恩爱狗段子
1、有个学生名字叫“马——”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
2、初一班主任，女，最近一调皮男生表现良好，我给他爸打电话表扬他，他硬说我看上他爸爸了，要当他后妈，我没在意。结果没几天，他找我请假，张嘴就是：妈，我要请假！
3、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。 他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！
4、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦， 为毛有两个脉！班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了……
5、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
6、小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什么你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”
7、弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？
8、外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。
9、母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！ ”她对朋友说，“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！ ”
10、老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。
11、突然发现养儿子跟打网游一样一样的，建个号把儿子生出来，然后就是漫长的练级，不停地砸钱砸时间做任务一年一级的练……等到终于好不容易练大了，独立了，装备齐了，可以单挑boss了……被一个叫“儿媳妇”的盗号了[偷笑]
12、在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
13、还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！
14、我打开小张的作业本，只见上面写着：See you tommrow!(谁又愉猫肉) Bus(爸死) Yes,it is(爷死，一踢一死) Good morning!(狗头猫拎) nine(那英)
15、历史课上，女老师的鞋跟断了！她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！
16、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
17、“你为什么要瞪他呢？显得你好凶啊。”“那我该如何表达我的愤怒？” “你应该一个巴掌扇死他啊！”
18、约翰的妻子很爱唠叨。一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。结果舌头给晒黑了！
19、螃蟹：我背上的“硬盘”够硬够酷吧！乌龟：有硬盘有什么了不起，我也有，关键得会分区。海龟：俩烧包，看我啥时侯对人炫耀过？
20、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
21、二货媳妇怀孕三个多月了，昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸，不要碰她，这算不算自作自受？
22、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。”
23、我们这儿有个老头已经死了三次了，结果穿好寿衣后就又醒了，说是阎王爷不收他。昨天老头又没气了，家里人给他穿好寿衣后没人哭都在等老头活过来，等了半天没动静才知道老头这次是真的死了，一家人嚎啕大哭起来。
24、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
25、同学：“你确定这是对的？”甲：“废话。” 同学：“真的？” 甲：“我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。” 同学：“哦，相信你，那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕 甲：“但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。”
26、股票大跌，躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，难道我真的一无所有了？” 护士用饱含爱心的话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”
27、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
28、两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。 一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！ www.haojuziba.com
29、老婆：我晚上闺蜜聚会，你去不去？老公：去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。老婆：放心吧！你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！
30、那年，他在宿舍和死党们因为一个玩笑似的赌约，去追了她。 尽心好尽力的扮演着对她一见终情的痴心男，却因演的太真，甚至这是一个赌。 一个月后她答应了，他如愿的得到三百元钱，却开始担心她会怀疑他接近他的目的。 终于，事情还是败露了，他急红了眼，她却淡笑看着他：你以为那三百块谁给你的？
31、有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。
32、“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试？…哎呀我操！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
33、刚才问一高富帅哥们：为何你身边有如此多的妹子？传授一下秘诀呗。他答：其实也没啥秘诀，只要你迈过了男人的三道坎，妹子自然就会源源不断了。我继续追问：哪三道？他很淡定的回答：180厘米，180平米，180毫米！我瞬间膜拜了！！！
34、一哥们出差住宾馆，下楼买水，走廊里迎面走过来一花枝招展的妹子，哥们问：是吗？妹子点头：是。懂的左下
35、昨天中午在家午休。儿子跑来说，小狗狗现在不怕热了，在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了？我问儿子咋啦？他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡，然后放在冰箱里，它现在可凉快了。我打开冰箱一看，那小狗全身毛挂满冰霜，马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的，那小眼神还忧怨着呢！
36、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。
37、今天是愚人节，早上给一朋友打电话说你老婆昨晚在我家过夜了，本来是开玩笑的。没想到这家伙马上大骂起来，说昨天两口子吵架到现在还没回去，说马上来我家，说完就挂了电话。我该怎么办？请大伙支招。
38、老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。
39、美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克?布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声……
40、假期归来，上班路上，千里车流，万千人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车边蹬边笑。
41、一次去一姐妹家，正赶上他两口子吵架呢！姐妹大声骂她老公：“以后再敢在外面赌钱，老娘把你手指头全砍了！。。。。砍掉你9个手指头。。。不，8个！！”呵呵，我笑了，我一下子就知道她会给她老公留下哪两个手指。。。。
42、《小爸爸》这部电视剧是让我们懂得，怎样让孩子的舅妈变成孩子他妈……
43、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...
44、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸：“在以前，有一只青蛙……”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
45、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
46、今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”
47、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。
48、亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”“二！”“请你放过我吧。”“三！”经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
49、今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！
50、他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”
