不管你学什么专业 做什么工作 找工作一定要找你喜欢的 最起码 早上的八点 到晚上的六点 你是很快乐的 再找一个你喜欢的人 晚上的七点 到早上的八点 你是开心的 这才是生活

  《不管你学什么专业 做什么工作 找工作一定要找你喜欢的 最起码 早上的八点 到晚上的六点 你是很快乐的 再找一个你喜欢的人 晚上的七点 到早上的八点 你是开心的 这才是生活》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗??”小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”
  2、“服务员算账…” ”来啦,一共870” “给我开发票…” “大哥,我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “…那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可以…哎,对了,隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛,我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?,老板不得抽死我啊”
  3、老师提问,问完一个又问一个,有一童鞋高高地举着手,老师一直问,一直问,终于问到那童鞋了,但他不举手了,老师问:“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了,已经尿了。”全班暴笑,老师石化...
  4、一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:快别吃了,再吃下去,你肚子会爆炸的。男孩说:不要紧,我再吃时,你可以躲开。
  5、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
  6、“您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
  7、一天,一位熟人到门捷列夫家串门,他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。“不,没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说:“请讲吧,继续讲吧,你并不妨碍我,我在想自己的事………”
  8、某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:99、100老师的衣服着火了!
  9、晚饭后。妈:“你到底什么时候结婚?”姐:“等我找到合适的男人。”妈:“你到底想要什么样的啊?”姐:“上得了厅堂下得了厨房,存款八位数有房也有车,外面不花心家里我最大,有点小肌肉手感也不错。”弟大惊:“姐,你不能惦记我男人!!!”
  10、为什么上学时感觉一天特别漫长?因为它不仅有中午还有早上,可能还有小早上,为什么放假时间特别短,因为它不仅没早上,还没有中午。
  11、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
  12、现在胖女人太多,在公交车上看到有的以为是怀孕了,我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡,只要是孕妇一上车一刷卡,一声:“孕妇卡”,大家就都知道了,有的就该让座了。同意的顶一下。
  13、两个男人在谈论他们的妻子。杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?” 马丁:“开销更少。”
  14、甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里,你们夫妻间的感情让人羡慕!”乙:“当我遇到困难,一看到妻子的相片就充满勇气!”甲:“你的妻子一定经常鼓励你吧?”乙:“那倒没有,我只是在看到她的照片时会想,这世上还有比她更难对付的么?”
  15、两岁的女儿在吃水果,爸爸:“姑娘,给爸爸吃点。”女儿:“你谢谢我啊。”爸爸:“谢谢你,给爸爸吃点。”女儿:“还没说请呢。”爸爸:“谢谢你,请给爸爸吃点水果。”女儿:“不给你吃,给妈妈吃!”爸爸。
  16、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗?’”
  17、狐狸对老虎说:“大王啊,上次你把威风借给我,你看你的威风不但没有减少,反而更加深入人心了。”老虎对狐狸说:“你是个聪明人,如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛,倒是可以考虑的……”
  18、孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答:有,是小骆驼。
  19、清晨,阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道:关灯!妈妈答道:这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来:关太阳。
  20、通常我买了一袋桔子后,会先将熟的快烂的桔子吃掉,将好的给我可爱的小女儿吃,日子一久小女儿看在眼里,记在心里。 某天我生病躺在床上,小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子,开心地对我说:爸爸,这是你最喜欢吃的烂桔子。
  21、我是高一新生。昨天军训回家正好去喝喜酒,在吃午饭的时候人家婚礼录像的在拍我们吃饭。 到了晚上吃晚饭的时候,他们把白天拍的录像刻成光盘在放,当放到我们吃饭的镜头时,听到我旁边的老太婆指这屏幕上的我说“怎么他们结婚还有外国黑人来参加的”。 我听后瞬间泪奔,万恶的军训啊!
  22、女友的脸比较大,此为背景!女友:你拍照技术好差,把我的脸拍得好大!我一脸无辜:你本来就是大饼脸啊!女友:你说我是什么脸!(杀人的眼神)我:我错了,亲爱的,你是包子脸,么么哒!女友:人家明明是瓜子脸。我:嗯嗯,确实是瓜子脸,不过是南瓜籽。然后就没有然后了,再让我哭会,膝盖还疼啊!
