病人甲:我得了胆结石了。病人乙:我得了肾结石了。路人甲:我得了蒋介石了。

  《病人甲:我得了胆结石了。病人乙:我得了肾结石了。路人甲:我得了蒋介石了。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、学渣向女神表白:我喜欢你很久了。女神无言,默默地递过来一道微积分求导计算几何图形的面积的题目。学渣心想:她一定是在考验我,我要证明给她看!三十分钟后,学渣跪了。学霸说:看我的!五分钟后,解出。女神含情脉脉地看着学霸:谢谢你!老娘他妈的香了一尚屋了,都莫算出来,对了,你找我有么子事啊?学霸:……
  2、女司机和女司机撞车,一般都是下车就开始骂,然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男司机和男司机撞车,一般都是下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。还是男人们安逸啊。
  3、女友最近大姨妈,没办法自己撸,完事不小心弄手上了,然后擦掉闻了闻手,跑去对女友说"感觉甜甜的没你说的那么难闻啊"她说"你怎么不尝尝呢"然后我脑抽的回了句"虎毒不食子啊"
  4、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道:“这是我邻居家的孩子。”
  5、刚怀孕的时候跟闺蜜去逛街,有个男的给我要电话号码,心想逗逗他,我一脸严肃,是奔结婚去的吗?他愣了下,还是说,是的。那介不介意多个陪嫁?明显有点高兴的说,男的女的?当然是女的。肯定不介意啊,长得什么样?哦,还不知道,得等六个多月吧。我指了指肚子,然后就见他一脸黑线的转身走了。
  6、没钱的时候,买衣服先看价钱; 有钱的时候,买衣服先看标签。 没钱的时候,开着夏利去抖派; 有钱的时候,开着宾利去买菜。 没钱的时候,装有钱; 有钱的时候,装没钱...... 一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议, 是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。 一哥们回帖说:买300辆二手奥拓! 再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起! 一会排成s字,一会排成b
  7、这次月考300多分。老爸正想对我发飙,结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚。饭饱后,老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害,最后还问到我成绩。老爸一时没忍住就雷了句:“你儿子厉害,你儿子也厉害,改天我让我儿子把他们全带到零分去,看谁儿子厉害。”
  8、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大骂,气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了。”柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚手续。”
  9、在夏天一个夜晚,有一人内急想便便,四处寻找厕所未见,最后情急之下到银行自动取款机的那个小屋里面解决,然后用报纸包起来准备处理掉,刚出来门就被一个骑摩托车的飞贼给抢了,他站在大街上迷茫了,心想是报警还是不报警啊。
  10、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”
  11、一大伯在晚上遇到两鬼,被逼的走投无路退到墙角,可两只鬼还是一步一步得禁逼过来,大伯急道:求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊,求你们放过我吧 男鬼很怀疑的说:肉是酸的说着就狠狠得咬下一块肉,只听老伯一声惨叫,那鬼嚼啊嚼啊,突然扑的都吐了出来大骂:死老头,算你命大,这么难吃,还是酸的,滚吧!老伯得如获大赦,在地上磕了几十个响头,就要离开,少了一块肉总比没了老命好吧这时,另一个女鬼尖叫一声:站住!男鬼就奇怪了,问道:肉又是酸的,不好吃,留着这老东西干嘛?女鬼趴在男鬼的耳边说:我要吃酸的男鬼更奇怪了:为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!
  12、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好,找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……。
  13、一对夫妻总是吵架。这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”
  14、小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行,父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户,他立即爬上座位不停地捣鼓窗户,爸爸说:“小强,你在干什么?快坐好,飞机马上要起飞了。”“爸爸,爸爸你快帮我把窗开开,我要看大翅膀!”“不行,开了窗会把你头刮掉的!”爸爸非常严肃地说。
  15、他23岁的时候,叼着香烟,站在价值一千万别墅的阳台处,看这脚下停的X6,心中却思绪万千,人生啊,都是在追求钱,权,名利,但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要,重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士,对他说:“师傅,给你这是你通马桶的一百块钱”.....
  16、在人生的舞台上,你就是故事里的主角。因为你就是你,独一无二的你,无需去攀比,只要扮演好自己的角色,无需计较谁的戏份多。
  17、有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天,他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问:同志您吃饭?傻子说:那还用说?就你一个人?那还用说?喝二两?那还用 说:来只烧鸡?那还用说? 服务员一看他打扮得挺像样,估计 不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问: 您吃完了?那还用说?现在算帐?那还用说?请您付款。 那还用说?那您倒是给钱哪?那还用说?你是不是没有钱? 那还用说?你是个傻子吧?那还用说?
  18、今晚,约几个铁哥们去喝酒,哥几个都齐了,就差小张啦!我们打通小张电话,小张在电话里说,今晚有事要忙。我们说:有什么事我们可以帮忙!这时,听到小张媳妇在电话那头对小张说:告诉你的哥们,说咱今晚要造人,有人要帮忙不?
  19、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了...
