又给一千！完事后小姐说大哥你真好，大哥哪里人呀？狗蛋答某某县，小姐欢呼我们是同乡啊！大哥你进城干嘛？狗蛋答，我进城出差，你妈让我给你捎三千块钱！
7、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：后来怎样？他如梦初醒地回答：后来怎样？我睡着了。
8、座火车，碰见一mm，问：“mm你哪个大学的？” mm说：“XX医科大学的。”我又说：“哇！原来是白衣天使啊，那以后看病就找你喽。”mm强挤出一丝笑容，说：“好。”为了进一步打开话匣子又问：“mm你是学哪个专业的？”"法医。"mm冷冷地说。
9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
10、“大学是梦开始的地方么？”“是啊，睡得特别香呢。”
11、话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决？GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛！ www.haojuziba.com
12、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。
13、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成， 186票反对。
14、儿子：爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？父亲：是呀！儿子：真糟糕！父亲：怎么啦？儿子：历史又重演了！
15、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
16、街头采访。记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。男同学：我用快播看
17、女："男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零！" 男：“真的吗？你买啊！购物车都买了！卡拿去刷！刷爆还有这张！继续刷！你倒是刷啊！”女：“土豪我们做朋友好不好！”
18、提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
19、前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被我一踩，嗷的一下就跳起来，我也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出sorry！这时坐在旁边的一老头（貌似是狗主人）发话了，＂你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了＂
20、一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。
21、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？……
22、老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
23、朋友养了一条狗，起名：别动。他经常对狗说：起来，别动！起来，别动！。。。后来，狗疯了。
24、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证，你这算什么意思！”
25、小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！
26、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
27、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
28、我的一个同学总是换女朋友，一次聚会吃饭，另一同学看他又瘦了，便调侃到：你小子早晚得死在女人身上！这二货同学答：总比你们死自己手里强！我们笑喷。
29、我正在坐车时，突然一股翔味扑鼻而来，我捂住鼻子嘟囔到，谁放的P啊，这么臭，出租车司机转过头来瞪着我说：我就拉你一个客人，不是我放的，你说谁放的……谁放的…
30、今天没事拿手机看新闻！3岁的女儿走过来要玩手机，我不给！她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信！！现在我还在跟孩子她妈解释呢……
31、妈妈年轻的时候，外婆总说她：“你年纪不小了，该结婚了。难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”后来妈妈真的结婚了，和一个伞兵，爸爸在一次跳伞训练中落在了妈妈的院子。
32、一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！ ”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！ ”
33、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
34、妖怪点头答应了。“我也想老死。”李萌说。“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。李萌想了很多死法，都不满意，末了一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”“我愿意爽死。”李萌脱口而出。“草！”张爽刚说完就气绝身亡。
35、狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。
36、家里4岁小侄女极爱钱，农村都是给一块两块，我结婚第一年回家打算给她一百，结果，她还不要，我正纳闷呢，她来句：＂姑姑能不能就给我10块啊，＂我问她为什么，她说，一百妈妈就没收了，十块妈妈就不要了了，晕，我小时候怎么没那么聪明，
37、贾某：你们姓董的真是没一个好东西，什么董道理、董事理、董明理的，我看一个个都不讲理！ 董某：你们姓贾的才不是什么好东西咧！什么贾（假）仁义、贾（假）道德，我相亲时居然遇见一个对象叫什么贾（假）乐意！他假乐意我还不乐意呢！最可恶的是居然还有叫贾超的，他父母不知道现在严查假钞吗！这简直就是想为国家培养一个人民公敌呀！
38、化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”
39、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制定计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
40、2岁10个月的豆豆正吃着煮鸡蛋，眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料，说：“婶婶，我喉咙卡住了。”“啊！”大人赶紧放下手里的活，抱着豆豆检查嘴巴，自言自语道：“啥也没有啊？”豆豆说：“给我喝点橙汁就好了。”
41、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
42、今天在车站等车，突然过来一个身材火辣的美女，悄悄问我：“先生需要服务吗？”哼，原来是出来卖的，像我这种正义凛然的人最看不起这种人了，干什么不好，偏要出来糟蹋自己的身子，挥霍自己的青春，对得起父母，对得起家人么？想想就来气，我愤愤的对她说：“包夜多少钱！”
43、我打赌……12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。
44、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
45、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。如今博主衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手给辣哭了。在警察的帮助下，失足少女终于找到了脚。小明长期被爸妈蒙在鼓里，导致窒息而死他哭着夺门而出，从此家里没有了门。我少小离家老大回，村里从此一个妇女不留。
46、某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹，老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：“这么快就要放烟花啦。”又有学生说：“好象还没了，但就是听到了有炮声。”这时，后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说：“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。”
47、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
48、今天去树人玩在校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人已经没有任何兴趣了！认为这男生给力的，做的对的，给过吧！！！
49、第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！ ”
50、为了抢红包，每天定闹钟，只想买包辣条，最后一分钱都不给我！只想唱一首歌：“它让你红了眼眶，你却还笑着原谅，原来你早就想好，你要留在谁身旁
