波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!

  《波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?
  2、老杨是经理,因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道:我们的总经理呀可有能耐了!他在位的时候,吃的是高级饭店,住的是高级宾馆,玩的是高级舞厅。哎,现在出事了哎进的也是高级法院啊,真牛!
  3、近日,总有一份奏折呈到皇上那“请皇上以国事为重,饱思淫欲怎能是一国之君的作为。”皇上看完心里思怤着,应该恢复的差不多了。当晚,文史大人被宣进了宫。爱卿,可是你说朕饱思淫欲?文史一听脸红了,正要开口,就被皇上一把抱到床上。既然爱卿都这样污蔑朕了,那朕就让它变成事实吧。
  4、最近舍友一直在看耽美小说,我好奇他喜欢看这种文哪里,两个男人怎么约会?怎么啪啪啪?还有怎么白头偕老之类的?实在忍不住了我就问他,他目光深邃地看了我一眼,开口道,“了解同性恋人的相处之道”,“学习攻必备的技巧”,“以及怎么和你表白”……原来是这样啊等等他说什么?!……
  5、记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景:两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子,看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
  6、妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。清华男:哦,那你坐~妖艳女:谢谢!清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……
  7、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛? 要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……” “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
  8、甲对乙:我给你讲个笑话吧,非常好笑,保你听后笑的喷血!乙对甲:好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话,笑话讲完后。乙对甲:“你的笑话讲完了吗”?甲对乙:“讲完了”乙对甲:“那我笑了”甲:!!!!!!!!!
  9、妹纸我喜欢你,从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸:“喜欢我?你能为我做什么吗?”“我可以为了你做牛做马!”妹纸:“呵!你们男人都这样,还不是为了草!”
  10、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容,指着脸上的酒窝问:“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子?”一个学生叫道:“皱纹!”
  11、关于散步  老婆:咱们一直散步到那条马路吧。  老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。  老婆:没事,你背我回来。
  12、太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
  13、高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时一个人在山上,什么都没用有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狗陪着我们,你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去:“狗怀孕了?”结果一晚上没睡,净绕操场跑了。
  14、我室友,在QQ空间发表说说: 上英语课有人帮我上,上晚自习有人帮我签到,上培训课有人帮我培训,要交作业有人帮我写作业。我的好兄弟们,清明节我不会忘了你们的。
  15、昨天和女同事吃火锅,一个卖花的小女孩跑过来:“哥哥,买朵花送给姐姐吧?”我:“哥哥没带钱。”小女孩看了看我,可爱单纯的脸瞬间垮了下来:“大叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!”
  16、陪朋友去花鸟市场买仓鼠,我朋友跟老板说:老板我要买一只仓鼠。老板说:买两只吧一公一母,也给它找个女朋友。我朋友一听急了:老子都还没女朋友畜生要什么女朋友,给我拿两只公的,我要让它们搞基。
  17、昨天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元,于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片,今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了...
  18、孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
  19、初中的时候同学聚会,女生们都穿的花枝招展其中几个女生还穿着穿短裙,可恨的是天公不做美老不刮风。酒席上故意与其对面而做,酒过三巡筷子掉了,然后蹲下去捡,环视四周果然桌下风景独好,一分钟后钻出来与男同学眼神交流,那眼神中都闪着兴奋的光芒,然后接下来的时间里男同学都开始接二连三的捡筷子
  20、某校的一场足球友谊赛上,A班和B班正进行激烈战斗这时,坐在广播台上的A班的广播员说:我班的3号前锋起脚射门,球像“子弹”一样直飞对方的球门。B班的广播员也说:我班的守门员向右一扑,把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说:我班的7号同学发出一个点球,破门而入,球进啦。B班的广播员立刻跟上去说:可惜,他在裁判鸣哨就发球,进球无效,唉。
  21、当年我在上海读的那所大学,学校严令禁止学生谈恋爱,某静静的夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声:住嘴!
