不过接着发！！谜语：男人走猫步和女人走猫步！各答一四字军事用语！…………答案即将揭晓！！男人走猫步 两面夹击（鸡） 女人走猫步步步紧逼 ！！！哈哈哈哈！绝对内涵，给个过吧！！！跪求！
1、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！
2、被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！
3、弟弟两岁的时候，我8岁。在家带着他做游戏。我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩~~
4、买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；买了一张凉席，回来以后成电热毯了；打了一桌麻将，还没热乎就糊了；路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……
5、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
6、医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他11=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。
7、38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。
8、轰隆隆，一个惊雷惊醒沉睡的我。我点一支烟，定定神。紧接着又一个剧响的霹雳夹着闪电在我头顶炸响，妈呀，怕雷的我紧紧抱着老婆。在老婆的怀抱最安全，却不小心把烟头碰到她的红唇，哧……，哧……怀里的老婆慢慢的缩小最后成了不见了……次奥，老婆，你不要离开我。我花了五百块才使了三天！
9、导演要她去酒店面试，她有点犹豫。导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间，导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈，我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”
10、小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
11、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
12、老婆：“亲爱滴，明天你能请一天假么？”老公：“请假干嘛？”老婆：“去医院，产检！”老公：“啊？谁干滴？”老公心底曰：俺可是刚出差鸟三个月不在家！老婆：“隔壁小丽滴……”老公：“小丽滴老公？俺去找他PK。”老婆：“你发滴嘛疯？到底你请不请假？不请假俺就自个儿带酷狗去检查鸟！”老公：“酷狗？”老婆：“是啊！它跟小丽家滴天猫搞上，怀孕鸟！”
13、一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：谁一直在说话？这时，后排的一个同学小声答道：老师，还不是您吗？
14、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？学妹：月考！
15、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
16、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
17、妈妈：你爸爸老记不得我的生日？女儿：我已经教了爸爸一招。妈妈：你怎么教的？女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。
18、他和他在安静的自习上传纸条，突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到：“你们两个进办公室来！”他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于表白了！急死我们班的女生了！”
19、听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
20、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：大家说，这是什么？最后一排的小伟高声回答：鱼刺！
21、我一同学，他们那边的方言比较难懂，吃饭要成说干饭，放假去他家，他妈热情招待我，我一进门，阿姨就吩咐我朋友喊道：“小林，快去把屁股（方言谐音，苹果）洗干净给你同学干。”我当场吓懵！
22、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
23、话说有一个美国人，一个德国人，还有一个日本人三人相约去泰国度假。 因语言不通，三人无法点餐。美国人很聪明，他把裤子一脱服务员看到以后，点了下头于是给他拿来了一根香肠俩个鸡蛋。德国人也效仿，服务员也给他拿来一根香肠俩个鸡蛋。 日本人一看，哟西于是也把裤子一脱，服务员看到后点了点头，一副我懂你的样子。片刻，服务员拿来了一根牙签和两粒花生米。。。。 （有木有懂得）起！ www.haojuziba.com
24、老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。
25、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
26、顾客: “豆腐多少钱？” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊？” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块。” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！他妈给我整蒙圈了都
27、哥今天被打了。出去办事电动车没电了，忽快忽慢的。一路上和一个大哥的自行车不相上下，你追我赶的。突然，大哥超过我，把我拉下车，按在地上暴揍：妈的，骑个电动车还嘚瑟，让你嘚瑟，让你嘚瑟……
28、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
29、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
30、我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！
31、男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱,提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车,因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示,花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结余14.再读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱,提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒—30.排D—31.开车32.开了十公里后,把手刹放掉
32、早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！
33、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽。”
34、初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。 ”（关于狼藉的正解：“形容地上乱七八糟的样子。”）
35、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。 哪一种？ 正好是您不知道的那种。
36、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９男空服员：「我有办法９于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式...注：醉鸡=坠机
37、女同学来家里玩，没准备水果得我只能无奈的给她一根黄瓜吃，随即有事出去了几分钟，回来后发现她竟然在含着那根黄瓜…
38、有没有人和我一样。去药房打针，扎屁股的时候紧张一下，而用棉球擦的时候紧张半天，比扎针的时候还难受。
39、某大学两个校友骨灰级—丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话
40、前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”
41、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？老师朦胧中答道：五条？我胡了。
42、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。。
43、历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^
44、我上高中的时候，我发小家买了新房子直到装修结束都忘记告诉他。学校一个月允许回家一次，回到家，人家告诉他你爹妈都搬走了。这比懵了，当时他还没买手机，上我家哭了，后来我妈给他妈打电话问怎么回事，他妈说，忘了。大半夜来给接走的，这是亲生的么。
45、刘关张去非洲旅游，被一部落原始人擒住，酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来，张先回来，找了10颗苹果，酋长让其把苹果塞入肛门之中，如果不死便释放，张塞了两个就挂掉了，关找了10颗小枣，忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候，突然狂笑不止，酋长大怒，遂杀了关，关张相遇于天堂之中，张问关，二哥，你马上就成功了为何发笑，关说，我看见大哥抱着10颗榴莲回来了......
46、都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识？都教授：千颂伊，我还万颂伊呢千颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢？千颂伊：我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
47、我在厨房里做饭，突然听见房间里传来邻居小女孩烁烁的哭声。儿子告诉我说：“烁烁要喝可乐。”我一听，赶紧拿出两瓶可乐安慰烁烁：“你俩一人一瓶。别哭了！”我转身回厨房时，听见儿子悄悄对烁烁说：“你就再哭一回吧！这次，我就说你要吃冰糕……”
48、吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！
49、宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。
50、晚上看见老婆躺床上玩手机， 我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。 我说:脑袋枕在你胸上。打一物。 老婆爱理不理说不知道。 我说:平板垫脑。 结果我睡沙发了……