  20、逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店,问他大男人怎么好意思逛妇女用品店,表弟挠了挠头说:我们大男人也是妇女用品啊~~
  21、酒吧与朋友比拼酒量,感觉自己要输了的时候,假装憋尿,拿着一个空酒瓶灌了满满的尿,递给朋友后突然后悔了,可是朋友接过来就喝了,我连阻止都没来的急,至今不敢告诉他。
  22、记得小时候,母亲大人嫌我闹腾,就在我的手指上涂上红药水,然后义正严辞的跟我说:“呀,你手指出血了阿!快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动,不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指,一举就是一天。
  23、你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常! ”我们称之为直销。你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你的一个朋友走过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说:“你好,我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。你在一个聚会上看见一女生。你站起来掭直自己的领带,走过去为她点了一杯饮料。你为她开门,为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家,然后说:“顺便一提,我的床上功夫非比寻常! ”我们称之为公关策划。你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说:“听说你的床上功夫非比寻常! ”我们称之为品牌效应。
  24、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
  25、一天,女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发,急切地问:“妈妈,你头上为什么长出了白头发?”妈妈责怪道:“女儿不听话,妈妈的头上就会长出白头发。”女儿恍然大悟地说:“现在我明白为什么姥姥的头发全白了!”
  26、化学课,一个同学在下面东写西写,老师喝道:那位同学,你在干什么,写语文?同学否认:不是,是化学。老师不信:嗯?给我看看。说着,老师抓起了同学的纸条。只见上面写到:金银铜铁碳木土,柴米油盐酱醋茶,爱你如七味,复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道:这,是化学吧!
  27、甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!
  28、某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。”
  29、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”
  30、去年刚到上海工地打工刚交了几个新朋友。下午和他们一起去洗澡,洗完澡刚出来问口的保安就对我大吼叫我把车子开走,我心想我没车啊?我说我就不开,保安说你要不开我就把你气给放了!我说那你放吧!没想到真的放了。
  31、初三的时候欺负初一小同学,那小同学哭着说,你再欺负我,我叫我妈来。我无所谓,叫就叫呗,还能把我咋地。过了一会那小同学带着我班主任兼语文老师来了,妈!就是他欺负我!我尼玛。我已经不记得那礼拜抄了几本语文书了。
  32、两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…
  33、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”我说你他妈知道会死为什么还要活着!
  34、儿子:爸爸,什么叫外交家? 父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。
  35、前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:“在冰箱里,”我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么?她说:“我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜”。
  36、希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
  37、难道相信自己老公就是头脑简单吗?我对生活没有太大的要求,也不要求老公准时回家。我家婆就跟我妈说我头脑太简单,管不住我老公,买点吃的哄我就开心了。难道我要像你女儿一样,要车,要豪华装修,随时盯的男朋友紧紧的,才是好的吗?你女儿几个男朋友谈成了吗?我相信我老公是因为他也排除你们的异议相信过我。现在我妈也在骂我,心里的难受根本说不出来,只求发泄。 www.haojuziba.com
  38、本人胸小,文胸垫是最厚那种。一天老妈帮我晒衣服时看到说:怎么这么厚啊,真的小。我一火就回:这不是我的错,都怪你,随你有啥办法。老妈一听淡定的回:哪里随我会这样的,随你爸!
  39、走着走着,前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光,小妹妹迅速爬起来,拍拍双手说:“还好没死……”这位小妹妹,你可以不这么励志吗?
  40、昨天看见一个停车场的计费牌子上写着:“……凡停车不足一小时、半小时的,一律按足一小时……”当时看到不禁鼻子一酸。羡慕那些被按足一小时的车主,按完脚一定很爽的吧!
  41、珍妮:我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。杰恩:骑着牛到处逛,看上去多傻气。珍妮:是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶,看上去更傻气。
  42、爸爸:听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?儿子:不好。爸爸:‘黑’呢?儿子:不黑。爸爸:混帐!儿子:不混帐!
  43、一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”
  44、我觉得男人换电灯的样子最好看了,点灯亮起的时候,背光的他,那黑色的身影显得无比巨大,身体在性感地颤抖着,发出烧焦的味道……老公,你没事吧?
  45、一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
  46、老婆:人家都说,男人有钱就变坏。你还不够坏,放心啊!老公:看来我是没啥指望了。人家也说,女人变坏就有钱。老婆,全指望你啦!
  47、有个男人对法官说:“我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?”“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由! ”法官苦笑着说。“不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜/”
  48、听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
  49、有一家人奇懒无比,干活时爸爸推妈妈,妈妈推儿子,儿子推小猫。 有一天,客人来到这家,按响了门铃,猫给他开了门,又继续擦桌子。客人见了惊叹:“哇,猫会擦桌子!” 猫说:“这算什么?” 客人惊呼:“猫会说话!” 猫连忙说:“嘘,小点声!让他们听见,又该叫我接电话了!”
  50、中午和一哥们从小饭店里出来,发现电动车不见了。没法了只好走着回去,路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。哥们儿来了句:“擦,同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢?等等你别走...我有话问你”

    病人甲:我得了胆结石了。病人乙:我得了肾结石了。路人甲:我得了蒋介石了。