不会撒娇,小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着;得不到就只好算了,长大之后,以为得不到是因为自己不够努力;后来才发现,其实会撒娇比努力还管用;有时候真羡慕那些甜甜的姑娘,软软糯糯的说句话,笑一笑,人心

  《不会撒娇,小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着;得不到就只好算了,长大之后,以为得不到是因为自己不够努力;后来才发现,其实会撒娇比努力还管用;有时候真羡慕那些甜甜的姑娘,软软糯糯的说句话,笑一笑,人心》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。
  2、找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了! 我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!
  3、我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我:“你怎么美成这个B样?”“你不就是有几个臭钱吗?”“找个好老公了不起啊!”希望我能落得如此下场,光想想就开心到不行了!
  4、今天下午陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊!
  5、老公犯了错,老婆把一块搓衣板放在了他的旁边。老公陪着笑脸问:“就不能原谅一回?”老婆严肃地说:“不能。”老公没办法,只好乖乖地跪下。老婆又发话:“这回不是用脚,用手,还要来回的移动。”老公一听愣了:“为什么要这样?”老婆道:“把衣服放下面,顺便就把衣服洗了嘛!”
  6、一次语文课,老师提问:“文中一共写了几件事?这两件事有什么联系?”一同学严肃的说 :“老师,你的问题已经出卖了你。”
  7、今天去健身房跑步,跑了一半突然想放屁,旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着,最后还是憋不住爆发了,一步一个屁,连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了!哎,好想找个洞钻进去啊当时…
  8、老师在课上说:“请大家用……如果……那么……造句。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我一定会成绩很好!”差生H同学举手,老师很高兴。于是,便请H同学回答。H同学的造句如下:我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我宁愿去死!
  9、我是男生,中专毕业了,跟一二货同学分配到某单位,安排完宿舍后,跟二货出门买生活用品。一进小超市门,二货大声喊,老板,来包卫生巾,当时我就惊了'女老板很迷茫,问,买啥,我赶紧的说,卫生纸和毛巾。回宿舍问二货,你知道卫生巾是什么吗?那二货居然给我说,不是质量很好的卫生纸吗。我艹! 纯手打,新人求过!
  10、孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽?”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛,很能打”玉帝问“能精简点吗?”太白金星答“很黄,很暴力”
  11、记者团团围住了本届汽车大赛的冠军!记者追问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?” 车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了! ”
  12、妻子在试衣镜前试衣,回头问丈夫:好看吗?丈夫把视线从报纸上移开,瞥了她一眼,没吭声。妻子生气地说:你倒是说话呀!马克吐温说过:‘一句称赞的话,可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?丈夫立即回答:那你想活多久?
  13、昨天晚上,带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌,女朋友穿得比较清凉,化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说:兄弟你也太不够意思了,叫小姐只叫了一个,还长得这么丑...这么丑...当时所有人都听到了。
  14、昨天下班回家,正骑着着单车走,这时一个妹子脸红的跑过来问我,说:我能追你吗?当时我就愤怒了,以光速骑走,开玩笑!哥长这么大,骑单车从没输过! www.haojuziba.com
  15、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”
  16、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!”
  17、在公交车上看到一对情侣,女的在用镜子挤痘痘,一下挤破了,不知道溅到男的脸上还是手机上,那男立马吼道,你特么干什么,以为这是什么就往我身上挤…那女的回了一句,这是豆浆啊,全车的人都没忍住。
  18、你为什么如此能喝酒?婚前可不是这样的,难道那时是装的不成?妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝!丈夫不以为然地回答。
  19、一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子,一只蓝的,一只红的。幼儿园的阿姨就问了:“你不觉得今天你袜子很奇怪吗?一只是蓝的,一只是红的。”小男孩就回答道:“是啊,我也觉得很奇怪,可是我家里还有一双……”
  20、某学生会副部给干事发了个短信通知,结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训,第二次发的时候,写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。
  21、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好! ”然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白! ”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白! ”当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!! ”
  22、甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊! ”乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”
  23、一哥们来到炒饭摊位前,说,大哥,给我炒份饭,放六个蛋,炒饭师傅头也不抬的说了句,要不直接给你炒盘蛋???
  24、甲乞丐:“如果有一天你发了大财了,成了百万富翁,你想干的第一件事是什么?”乙乞丐:“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
  25、女:在么? 男:怎么了? 女:你能不能不要无视我?给你发 信息总是半天不回一个! 男:有么? 女:有!!!你知道么,其实我喜欢你,很久了,只不过一直不敢表白,结果后来你交了女朋友!好吧,我等着,结果分手了又找个还不是我,你今天必须要给我个答复,我难道不好么?为什么不考虑我! 男:明天给你答复 女:不行,就今天 男:我能弱弱的说一句不是本人么 女:靠,你妹的
  26、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“说吧,又看中什么了?”
