博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说:你的球艺那么好,为什么考试却不行呢?博格说:打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。

  《博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说:你的球艺那么好,为什么考试却不行呢?博格说:打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两个人在一起久了肯定会有一段时间厌倦期,如果连这个都过不去的话又何必在一起呢?我就想不通了。盖伦后期是出无尽厉害还是出黑切厉害啊?
  2、妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。妻子:你干吗非得送我一本字典呢?丈夫:哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。
  3、某地产中介公司。——我想要买一套鬼宅,越是阴森森的那种越好。——唔,先生,我……我还是头一次听到这样疯狂的要求。——不懂了吧?这样,到夏天我就不用买空调了。
  4、我一哥们去厕所,后发现没纸,打电话给我求助。恐厕所人多,叫名字不方便,遂约定暗号,我咳嗽一声,他伸手出来拿。我到了后咳了一声,有两只手从两个包厢同时伸了出来。
  5、自习,在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们。姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了……
  6、昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……。一妹子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听,突然一热,我便幽幽的说:当年的恐龙也是这么想的……。
  7、马上过年了,大家都别喝酒开车了。这不前天晚上喝多了,开摩托车,一警察就上来了,敬礼以后说同志喝酒不能开车,我说我这是摩托车,再说我也没开啊,我在上面坐会不行吗?那家伙交警就急眼了,你给我下来,要坐坐你的去,你坐我车干啥?
  8、某日,收到一条短信,觉得不太信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?” 老公听后,说:“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿了过去! 三秒钟的沉默后,老公怒吼道:“哇 靠,是皮包啦!看清楚了好不好!”
  9、我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女的哄我招了;第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
  10、毕业聚餐的时候,一宿舍所有人都喝醉了,一同学要回去,我的一个兄弟自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,我兄弟拿脚在地上扫了扫,然后说了一句巨经典的话:爷,床铺好了!
  11、小学生日记:我今天在大哥哥的电脑上看到了好多喜欢吃马赛克的姐姐...
  12、今天高三最后一次模拟考。第一场语文。古诗文默写有一句是“问君能有几多愁”让写出下一句。我当时第一反应就是“恰似一群太监上楼”。导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~
  13、虽然我只想当个小工,但要去人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是我穿着西装,打着领带上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。我并没有往里面挤,心想:“凭我这条件,找个小工岂不是小菜一碟! ”可是我等到太阳下山,也没人来招聘我。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,我连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,我都答应。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
  14、顾客:咦?这道菜的做法很有特色嘛!厨师:是啊,这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客:哦,妙!那万一我把鹅卵石吃进去怎么办?厨师:没关系,您可以抽空把它还回来。
  15、咖啡厅新招了一名服务员,在自我介绍的时候说,从小到大的梦想就是当一名服务员,后来那新来的做了一上午就辞职了!问那新来的:你的梦想不是要做一名服务员么?那新来的回:是啊!她又问:那你什么辞职了!新来的:因为梦想实现了啊!
  16、小男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当,连忙急中生智!小男人对老婆吼道:“你他妈的,非要我一个人扛桌子,我哪扛得动?!”
  17、一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈,一只母鸭拦住它说:你是我生出来的蛋,应当管我叫妈妈!小鸭子说:去你个蛋吧,我怎么生的我不知道,我只知道我是怎么出来的!
  18、我问老妈:“如何才能成为一个有原则的人?”老妈说:“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思,然后深深的叹了口气:“想不到,我们全家都是没有原则的人。”
  19、甲:昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙:然后呢?甲:我背着老婆报警了。乙:为啥背着你老婆呢?甲:我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
  20、刚才跟我寝室的同学说:“过了清明我就有钱了!”寝室瞬间安静了,而我还半天不知道为什么……。
  21、刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格,整天骂我不像个军人,后来我痛定思痛改过自新,天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰,叫我去他住处谈心,想起当初他骂我不像个军人的话,我红着脸整了整军装,大着胆子问道:“现在,楚队,像吗?”楚队有些错愕,也红了脸:“处处看呗。”
  22、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解:其实我只是跟你一样。哪里一样?你喜欢爸爸,我也喜欢爸爸。
  23、记得初中数学课时,老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线,并且在曲线上取了2个点叫P1和P2,然后又说了一句在P1和P2之间放一个P,一个P……全班碉堡了……
  24、丈夫饭毕把碗一推:今天我要看书,洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋,丈夫早已鼾声如雷,书不知何时掉到床下。妻拾书一看,自言自语道:难怪吾夫要白日做梦,原来看的是《白夜》,早知如此,应该叫他读读《子夜》。
  25、一天,西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。李连英想了想,讲道:“我……”。西太后以为李连英紧张,于是耐心地等待着。可等了许久,李连英说:“太后,最短的故事奴才已经讲完了。”太后听了说:“你刚才只讲了一个‘我’字,那下面呢?”李连英回答说:“报告太后,我的下面没有了! ”
  26、这次出去自驾游,好不容易到了个服务区,就去上了个厕所,顺便去超市买点零食,结果就被车上的人无视了,买完东西出来发现车不见了,当时那个急啊,手机也丢在车上的,后来还好他们发现我没在车上,也庆幸没上高速,只能说吃货伤不起啊。
  27、山顶上的地产价格便宜,所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产,建起一座房屋。一天,他有急事,实在不得已,便叫了辆出租车到家门口,说:“去车站,车钱减两成! ”可是,下山途中,车闸出了故障,而且引擎不能熄火,事态极其危险。“乘客先生,不行了,请下决心吧! ”“明白了。只是请你办件事,把里程计关掉! ” www.haojuziba.com
  28、把你的狗和你的老婆,锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候……他们中哪一个见到你会很高兴……
  29、一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一切。”
  30、操场上正在进行女子拔河比赛,妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子,这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道:拉!妹子,拉!...拉!妹子,拉!”众女瞪着牛眼忍不住接唱道:“辣妹子从小辣不怕!辣妹子长大不怕辣...”本方速败!