  22、十年前住在一间低矮的瓦房里,有天忽下大,豆大的雨点砸在瓦上噼噼啪啪。2岁的女儿兴奋的说:“妈妈,妈妈,天上下豆豆了,天上下豆豆了……”
  23、记者采访市民对在市区燃放烟花炮竹怎么看,采访到一个老大娘,大娘,你对市区燃放烟花炮竹怎么看,大娘看了一眼记者,怎么看,当然是趴在窗户上看........
  24、那天上网,看到同宿舍一哥们空间有更新,标题写道:“终于改变唯一单身的—境!”刚想留言恭喜他终于找到心动女生,可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。
  25、兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面。把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”助手说:“没有,马吹得比我快。”
  26、朋友是个比较贤惠,知性的女士。她男朋友是个网络部门的员工,有次在室外需要在一个高杆上牵网线,他男朋友就那样徒手爬上去,旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。然后朋友很着急的说:“对啊!这样多不安全啊!你还是先带好安全套吧!”她没意识到这点,,他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了……
  27、新婚之夜,新娘对新郎说:“老公,你知道吗,你娶了我真是好福气!”新郎疑问:“为啥?”答:“因为家里有我,就多了一台家用电器!”新郎兴奋不已,心想她定是贤惠之妻,不是洗衣机,就是电饭煲,或者是吸尘器。然后,第二天早上,新郎差点背过气去,骂道:“家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!!”
  28、lz妹子一枚,有天妹妹问我杜蕾斯是什么,一时语塞,不知怎么回答,遂问二货男友。这货来了句:“和你妹妹说,那是个男装品牌,专门给弟弟穿的” www.haojuziba.com
  29、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人。于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通话,练习肢体语言。毕业后,他终于干起了婚庆。
  30、女儿5岁了,我教她认识颜色,教累了,我让她去拿板凳,她不愿意,我说她:“哎呀,你懒死了!”女儿听后很兴奋:“妈妈,我红死了!我绿死了!我黄死了!”
  31、妻子对丈夫表示不满地说:啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?在我的肩头上。丈夫立即回答说。
  32、小华问小明:你最爱上什么网?小明说:搜狐。小华说:你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只?
  33、儿子:“爸爸,你告诉我的都是对的吗?”爸爸:“当然,你要相信爸爸。”儿子:“那为什么老师告诉我,要相信自己?”
  34、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?B:奸商,杯子小了。
  35、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
  36、我朋友的儿子今年12岁经常逃课去网吧玩LOL。有一天老师搭电话到他家里说:为什么??又没来上课。他爸在家附近网吧找到了他。他爸说下次再敢玩LOL打死你。
  37、姐姐来相亲,我却相中了同来的妹妹,问题是那妹妹才十八岁,她居然也对我很有感觉,后来居然也有机会在一起了,最后她家都同意啦。结局却是等待法定年龄中,她与别人扯的红本本。我却还是她姐夫,搞得去丈母娘家总是别扭。
  38、两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”
  39、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此。他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”
  40、与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你...难道...”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口:“其实,那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
  41、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!” 这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
  42、舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家。他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:“我乖不乖,我乖不乖,快夸我!”我永远也忘不了舅妈看他那眼神!
  43、话说唐僧来到五行山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒儿一定送你上西天”
  44、记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!)
  45、过年去妹妹家拜年,侄女在那边数压岁钱,我随口问了句,大侄女,今年收成多少啊?她郁闷的回答了句,不到一千。我接上,差多少,老舅给你补上。她秒回复:800!
  46、今天在车站一小孩从商店买了本书,高兴的递给了他爸爸,我一看书名字我就憋不住笑了,《激情聊天》。店老板,卖书不看人吗!
  47、“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
  48、儿子问你个问题?什么问题?电脑桌面好看吗?额...
  49、今天老公骑电动车带我出去,过红绿灯,我觉得裤子腰有点低,就站起来提提裤子。这时,绿灯亮了,老公就一溜烟开过红绿灯,剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他,估计到家才会发现,把我给丢了……
  50、晚上吃完饭不想洗碗,被老婆又臭骂一顿,心里特别堵得慌。按照惯例,我刚刚偷拿了她的手机躲进卫生间,往我手机里发了一条道歉的微信。呵呵!现在果然舒坦多了!

    波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!