给媳妇讲的荤段子

  《给媳妇讲的荤段子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、平时不去上课,课本没有重点;期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……
  2、妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。妻子说:是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。
  3、女:亲爱的,我和你妈同时掉水里,你先救谁?男:次奥,又问,先救你。女:这次为什么这么果断呀?男:先把你救上来,水位就下降了,我妈也得救了!
  4、双休为什么那么短?因为只有下午木有上午!工作日为什么那么长?因为工作日不但有上午下午,还有早上傍晚。
  5、“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”“我又看了她第二眼。”
  6、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说:“爸爸,我比他厉害!!!我今年才6岁,就已经近视了。”
  7、今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气,后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。
  8、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。 第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:“我没有希望了! ” 于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?” 步兵说:“不,我替她开了车门,她很高兴! ” 朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?” 步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅士! ” 于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?” 步兵说:“不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力! ” 最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?” 步兵沮丧的说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买料。。。”朋友说:“那很好呀! ” 步兵又说:“可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里。。。”
  9、带我家小囡囡在商场溜达,老婆跟在后面。路过美甲柜台,一美女穿低腰裤子爬在那美甲。囡囡看了大叫爸爸快看屁股!宝宝你吓死我了,抱起来就跑,老婆也不要了。
  10、村里有个哥们,混社会的,长得高大帅气,祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服的是,他开起了发廊,把这些姑娘们组织在旗下,管理得服服帖帖,死心塌地给他赚钱,让他过着日进斗金的高富帅生活。直到事发,警察从他电脑里搜出了大量他和这些姑娘们不穿衣服的各种姿势照片还有视频,乡亲们对他高超的管理方式才有了最终的了解。
  11、猫对螃蟹:刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫呀?螃蟹对猫:洗脸时没见你用水,往脸上划拉啥呀?
  12、女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”我鼓励她,于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
  13、骚年:我们分手吧。妹纸:给个理由先。骚年:我怀孕了。妹纸:你他妈脑子烧坏了,这种话说出来谁会信。骚年:喏———你看,我们连最基本的信任都没有了,还怎么在一起。
  14、老师在黑板上写了一个化学分子式,然后同学生:约翰,你来说,这是什么的分子式?是……是……约翰嘟噜着,它其实就在我的嘴边……那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸。
  15、以前在外地工作,一回家见到女友就想XO,刚接吻一会,我就忍不住要进了,可女友来了句神的回复,先热下机啊,把我那个乐的
  16、发生了一起空难,所有乘客无一幸免,什么盒子都找不到,只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员:“猴子啊猴子,飞机上你在干什么啊?”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜,进一步循循善诱:“那么空姐在干什么啊?”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了:“那么机师在做什么啊?”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉,又问:“出事前空姐在做什么啊?”猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊:“那么机师在做什么啊?”猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。调查人员大怒,但还不忘了问:“那你在做什么啊?”猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
  17、坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”我听完,笑了。转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”
  18、小时候老爸就对我非常严厉,可以说是恨铁不成钢,他希望我练武术,送我到武校,散打队,我也没辜负他老人家,这几年打人无数,老爸赔钱给医药费也从百万身价变成了普通人,有天晚上他把我五花大绑,我说老爸干什么,老爸咬牙切齿的说道:“我要废了你的武功!”
  19、老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。
  20、楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?”楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。”
  21、一女性朋友的事,最近天气渐热,她穿了件领口较大的衣服,我们一起走在街上,她的鞋带突然松了,她弯腰系鞋带的时候,我一不小心看到了她衣服里面,我好意提醒她:以后不要穿领口太大的衣服了,真是一览纵山晓!她怒视我道:小你妹啊小,我哪里小了!亲,我真不是那个意思。
  22、老夫妻一番云后,在床上闲聊。妻子说:“孩他爹,想当年你的头发长得那么浓密,如今秃得跟葛优一样!”丈夫感慨道:“是啊!年轻时,你纤纤细腰就像金枝一般,如今韩红都笑你腰粗!”妻子大怒:“以前你凶猛的机关枪现在不也变成小铅笔了!”丈夫不甘示弱:“你以前的挺拔双峰现在也山体滑坡啦!”