  31、房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。 房东:真的吗?他们把你吵醒了吗?房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
  32、过年的时候,和各老板聊起来我们最关心的人是谁?竟然不是亲人,朋友,而是离我们最近的同行,本人开店的,连对方什么发型,什么车,有几个门头都一清二楚,几天不见就会想去哪里了,还干不干?有没有?
  33、Q年Q月Q日,A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架,共记100个纸团。
  34、全国各用人单位:毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。
  35、超市电梯,那会我去超市买东西、走上 去还得电梯(是很平的那种、不是一格 一格的)电梯人很多、一哥们把他儿子 放站他前面(三四岁左右)刚好前面有 位身材高挑的纸妹、穿着裙子、忒漂亮 、那哥们儿子不知啥时把手抓在那纸妹 大腿、只看那纸妹回头给那哥们一耳光 、那哥们被打莫名其妙、在一看他儿子 、小手还摸在那纸妹腿上、那纸妹一看 、也尴尬了、这才是坑爹啊!
  36、相亲时,屌丝问女神:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 屌丝一听立马慌了,一脸尴尬的说:“对不起,咱们…不合适!我有两个…………”
  37、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”
  38、今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。熊孩纸:“好,那你等着。”我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人?我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那,二话不说撩起来回头对我喊:“二叔,粉红色的”!
  39、本人妇科护士一名,今天来一霉菌性炎症的患者,来到就向我们说:“护士,我太痒了,本来没这么痒的,我用洗发水洗完之后就痒的受不了了。”我们都很诧异,问她为什么用洗发水洗下面,她说:“我不寻思去屑止痒吗?”姐姐,敢问您用的是海飞丝吗?
  40、南酋7岁了,还是非常调皮。有一次,母亲一本正经地对她说:南酋,你也该懂事了,再这样调皮下去,将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。南酋得意忘形地高声嚷了起来:好啊,好啊,这回妈妈可是不打自招啦!
  41、今天和哥们出去瞎逛,看到对面有个胖女孩走了过来,哥们随口说了一句腿真粗,没想到让她听到了,gc是她回了一句,就你细,你三条腿都细,我了个擦,我不想笑的。
  42、从前有个富商生性吝啬,他儿子在外面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了,就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣,硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便前来询问。富商在棺材里听见后,以为有救了,便喊道:救命呀!大人!我儿子要活埋我!法官质问富商的儿子:你怎么能活埋你的父亲呢? 做儿子的答道:大人,他在骗你,他真的死了!不信你问他。法官转身问周围的人:你们都能作证吗? 我们作证。众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说道:我怎么能相信你原告一个人呢,难道这么多人都说谎吗?说完,他一挥手宣判道:埋吧!
  43、老师:如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?学生:这说明我穿的不是自己的裤子。
  44、手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”我说:“我有强迫症。”医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说:“十个手指九个都响,就它不响。”
  45、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
  46、话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。
  47、最近忙于准备考试,好久都没和老公爱爱了,一天晚上老 公一脸幽怨的对我说:老婆,你天天学习都不理我了,人 家想爱爱,可是又怕耽误你学习啦。我:没事的啦,3分 钟不影响复习的。...
  48、兄弟俩为了争遗产,闹得不可开交,最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命,老大就将一个西瓜掏空了瓤,塞进了四个元宝,送给县官;老二在大鱼肚里也装入了四个元宝,也送给了县官。 县官得了八个元宝,很高兴。但礼物一样多,该怎么判案呢? 开堂时,老二急不可待地对县官说:大老爷,小民就是‘鱼(愚)人’呀! 县官把眼一瞪,说:你是愚人,一点不假,但你家老大也是傻瓜啊! 老大一听瓜字,连忙说:对对对,大老爷,我是大傻瓜,我是大傻瓜! 县官一听这话,正中下怀,把惊堂木一拍,说:一个愚人,一个傻瓜,还来打官司?来人,轰他们出去!
  49、记得小时候,逢庙会拿着三块钱蹦蹦跳跳的就去了,一块钱来两根羊肉串,再花一块来五个肉包子,两毛买包冰块,抱在手里搓一会吸一会,还剩八毛呢,干啥呢,留着上学买辣条,嘿嘿!
  50、夏天天热,晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤,大家责其不雅,令其再穿一件衬衫,不料此兄却语出惊人:“这年头,能少穿一件就少穿一件,多穿一件就要多洗一件! ”

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