  27、小学老师教学生红绿灯知识,“红灯停,绿灯行……”下面一孩子立马插话道:“黄灯冲!”老师:“胡说八道,站后面去!”孩子:“老师,我没有胡说啊,爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速!”
  28、梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!”
  29、一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:为什么呢?”苹果说:我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
  30、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩,无论我怎么逗它,小家伙都爱答不理的,一声不叫。有次,实在憋不住了,我问朋友:“这小狗怎么不会叫?”朋友五岁的女儿抢着说:“它还不会说汉语。”
  31、新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你,”老板说,“你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。“所以,”老板说,“我不得不解雇你。”“天哪,这太不公正了。”老板笑着说:“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人,后来他们都成了行家,然后突然跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。”
  32、一天正在吃午饭,母亲突然问我,AV是什么意思:我惊了一下,然后很郑重的说,是日本人拍的一个动作片,母亲听后摇头,说,不是这个,电视右上角写的那个AV,好吧,我承认我想多了。
  33、一个赌棍很晚回到家,对妻子说:“亲爱的,我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说:“是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!”赌棍:“没有,我把钱输光了,车也输给人家了,不过这哥们儿挺仗义,说给我一天时间,让我把车里的汽油处理掉。”
  34、总有那么些日子,你推掉不相干的事,去接你的好友。你吐槽他怎么才来,然后还是会帮他拎箱子。你会不管风,去约好的城市见面,担心许久不见是否会有隔阂,见面了才发现自己的想法是多余。虽然彼此生活已经不同,还是能感到力量。友情就是这样,不管相隔多远,你们都是彼此的安慰。
  35、今天早晨下楼去买早餐,被房东家的狗狗追着跑了半条街,回家给老公诉苦,楚楚可怜的说:老公,刚才有狗追着咬我,吓死我了,本以为老公会抱着我说老婆辛苦了,以后我去买早餐,谁知道那二货幽幽说你知道为什么吗?可能是狗觉得你长得像坨屎。
  36、同事带10岁的外甥去游泳,外甥出泳池后极为兴奋,同事问:“兴奋什么呢?”外甥回答到:“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿!”
  37、一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇,我便告诉他这是一种亲呢的叫法,也可以叫我妈咪呀,儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”天啦!
  38、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
  39、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”
  40、罗杰斯绝望地问医生:“医生,请您告诉我真实情况,我的病是没有指望了吧?”“不,罗杰斯,您不要这样消极,这对您的病是没有好处的。您要知道,这种病虽然十个有九个要死,但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是,我医治的这种病患者已有九个,他们全部死了,所以,请您放心,您是一定有希望的。”
  41、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了,不装好。她说在食堂用钱包占座,回来就没了……地球人都乐了。
  42、有个老人爱清静,可附近常有小孩玩,吵得他要命,于是他把小孩召集过来,说:我这很冷清,谢谢你们让这更热闹,说完每人发三颗糖。孩子们很开心,天天来玩。几天后,每人只给2颗,再后来给1颗,最后就不给了。孩子们生气说:以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
  43、有一天,小红问小明:人与猪有什么关系?小明在3秒答:没。再问:你与猪有分别没?他答:没。
  44、人这么一辈子,年轻时所受的苦不是苦,都不过是一块跳板 。人在跳板上,最难的不是跳下来那一刻,而是跳下来之前,心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失,根本无法向别人倾诉 。我们以为跳不过去了,闭上眼睛,鼓起勇气,却跳过了。
  45、我一美女同事1米70的个头,一天她穿着高跟鞋想和我比高,但还是被我比下去了。一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒,躺了下了,结果我又比她高。。。懂得顶起
  46、“亲爱的,你看这对老人多么温馨啊!”“是啊,我们老了要是也能这样就好了!” 问:“大妈,你们这么多年了,还这么恩爱,是怎么做到的?” 大妈:“那时他花心,总想离开我,一度也濒临分手!” 问:“那后来是怎么做到几十年不离不弃的呢?”大妈:“后来,我把他腿打断了!”
  47、高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。
  48、住过地下室的都知道隔音不好,而我住的更不好。今天早上听见隔壁邻居的对话“哎呀你烦不烦?赶紧下去,我不想做”“哎呀老婆求求你了,就两分钟!两分钟!”“滚,老娘就是因为你两分钟才不给你上,没手过瘾呢!”没手过瘾呢
  49、唐长老,既然你不愿留在我女儿国,你把那马给我留下也行啊!。女施主!你听贫僧慢慢道来,哎呀!我艹!小白龙你竟敢踢我。
  50、朋友说有些事不能和孩子说,比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子,孩子指着老师脑袋说:“你吧吧啥呀?你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢!”

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