  23、某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:‘晚上到我家来,我给你过生日’。我如约来到,女秘书说:‘你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗?”朋友说。“可是,我是光着身子进去的呀!”经理说。
  24、小时侯手里捏着几毛钱去买东西,一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果,于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方,故意又扔了五毛,想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧,我丢了一块钱。
  25、我家老婆一大早上班,穿鞋的时候发现鞋上的水钻少了几颗,于是问我们知不知道?结果四岁的儿子说了句“我扣掉送我们班女同学了!”哎,儿子比他爹强啊!
  26、今天下大雨没带伞,淋回家头发都湿透了,妈妈见状关切地说道:“都说今天会下雨了,让你带点洗发露你就是不听!”
  27、圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看,叹一口气说:“如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。”
  28、xx公司,小陈跟经理关系很好,每次下班都要问经理晚上去不去ktv唱歌玩!(经理下班晚)今日同往常一样,经理说:“不了,我还要加班呢晚上八点才下班!你玩的开心点~”然后小陈便一个人走了,经理让秘书悄悄跟着去看下小陈去的那个ktv!一会儿秘书气喘吁吁的跑回来神情不然的说:他去了你家。
  29、啊,这么少啊,这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的。喂,什么?我下个月去昆明集训,俄罗斯那边吃紧,你要的核潜艇要晚几天交货。那辆破宝马我说扔了吧,你非得修,害得我在这坐公交车。
  30、说一真事,一天同事和我打赌说:你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我:不信。那我们来赌一包中华烟到了公园,只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉,不说了买烟去了。
  31、一次和同事喝酒,喝到一半,这哥们忽然意识到没法开车回去了。然后就把他媳妇叫了,不一会就到了。恍惚间听到他,一会叫他老婆嫂子,一会叫他老婆弟妹。第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。我也是醉了,你家的关系得多乱啊!
  32、总感觉:那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……
  33、清明放假,老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。”下面的学生开始嘀咕道:“清明带回去,咱烧给谁做呢?”
  34、有一个小镇的戏剧舞台上,戏中的英雄跌入了河中,按要求,当这位英雄进入后台后,控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马,竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板,但仍没有流水声,台上死一般寂静,稍顷,从台边传来了演员柔和的声音:“我的天哪!河水完全给冻住了! ”
  35、妻子:“为什么每次洗手后都觉得手很白?”丈夫:“因为水滋润了手。”妻子:“为什么每次洗完脚都觉得脚很白?”丈夫:“还是因为水滋润了脚。”妻子:“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?”丈夫:“因为你脑袋进水了。”
  36、真事…今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影,电影中出现激情画面以后,妹子脸红的跟我说他想要茶,然后,聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他,让他自己去泡,那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来…求段友帮忙…如何才能让那妹子再来啊!
  37、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里!”
  38、一日开车同事坐我边上,他左手拿烟盒,右手拿电话,一顿胡侃神吹,侃着侃着,便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里,刚要点,这时,突然来个电话,结果,这哥们顺手把电话扔了,拿起烟盒:“喂。”
  39、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
  40、去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?我心理窃喜,说:我都27了。她大惊:可不像啊!说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27! www.haojuziba.com
  41、妈知道我谈恋爱了,百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说:“你确定没骗我,这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴:“妈,你女儿也不差啊!”妈说:“我知道你不差,我不是说你配不上他,我的意思是他没有男朋友?”
  42、一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。「你无罪了,走吧9「原谅我,法官,」那男人回答:「不过...你是不是说我不必把手表归还?」
  43、某日,小红进一个小说网站看小说,看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀!“梦遗”居然会落在地上,小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看,阿娟也兴奋地站在旁边看,仔细一看,她们才猛然发现目录上写:“梦,遗落在草原上。”小红非常失望,很不高兴的说:以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。
  44、有老师闯红灯,交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
  45、世界上有一个班,他们上课永远不说话。做题永远是对的,作业每天都是按时交。他们永远是积极的,这个班叫做别的班。
  46、一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后,一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生,你太太生了一个女孩。 太好了! 您喜欢女孩? 是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。
  47、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。”
  48、一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼:别动。一个大汉拦住她。mm大急:我给你钱,你别劫色,行吗?大汉说:少废话。然后推倒mm。mm大惊:不要。大汉:烦,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。
  49、17岁那年我在酒店当传菜员,是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个,放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走,包间的客人出来了,说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了~流出来了。讲的不好,见怪了。
  50、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思。”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头。

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