  23、正在下一对情侣在宿舍门口堵住了男的说:你在这住吧,刚好我同事出去了今晚不回来了。女的摇摇头说:不行,不行我住了以后你同事会说我上了他的床,当场人都笑垮了。
  24、甲:坐在前排那个丑八怪是谁呀?乙:那是我哥哥呀。甲:啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。
  25、大学时候姐们儿喝酒喝多了,趴在桌子边吐,吐完了也没力气起来,一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多,然后幽幽说:吐得好圆,像个披萨。
  26、一双鞋要庆祝结婚纪念日,男方去准备礼物,回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋,就问:“大姐,请问你看见和我很像的一只鞋了吗?”那只鞋白了他一眼,说:“死鬼,人家被人穿旧了就不认识了?”
  27、男人:“您看见远处那个人了吗?要知道这是一头傲慢的驴,是个微不足道的人,过于自信的吹牛大王,寄生虫和人类的负担。”女人:“您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
  28、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
  29、有一男子,喝醉后来到大街上,他突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,哪里有厕所?”交警说:“前面有个移动厕所。”男子说:“有没有联通厕所,我的手机号不是移动的。”
  30、木对柿说:真了不起,你居然靠一棵树上市了。
  31、三只老鼠夸口。第一只说:“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说:“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说:“你们那算个屁! ”它指着一只怀孕的猫说:“看见了吗!那是我干的。”
  32、一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
  33、昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
  34、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”
  35、悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?”,唐僧:“好,我先说,为所欲为”,悟空:“为所欲为”,唐僧:“为所欲为”,悟空:“为所欲为”,唐僧:“为所欲为”, 悟空:“为你妈逼”,唐僧:“逼上梁山,山穷水尽,尽力而为,为所欲为,为所欲为,为所欲为。”
  36、美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前,目不转睛地凝视她,便问道:“你要买东西吗?”“是的。”绅士俏皮地说:“我要买一个吻。”“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道:“老板娘,他要买个吻,你拿给他吧。”当老板娘笑吟吟地走上前时,绅士急忙把钞票一丢,边走边说:“这是我付的定金,下午我派管家来取货。” www.haojuziba.com
  37、凤姐应招到一家餐饮店当服务员,上岗前,店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班,一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时没要饮料,凤姐提醒道:“要不要给孩子点甁饮料?”妻子接话道:“我家宝宝不喝饮料,他只吃母乳。”凤姐闻听,立马笑着说:“那好,等他要吃时喊我一下!”
  38、小白的父亲看见一条新闻:一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说:“不对么?你就是这么来的啊。”小白凌乱了……
  39、大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤,而大象已经在水里玩耍了。“上来,上来! ”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸:“你叫我上来干什么呀?”“哎~,我只是看看你是否穿了我的游泳裤! ”
  40、超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人,深藏功与名。
  41、我刚上大学军训,我们跟一帮艺术生一起训,有个哥们总把帽檐压的很低,教官让他把帽子弄高点,他说他要当一个演员,不能晒黑了,那个教官问他当演员是不是要有专业素养,那人说是,教官说:好,我现在要你演一株向日葵,太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时,哭着喊着再也不当演员了!
  42、今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访,某屌兴奋至极,大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时,旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道:老衲掐指一算,施主今晚有血光之灾啊!众人皆问何故,此屌指了指女孩打开的手袋,众人顿悟,女孩一脸黑线……
  43、晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
  44、客人:老板,你家这狗咋卖这么贵?老板:咋卖这么贵?你看着!老板对狗说道:三点水加三横一竖,不出头,念什么?不许想,快说!狗:汪!客人:……
  45、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
  46、有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信,信中建议:如果让他俩结婚,那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出:“将来,生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌,该有多么美妙! ”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意,他说:“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧,就槽透了。”
  47、每个人都会有大名和小名,特别在农村都是叫的小名,大名基本都是学校叫,长大了大名基本就是工资卡时有用,或者办什么手续用,说这么多其实我是想说,我最好的朋友跟自己本家现在都不知道我大名叫什么。
  48、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”
  49、钱大王一天做梦后,对侍臣说:“我昨天梦见一个地方,有死狗一只,钵中盛鳖数个,庭下长有柏树一棵,后来,这柏树被雷击碎,不知此梦是凶是吉?”侍臣说:“大王您一定能活到100岁! ”钱大王问:“你怎会知道?”侍臣说:“死狗者,死狗(与“四九”谐音)三十六;钵中鳖(钵、鳖都与“八”音近)鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎(与“百岁”谐音),100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
  50、有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。

    不管你学什么专业 做什么工作 找工作一定要找你喜欢的 最起码 早上的八点 到晚上的六点 你是很快乐的 再找一个你喜欢的人 晚上的七点 到早上的八点 你是开心的 这才是生活